10月21日，随人报去往龙门山。

    一路攀爬，一路行走。从陌生，到熟悉。山顶，刺骨的风，与我们放肆的歌。我想我很久没有过的感觉，一如歌名，青春。

    只望明年，我们还可以，在那样的夜里，仰望繁星，挤在一张火炕上，盖在一大张棉被里，讲着鬼故事，玩着杀人游戏。

 

    10月22日归来的一周里，忙了多少事，已经无法度量，代表班里连胜两场辩论，帮助心协赶了一期心理报纸，给人报和天外天写了几篇报道，参加了朋辈的面试……每日，在这周陌名弥漫起来的雾气里，在暧昧的爱晚湖边北洋广场旁，在每一个卫津路已经一片荒凉的夜晚，看着迷离灯光温暖拥抱纵情奔跑……这些，我渐渐熟悉起来的一切，包括疲惫与绝望情绪中不停向前的自己。

     10月27日，天外天站庆。50人吃火锅放河灯。那是这个秋天里，最冷的夜。

 

     10月28日，庆祝晚会，蛋糕横飞。陪姗姗请老白和腾芳吃饭，学二食堂，夜里总是有着温暖的灯光。

    

      他们的事，我不会再参与过多意见，我其实早该明白，就算再亲，每个人都只是每个人。

      小猪。我和你。还有关于我们的岁月。不是牵绊，除了不敢想的问题，与答案。那答案，为什么，就不能是我们呢？

      开始觉得自己，在这一切中，渐渐丧失了诉说的能力，只好记录，简单记录。

     

       因为太多颠沛流离的时光，所以选择暗无天日的逃亡.

      人报值班时,继续看安妮的书.

安妮的话,让我按捺不住,写下这样的字句.这是我在值班日记上,第一次的印记.

九九重阳,八点过后报社的“老东西”提议举行诗歌朗诵大赛.拿出自己手抄的诗本,却未寻得适合之语.于是决定去念刚刚写下的值班日记.

日记中写道,希望我们聚在这里,温暖了的不仅仅是马上将要到来的冬季……

念过之后，便赶往25楼，院团委对周三组织的支部风采展示进行总结.路上遇到平平,自然而然地缩到后衣架上,习惯了他骑着车,风驰电掣的在学校中带我四处穿梭的感觉,是的,相识不过一个多月,却也开始习惯和依赖一些感觉了.刚进校时，还希望他能骑快点带起一些凉爽的风，而如今，风穿透单薄的衣衫，已经会引人瑟瑟发抖了。在我们的不经意中，流年从未停止涌动。

周三的活动除了观众的数量一开始出了问题以外,其他环节皆较顺利.毕竟只是一个院级的活动,这么多人精心准备近半个月,应一切顺利的.我那天穿了整身的西装，借用的，衣服偏小，穿皮鞋，打领带，甚至用领带夹……传说那天我的造型很“新颖”，以至同宿舍同学在路上看见我没敢认我……只可惜我除了在大门外站着发材料，然后进去给表演者照相以外，没有人给我合个影留个念。不过夜里回家时路过小猪家，她在暗处我在明处的被她看了一会，心理平衡许多。

明早6点便要出发，随报社秋游。很抱歉的又推掉了天外天的培训，下周一定要去参加培训了，尽管那可能就要推掉去SOS的志愿家教。我真的尽力了，也必定要作出一些说不清哪个是更重要的选择。心态平和的接受这忙碌的一切，同时希望自己推脱掉的会议工作能够得到学长们的体谅。

还有，关于一个，早该做的决定。这是个早该做的决定，关于决定的所有所有，影响了我的青少年时代同时必定影响我终身。我现在还无法言说，但是，希望，懂得的人，能借个温暖肩膀，让我闯过这个冬天。

不要怪我，我注定，是要四处逃亡的，希望，爱我的人懂得，流浪，其实也是一种坚强。

 

是否删除全部信息？

手机点下，是.在不到一秒的时间里.

然后看着空空的手机信箱,觉得自己很荒诞.荒诞的问自己为什么要存下那么多曾经的短信,荒诞的笑自己在前一秒里为什么闲着没事摁手机玩,结果摁错全部删除.

那些信息里,有你们的话,有鼓励有安慰有告别有倾诉,每一条信息,勾起一段回忆.而这些话语,和这些回忆,都是曾经支撑我的力量.然而,删除了,就删除了.删除了我离家时收到的急切关心,删除了我住院时收到的关心问候,删除了我高三时收到的安慰鼓励,删除了我18岁时收到的祝福话语,删除了你们的道别,删除了许多我再也找不回来注定就要遗忘掉的回忆.

