丙戊狗年,当下,夏秋零二分之一个冬天,空气之中,冰冷与雾气弥散.一年,就这样,即将擦肩.

     我因又发的疼痛,故现在坐在电脑前.

     第二次月考,经历了如此一场磨难之后,迷茫混乱了如此之久之后,课连一半都没有上习题一点没有写之后,名词,在班里,竟然前进一名.确实有些匪夷所思.而我坚信在我已经走出阴影以后的现在,学习与成绩,定将不成问题.

      今日,王老师留下全班,按考试成绩挨个去过关,过关以后才能回家.而这次考试里只有化学确实是符合一个月没有学习的水平.这使我坐在班里看那么多分数比自己高的人过关离开,有几丝委屈.情不自禁的会想,我可以考得很好的.但多想无益.而王老师也很体贴的让我提前离开.只是在我走后,在和涛涛吃饭时突然疼痛,抽痛得没法吃饭.我只好给家里打电话.而医院检查却显示还好,当然,不需要做手术自然开心.只是胸口后背的抽痛依旧还有,我想是因为近些日的疲劳吧.给晓龙开了饯别会,还认真写了两天作业,睡眠有些不足,两天里写的习题要比前一个月都要多.一下子弦又绷得太紧了吧,我还是要好好控制,把这个高三,拼过去.

     媛媛姐听说我又病了,从家赶来,姐也急着打电话过来,大家都来短信急着问情况.我真是觉得,自己病不起,一病就会牵身边这么多人关心.好在,这次情况并不严重,我好好休息一下就好.今天彬有去找张老师,其实每个人心底,都有着不为人知的伤痕.而我们对于别人的伤,往往不以为然.是的,我们总是冷暖自知.而我希望,自己是个可以给身边的人温暖的人,因为我知道,我需要你们,你们同样需要我.我们可以做给彼此温暖的过客,不要因为未曾得到过而且自己也未曾给过,就觉得这个世界全是冰冷.在自己抱怨的时候,想想自己对身边的人,都做了些什么呢?

     很神奇,我从来没看过阿甘正传.而表姐送我的生日礼物是阿甘正传的英文原声磁带,我把所有台词听了很多遍.而今天,我在写这篇日志的时候,电视里正在播放的,就是阿甘正传.这部影片,确实是一部能给人以一种灵魂震撼的作品,它改变了小说原著的悲观基调.尽管甘自生下来就似乎是被上帝遗弃的人,但他的一生,让我感到,我们抱怨了太多太多,我们其实并没有认真的活过.甘对JENNY对他做的一切从来都是包容,因为,他不懂得去埋怨更不懂得去怨恨.相对于他,我真的感觉自己很卑微.

    Life was like a box of chocolates, you never know what you’re gonna get.

    对于我的生命,我会依旧如此,热爱并绝望着,拥抱每一个明天.

     

    每个人的心,都是一座城池.是的,总有一天,兵临城下,城池在黄昏里渐渐沦陷,血染红天地,死亡是唯一的哀鸣,那曾经心爱的女孩的微笑,是最后的画面,随后只剩无尽的黑暗,在溃散的绝望中,无限蔓延……

      我越发清醒，清醒的看到，自己心的城池,危机四伏.

      三年前,我执拗的陷入过一次深渊,父母焦急,要送我去见心理医生,我拒绝.是的,我无法面对,面对一个失控的自己,面对自己是个心里有病的人,在三年之前.如今,我自己去敲了使者团的门,那个我曾经进进出出无数次的门,而这次,我是去寻一个答案,或者更确切的说,是去寻找一个出口.张老师不在,而在我给张老师打过电话后,张老师特地从家赶来.交谈,以一个我们彼此陌生的身份,不是老师与学生,不是团长与部长,不是一起办活动一起奋斗的工作伙伴,而是病人与医生,是一个迷惘的人去寻求解脱.张老师太过了解我,而我在张老师面前,无法彻底软弱,是的,这样的身份,对于彼此,都无法迅速接受.所以张老师要我退一步,所以张老师让我重新认识自己,也所以我,并未找到救赎.只是我知道,我又堵上了一条路.后路,越来越少.

      涛涛说,他经历了一段历程,最后决定住校来改变一切,我微笑,因为住校已经是我半年前下的决定,已经是我走不下去时选择过的后路,如今,家已不回,如果连学校也不住,我还能退到哪里?是的,我能走的后路,快绝了.而生活,在我拼尽心力之后,越来越糟.我无法平服,现在的我,现在的痛.

       当然,所有伤痛,会在同一时刻发作,关于离散,关于感情,关于未来,关于逝去的至亲与现在自己的不争气.这些一直压在心底的折磨,终于在长久的压迫之后,终于在又一场无法预知的劫难之后,全面爆发.
     所有回忆对著我进攻,是的,那些快乐过的,悲伤过的,绝望过的画面,在心中翻涌,灵魂似乎在一点点的被掏空.我恨自己,逃不出这个状态,我恨自己,明明清醒的情况下,无法控制自己.放纵与把握,一念只间,我开始模糊了界限.疯魔,成活,我真的明白了,张国荣为何会选择在生命最繁华时结束生命,人生如梦,人生如戏,而他,和我一样,活得太认真,所以,入戏太深,深到无论身边有多少爱自己的人,也无法挽救自己的灵魂.当然,总会有人带来拯救,只可惜,那个人没在他崩溃之前出现.

     每一分钟,都有人死于抑郁症.张老师说,不要认为自己真的病了.是的,我明白,不好的心理暗示,会让我更难以自拔.可只有承认自己病了,我才能正视现在这个失控了的自己,我才能去寻找出口,或者说,承认自己的病,就是一种解脱.但,依旧不是救赎.

     生活,把我的父亲,把我的家庭,把我自己,逼到了很多个绝路上,如果能够一直闯下去,我们会创造出绚丽的人生,但如果在某个路口我们放弃了,那等待我们的,就是死.这些,已经深深的扎根在了我的灵魂,改变命运,是我生存的意义,至少到现在为止,是的,我活得伟大而卑微,因为伟大而卑微,如同成与败生与死,只是一念之间.这些沉重,我很希望,你们能懂.

    很多人在问,我到底怎么了?谢谢大家,可我看着你们,会有着说不出的难过.因为其实我,没怎么.只是我的心病了,无论我说些什么,如果你无法抵达,那依旧只是语言,没有意义.所以我珍藏大家的关心.其实心理生病如同感冒发烧一样,如果是个意志坚强的人,可以很多年不病一次,而我,很惭愧,我一年就病了很多次,而且越病越深.原谅我,无法把你们的关心,当作救赎,但你们的关心,是支撑着我维持生命的温度.所以,请不要因为我依旧难过,就离开我.

     今天见了姐,见了表姐,还见了媛媛姐,还有大哥三哥.你们让我在心里多积攒了一些力量,如同漫长的回家路上远方的那一点路灯与星光.而几个真正的朋友,几个依旧关心的人,外婆爸爸妈妈,是我心理的最后一道防线,是你们,让我的心,在这一次的劫难里,没有彻底沦陷.

     但,不是出口,不是救赎.如果上天不给我,那说明,对于现在的困境,能拯救我自己的就是自己.爸用将近6年的时间重新认识了自己,我没有那么多时间,但我最够清醒,在我试过所有的方法之后,我会把每一份力量累积起来,然后,冲破这次的心障.是的,我能做到,一定能做到.亲爱的爸爸妈妈,亲爱的外婆,亲爱的姐姐哥哥,亲爱的妹妹们,亲爱的朋友们,请相信我,一定可以.

    

    

     三、二、一……

     倒计时，十八岁。我再一次，没用的，流了泪……

     两天，我哭了好几次。其实，不能叫哭，只能叫流泪。哭是宣泄，是种解脱，而独自流泪，是种亵渎，是对于自己灵魂的亵渎，无可救药。

     东方之珠里，和朋友们唱歌，两天，唱了整整十个小时的歌。我在透支着我的体力和精神，还有灵魂。

     12日，况，朕，斌，沛，龙，婷婷，还有媛媛姐，是我真的最珍惜的人，当然，并不全。我们放肆的歌唱，如同三年前，如同六年前，如同我们一起度过的那些华年。蜡烛点燃，我诉说过往，关于我，和你们每个人之间。在烛光的映衬下，我眼前出现无数画面，我一直说一直说，我才发现，原来，我都没忘，原来，那些过去，我以为我已经无所谓了的过去，在我的脑海深处，有着最清晰的轮廓。而这些，才是我生命延续至今，真正的力量之源。说了很多祝福，说了很多感谢。这些过去，说出口，便平服了我的痛苦，那种摔话筒的冲动完全被冲散。我知道，我有着足够多的东西值得我珍惜，值得我好好照顾自己。为了你们，我怎么再可以放纵自己？其实，如果不病，我真的希望和大家，大醉一场，酒入愁肠，仰天西向离歌唱，不诉情伤。我会完成我那篇回忆文字，把那些我说出口的话，永远留下来，为了你们，也为了我自己。