小猪说,这种荒诞,也会愈合，然后失去当时哪怕最疼痛的感觉.是的,就是怕自己忘掉,那些挣扎的过去,那些苦难和疼痛,那些我们共同走过的路……所以才要存下，存下模糊笔迹了的信件，存下短信，存下聊天记录，或许不会时时看起，但至少记得它们在那里，所以知道回忆就在那里。

遗忘，不是因为谁无情，是因为最无情的是时光。

   

 

鸥说过,我们一直在过,却未曾在活.

        

假期之后,一如既往的忙碌.而兵荒马乱的日子,其实自3年前开始就该司空见惯.当因陌生而从心底萌发的难以克制的恐惧渐渐散去之后,一切如初.

生活就是带着难以实现的期盼,跨过一个又一个低矮的屋檐.

“你快乐吗？”听到都会汗毛直立。

    是的,不敢问这样的话,对别人抑或对自己.

 

所以不奢望快乐,也许本就是生活题中应有之意.

 

决定要在大四毕业之后去支教一年.听起来似乎是有些一时冲动的想法.当然我也并不否认这样的决定是草率的,但我只是简单的想,找到一件事,一件明确的有意义的事,在自己的大学毕业以后要做的事.结果却未得到妈的赞成.而令我难以回绝的,是妈从来都是跟我讲道理的,从来都是站在理解我的立场上,给我说出许多理性的理由,让我觉得如果再坚持就是自己在任性.所以这个决定,也只好深埋.至少在适当的时候,例如某个假期,我会努力争取到志愿者机会的.

 

这个世界上，确实是有些事是属于我们的，有些是属于别人的.比如篮球赛,尽管我很爱篮球,尽管一个学院水平的篮球赛我是可以应付的,但依旧开始自然而然的想要放弃;还有辩论会,尽管在大一里像我有过那么多场辩论经验的人很少,尽管我也可以轻而易举地破题立论反驳,但依旧会在辩论赛面前感到厌烦.就好象在高三时意识到的,自己并不属于中国的教育一样.所以,在经历许多以后,能意识到自己到底能够为什么心甘情愿的付出,是足够的收获.

 

你关心一些人,另一些人关心你,你关心谁时,谁在关心另一个谁.所以总会觉得无依无靠.因为其实我们需要的不是关心,而是回应.人的心,随着成长,会越来越会关闭和隐藏,偶尔敞开给某些人,某些注定抑或非注定的人,但往往不巧的是自己不是被敞开者的注定的人,所以结果无非是一个隐伤.然后敞开得更少些,得到回应的概率更小些.所以成长之后,孤单难免.

其实,当一个人问你过得如何时,他是在关心你,是冒着被伤害的可能对你敞开着心门,哪怕你很吝啬,但也是可以给点适当的回应,或许是场无疾而终的感情,但至少不留伤害.而当一个人对你诉说和抱怨时,是在向你求救,或许你懂得只有他自己才是自己的救赎,但至少说上一两句应付的安慰,或许对于他来说,这一两句应付的话,就是他继续寻找下去的信念.

其实,给彼此以力量,让生命不那么孤单,我们需要做得并不多,但依旧显得那么遥不可及.

   

开始觉得很多事是语言无法诠释的,尤其对于当下种种.

只是担心,现在在承受着许多我所明白的痛苦的你们,是否还好.想要给闺女打个电话,问问高三的生活,替她加加油，却发现现在已经是凌晨;想要和可心说说话,她却不愿割舍下劲舞,也至少知道她其实过得还好;想给小乖发短信,似乎不知该问些什么,也不愿再把自己恶心的忙碌全诉苦给她……

小猪问，那每天的快乐悲伤寂寞绝望算什么？我说，是经历，是生活。

但其实，我也不知道，生活到底是什么。

我只知道,生活，最终是要冷暖自知的，所以冬天,就这么来了.

 

   

     光耀中华，耀我中华.

    80年庆典,在一日阴雨天.

    这是我所有的记忆中,耀华最热闹的一天.其次就是今年6月8号大多家长和孩子在学校里等高考答案的夜晚.

我很清楚,如果现在我还是在校学生,可能很多情绪就会不一样了.在校时,我面对这样的忙乱场面,从心里都还是有着些许厌恶的.例如经历过的体育节艺术节等等.但毕业了,以一个刚刚离开学校的人的身份参加校庆,是有着一种莫名的虔诚的,以至可以忽略自己对慌乱的畏惧.

就算雨下得不小,人来得依旧不少.我想曲校一定很欣慰呐……

校庆确实搞得很隆重，晚会也很盛大，听张毅张老师说布置舞台就花了300万,灯光烟火都很华丽，还有天津交响乐团、著名艺术校友的祝阵……但对于我来说，晚会最动人的一刻，就是校歌奏起，我和身边的朋友高唱起校歌的那一刻，我也说不清为什么，就觉得眼泪要掉下来了。

看晚会时发现警车就一直停在旁边，看得出学校对这次校庆的安全是十分注重的. 好在一整天一切安好.