     13日，高中同学，因为有晓红同我一天生日，因为有晓龙的离别在即，所以大家的情致很混杂。我同样，有许多话要说，只是，没人要听。所以我沉默，而沉默，似乎就成了难过，尽管其实我并不觉得，因为我早就习惯了。在高中同学眼中，我是个扯淡的人，我是那个一张嘴是能扯一大段，天天拿同位逗的大男孩。在高中同学里，真正了解我的，没几个人。兔子，昕，段，涛涛，是的数来数去，真的只有这几个人。晓龙也同样了解我，只可惜我们两个没能有更多的机会单独交往。这与我上高中以来过得浮华而混乱直接相关。所以，我并不怪谁，更不能说大家不理解我，如果说有错，那在我。去吃自助餐的路上，兔子和涛涛为了我，轮流跑步到的餐厅，我确实不知还能说些什么，来表达感动。晚上，在自助餐之后，和兔子在回家的路上，聊了很多。从我开始住校，将近半年了，没和兔子聊得这么多过。我们停在气象台路与宜昌道交口，这个我们曾经多次停驻的地方。我说着说着，眼泪流了下来，是的，这两天好几次要掉泪，而只有在兔子面前，我没再忍住，让他看见了我的泪。兔子对我说，其实，你已经足够坚强。我听到这话，仿佛得到了救赎。是吗？是的。走到今天，在所有我所经历的人间磨难面前，也许并不多么的波澜壮阔，但那些足以彻底改变我单薄生命的磨难面前，我未曾低头，我未曾放弃。今天，在我18岁的关头，我检视它们，回望自己一路风景，我为自己骄傲。同时，有着懂我的你们，我更感到骄傲。

     在我写这篇文字的过程里，有着鸥的祝福，有着彬的大段关心，有着姐意外的问候，有着媛瑗姐的劝导，有着LINDA的告戒，有着娅的整点祝福，有着可心的小执拗……你们让我的18岁，从绝望的气氛里，感受到了如春的温暖。

     我脑子里，现在充满着的，是我和你们每个人，第一次见面时的画面，还有外公外婆爸爸妈妈给过我这些年的所有美好时光。谢谢你们，谢谢每个在我生命里留下过温暖的人，谢谢曾经有过的测向队曾经有过的使者团，谢谢生命在今天，依旧可以延续。我会用力的活每一天，我会从绝望中快点挣托，因为我答应了你们，因为我知道，你们，不希望我难过。

     在我睡去前的一刻，我想把这首歌送给你们，也送给自己，然后，闭上眼，许下心愿。

 

    这一刻 回头看见自己
这一路的风景 百感交集的我
下一刻 又将飞向哪里
渐渐疲惫的羽翼 为你披上了勇气
放心离开我 我会记得这一刻
那些还飞翔着 不可思议的梦
雨后的天空 会有绚烂的彩虹
像最初相信着 我们总会找到自由

这一刻 时间变成行李
越过生命悲喜 陪伴着我前进
因为你 让我看清自己
面对未知的恐惧 脚步更加坚定
放心离开 我我会记得这一刻
那些还飞翔着 不可思议的梦
雨后的天空 会有绚烂的彩虹
像最初相信着 我会找到 自由

Oh 只是远行 不是逃避
告别 是为延续回忆永恒的华丽
你 要照顾自己 不要忘记 那些灿烂过的痕迹

   

    

拥有华丽的外表和绚烂的灯光
我是匹旋转木马身在这天堂
只为了满足孩子的梦想
爬到我背上就带你去翱翔
我忘了只能原地奔跑的那忧伤
我也忘了自己是永远被锁上
不管我能够陪你有多长
至少能让你幻想与我飞翔
奔驰的木马让你忘了伤
在这一个供应欢笑的天堂
看着他们的羡慕眼光
不需放我在心上
旋转的木马没有翅膀
但却能够带着你到处飞翔
音乐停下来你将离场
我也只能这样

 

     王菲,是一个真正用灵魂唱歌的人.又是一次的后知后觉.碍于流言蜚语,我对于她,许多年来,充满着世俗眼光.桀骜与疯狂,不羁与颓废,是我对她很长时间以来的印象.我甚至没有用心的去听过她唱一次歌,就要对她盖棺定论.是的,我才发现,其实我们往往是多么的自以为是.娱乐圈充满着蜚短流长,今天连音乐都变得能按斤称量,在这些现实面前,她确实太过特立独行,而如今,我才明白,她只是想唱歌,只是想唱歌给那些听得懂的人听,仅此而已.

      我曾经有过很多设想,关于我的18岁.尽管我从很久很久之前就明白,我们无法预料在流年之中,在我们走向设想的道路之中,会遇到些什么.但我始终未曾设想,在18岁,充斥着我的,是绝望.

     我把很长时间,用在了回头张望.对于一个高三学生来说,很奢侈,尽管有着一场病患,依旧不算冠冕堂皇.回忆与现实,把岁月渐渐拉长.连续许多天的失眠,连续许多日的怀想,对于学习与成绩都不愿多想,只想着找人一诉衷肠.这样的生活,很放荡.上课理所当然的睡觉,明目张胆心安理得.对于这样的我,我绝望慌张.怎么会这样,怎么会这样?

     可所有的痛苦,所有的现状,不想发生的,都发生了.耳边把王菲的歌单曲重复,听她反复吟唱.“音乐停下来你将离场,我也只能这样……”是的，我也只能这样.

     我有时会想,有谁能救救我.但我不想,不想把自己的这份沉重,给任何一个我可以给的人身上.我不能在爱我的家人面前表现出过多的软弱,更不要说绝望;我无法把自己的痛苦转嫁给任何一个朋友,而且往往我只是在朋友的身上,看到自己的卑微;我的情况又不允许我把希望寄托于未来,更无法让我安于现状.是的,绝望与矛盾长上了翅膀,把我带得好高好高,翱翔,然后摔下,粉身碎骨.

     一切像是一个带有自动翻面功能的WALKMAN,一面结束,自动翻面,于是重新开始.

     也许悲伤如此,幸福也如此.

      旋转,是我们生命的轨迹.只可惜,我们永远会觉得,漏掉的都是幸福,而把握的只是悲伤.

       我明白,所以我绝望.

    

     上帝,请你原谅我的绝望,因为你未曾给我,你许诺给我的温暖.

     天,冷得透彻.永远在我不经意的刹那,就开始冻结一切.路那么漫长,长得让我分不清哪里是过去,哪里是前方,如果看不到终点的路,那明天就可以是终点,我才发现,我们奔赴的,只是末路.

     其实高三的生活本身,并没有多么的痛苦.我们只是被这个国家最变态的制度压制得心理失衡罢了.是的,高考是这个国家N多变态制度中,最冠冕堂皇的,所以改革来改革去,也很难改革到这个制度.为了高考,为了能上一所名校,苦读10多年,身边的是朋友却更是敌人,而前仆后继的,舍生忘死的,争取的,得到的,无非只是一个更加虚幻的象牙塔里的位置而已.我只是太知道自己想要什么了,我太明白这么奋斗,根本与我真正想要的,相差千里.是的,从清醒到绝望,是那么的顺理成章.

      有几个朋友都对我说,其实大家都是爱我的,只不过方式不同罢了.我明白,就如同我爱你们一样,如同我用着我执拗的方式把一些感情弄伤一样.大家不希望我难过,可我不知道,怎么才能不难过.这个岁月,对我,就是单薄而残忍的,我除了面对与忍受,什么也做不了.我做不到明明很痛却依旧快乐,因为我的悲伤来自希望,因为我的绝望来自对美好的向往. 如果了断了痛,那也就了断了我的希望.我觉得自己真的就如同一个刺猬,有刺,注定孤独;拔掉刺,就是死.

     18岁,近在眼前.18年,就这么过来了.我记忆里,我第一次真正的悲伤,是六年前.而那前12年,我一直过得没心没肺,我一直懂得怎么让自己快乐,怎么让自己坚持活下去.而如今,我真的迷茫了,仅仅六年,悉数劫难,如生命真的就是如此,那我到底,还能活几个六年?

      今天,大哥从日本回来,家庭聚会,看着他,我似乎能把自己拉回一些.至少让我能相信,虽然我们想要的幸福总是与我们背道,但也许我们想要的不一定真的是属于我们的幸福,而属于我们的幸福或许就在下一个转弯处.

      18 岁,会不会就是结束?是生命还是痛苦?