一天里见了很多朋友,超出我想象得多.耀华,是我们共同记忆的背景,好象是一种生命里的背景色,把这么多这么多的人联系在一起. 所以包括我在内的许多人对耀华的情感,是浓重且复杂的.所以看到这样的一天里,许多已经两鬓斑白的校友,在学校里热泪相拥.

团里主持的德育论坛也顺利召开,重多出色老校友出席，都是学界商界政界的有头脸的人，面对这些出色学长，帆姐的风采愈发彰显.看这样的场面，怀念起和大家去呼市的那年,尽管当年的那躺开会旅行似乎是紧张的学习生活之中的负担,但我知道,在那之后我会深深怀念,一如所有困扰过同时深刻过的记忆.

在夜里11点，晚会结束离开耀华，走在熟悉的路上，看到三三两两同路的学弟学妹，在路灯映衬下，仿佛回到那些个放学回家的夜晚.

然后再次听到兔子离别的电话,再次收到昕离别的短信,我们在这样的日子里,匆匆相聚,再匆匆离别.

我知道,在耀华里,还有闺女在高三挣扎,还有孙女为了继续延续闪耀年华而努力,还有小K在初三任性地成长,还有晶晶傻美的在滨海，还有小乖在和自己一样的适应着新环境追寻着自己的未来,还有小猪单纯快乐并忧伤的过着……是的，还有你们在走着，我走过的路。因为你们，让我觉得，自己还没走远。

可心在晚上给我发过信息，我就感到她的话里有些须疼痛。也是一早想到，所以都没敢问是不是要一起来参加校庆。真的，我在看现在的舞蹈队跳舞时，想的就是，要是我妹在，比她们跳得都好。尽管不知道该怎么安慰，但，亲爱的妹妹，不要难过，我们都会走好后面的路的。

终于联系上了彦彦，彦彦也是用有些异样的口气问着是不是很热闹的话，但就像我们说起的，和很多朋友都说起的，20年后，百年校庆，我们都要来为母校贺寿，用我们的厚重的生命。

尽管有些担心，不知自己能否快速摆脱这份怀念，来看清自己的道路面对自己的未来，但我真的，会努力。想起自己第一次走进耀华礼堂时，仰望到的，光耀中华，或许，这是我后来报考耀华的原因，或许，这也是耀华教给我的很重要的生命信条。抛开很多当下琐屑的纷扰，我会记得，自己高三时信誓旦旦的说要出色地适应这个世界后掌握改变的权利的话。就如同记得自己最初所仰望到的，做个抬头挺胸的中国人。

 

1927年/同一片天/是否有谁也一样/坐在三校舍前/坐在你的荫蔽下/仰望寂寞的蔚蓝/请原谅我

/曾经调皮又执拗的我/用钢尺在你的身上/刻下名字来祈愿/记不清/祈祷的是幸福还是永远/只知道/如今/年少的愿望/早随风而散/而我最爱的你所遮蔽出的一地斑驳/却也已不见/再见你/只剩光秃的枝干/朋友说/在我离开后的第一季/你被一场大风吹翻/修剪之后/残喘/在我重见你的雨中/我抚摩那蜕皮后已看不清刻痕的树干/对你说/别再怀念/是的/我们都要/别再怀念

                                        ——仅已此诗，献给耀华三校舍前那两棵有情的梧桐

直到和朕无意聊起自己对那两棵树的眷恋，直到听他说起我到现在还有些惊异的树在这个夏天里被风吹倒过的事，我才明白自己为何要在这样一个渐凉的的秋雨天走出使者团在老校区转了几圈，在那棵树上抚摩一遍。开始愈发相信除了人类以外还有很多东西都有着感情；开始愈发相信流年与巧合的背后，有着我们无法参透的线。

36个小时里只睡了一个小时。为了和彬、朕、诗涵重聚。玩笑着让彼此请客，就推搡着回到了耀华食堂，最后还是厚脸皮地让我可爱的闺女请我们几个“老人家”吃了饭。被朕和彬硬拉着去了明德楼会场。团里接了校庆的一个比较重要的活动主办任务，在报告厅里紧张彩排。见了张老师，见了晓帆姐，见了舒柠高思薛晨，见了孙女和他们一届的许多人，见了不仅仅连名字甚至连面容都是陌生的团里新高一的孩子们。我坐在会场前排，看着大家紧张演练，无所适从，在半梦半醒的朦胧中保持微笑。看到小猪，起初都有点怀疑自己的眼睛，然后告诉自己，这不是梦，现在我就是在耀华，就是在使者团，就是在我最想念的最熟悉的你们身边。

看晓帆姐在台上台下熟练的彩排操控着活动的每一步，看朕忙前跑后窜上窜下，看薛晨舒柠在旁记录问题，看高思在那沉默思考，看彬在那写着大会的结束词，尽管我知道，现在是哪个时年，但依旧，会有关于时间的错乱感。

去看闺女，惟诚三楼，高三12班，“时光隧道”边.他们刚刚为准备校庆搬好桌椅,正在画板报.我站在教室门口,看黑板,看网络设备上的锁,看他们画板报的身影,我真的会仿佛看到于涵还在那画,昕还在那写,兔子还在下面站着指点,然后班里是时振昊帮李仲闻曲韵她们讲题讲到天黑还没走……想着想着，心会抽紧，呼吸急促，渐渐晕眩。

团里，小猪在带着新高一的孩子们做展牌。我在里屋的沙发上，看孙女做的闪耀年华80年校庆特刊。从头看到尾，感觉难以言喻。到今天，小猪都会被人叫作学姐，到今天，闺女都变成了团里不总出现的老人……我不知道，是该说时间残忍，还是该说它微妙。面对耀华和团里的你们，我更无法释怀，自己在最近被一直当作新人甚至孩子的生活，自己被迫要接受新的一切、被迫为了适应这一切隐藏性情勉强过活的日子。

和小猪抱怨着，自己到哪，都成了闲人，于是她就把我叫去，帮她一个不算忙的忙。但帮这个小忙对我来说，很重要。这，与卑微无关，我相信你们都明白。

后来天黑了，下雨了，明明预报是再一天才有雨的。看到雨，就莫名的想出去，所以才有了注意到树没枝叶的情节。

在雨里，后退行走，看熟悉的耀华每一寸土地，倒退着出现眼前。但我很清楚，时间不可能陪后退着看到的熟悉风景一起倒退。无非又是一次，华丽的意淫。

想起自己2年前这时，刚刚开始带孩子们编杂志的那阵，在今晚报发过的那篇叫作“六月的雨”的稿子，想起自己写的不可能永远是闪耀年华的编辑不可能永远是耀华的学生，就像那场去往印刷厂印刷新一期杂志时下起的雨终会停。想起自己进入使者团的那天，想起自己编的第一本闪耀年华，想起第一次去印刷厂的夜，想起我们一起组织过的那许多次活动开过的许多次的会，想起我们一起写策划拉赞助跑机关，想起我们一起追梦一起奋斗一起迷惑一起挣扎一起离开一起沉沦……这些所有，关于使者团也是关于耀华的回忆；这些关于我们青春，我相信对于每一个你们，都是最闪耀的记忆。

我也慢慢地想明白，不仅仅因为自己性格是恋旧所以难融入新环境的。自己离开小学时，带着一身荣耀和几次测向比赛深刻的回忆；自己离开初中，带着自己经过挣扎才获得的友谊才找到的自己和初三通过努力在学习上证明自己的艰辛；自己离开高中，带着6年的耀华时光，带着使者团追梦的绚烂和可爱可敬的同伴，带着班里单纯默契的同学，带着自己大起大落的经历……我总是带着太多。这些给自己可贵的成长，却也给自己举步的沉重。但，我不希望，这是自己被否定甚至被淘汰的原因，我会怕对不起曾经和自己一起经历过那些的你们，所以我才在大学最早的时光里这么拼命，我才要证明，我可以做到，任何一个新生能做到的，我都可以做到。

明天，耀华80年校庆庆典。现在我发现，连自己都低估了，自己对这六年时光和对耀华的感情。

看着闪耀年华80校庆特刊封底的校歌乐谱，我只想再次和大家唱起它：

4/4   5   5│1   1   2   3│ 3·   2   1 —     │2    3      3   2     1    │

环 球 人 类文 明   日    炽昌，       教   育     神圣    业，

勤 朴 忠 诚服 膺   我    校训，       智   德     体三    育，

2   3   4   3 │2 —     0     3   2 │ 1    1    2   3 │5·    6   5 —

普 及 万      邦，          勖 哉   耀   华   为   我   学     界光，

策 励 维      勤，          淡 泊   宁   静   守   朴   率     本真，

·   ·

3     1    1   7   6    │6   5    #4    5    —    │4·    3   4     2   │

宗   旨    纯 且 正，   教 导   优    良。       斐      然 学    子，

仔   肩    社 会 业，   忠 以   宅    心。       诚      能 动    物，

·

3   3   2   1   5 —   │6   1    5   3   2    │ 2·    3   2·   1│ 1 - -   ║

济 济 聚 一堂，     日   新   复 月 异，    进     步 无       疆。

蔼 然 自 可亲，     敬   业   复 乐 群，    淑     世 淑       身。