“曾有人给安妮说过这样的话：忘记你所写下的一切，开始正常的生活吧。

现在，我想说给你听。

好孩子，成长，从来都是孤独而艰难的。”

莉姐的话，看得眼睛，接近湿润。

真的可以吗？

我不敢确定，不敢确定。

想了很多，关于自己想要的生活。结论，却很可笑。想要写文字给想看的人看,并且可以不靠任何我不喜欢的方式维持生计；想要个冰箱，最好双开门，里面装满了我爱吃的零食，永远丰盈;想要个爱我的女孩当老婆,再生个女儿,说不清为什么,就是想要个女儿;想要和现在或者以后认识的,每一个值得珍惜的你们,不离不弃,不去顾我们命运的颠沛流离,就坚定的,在一起;想要看很多书,听很多歌,学钢琴吉他口琴,学绘画唱歌跳舞；想要就这样的，老去，淡定，无争。

恩,或许你们不觉得,但我为自己的结论而绝望.

因为它其实是如此的简单,却又大都如此的难以实现.

高三看BENJAMIN的《地下室》时,看故事里,那些地下室中的摇滚人,廉价的香烟,放纵的情感,张扬的青春,还有只能生存在地下室一般角落里的现实.是的,那时我就明白了,想要让人们听到自己的音乐,是要先去拥有足够的财富和地位的,然后才能出专集,唱任何想要让人听到的歌.而不能靠玩音乐来维持生计,然后通过音乐本身来得到认可和出专集,再然后得到财富和地位的.文字亦然.当然,财富和地位本不是目的,希望的,无非是唱自己想唱的歌,写自己想写的话,被你们听到,被你们看到.但,财富往往是必需的手段和途径。最后，仍逃不过,这种枷锁.

思绪混乱，再一次的不知该如何诉说下去。

我多想坚定一次,就这一次,相信莉姐,相信自己,相信每一个你们对我说过的抑或我对你们说过的,一定会好起来的话.

恩,那就让我坚定一次吧.一如曾经的每次偏执.可能是习惯了清醒的姿态,所以对现实与逻辑如此的忠诚了起来.那么这次,请允许我,任性一次,像个孩子般的,相信王子公主的故事,相信结局真的可以是,面朝大海,春暖花开.

今天报社里听相声,在值班日记上写了很混乱的一段话.其实有好多话是想对老白说的,想说,他对相声的喜爱,他在讲起相声时,眼里闪烁的一种隐晦的光芒,让我想起单纯的热爱.还有看老白和莉姐在一起时,自己心里感觉到的温暖.记得生日那天,老白和莉姐和我吃面时,看老白骑车带着莉姐,走下边道时下意识的缓慢,生怕莉姐被咯到的小心翼翼,我默笑,因涌上来的暖意与欣慰.那么的喜欢和老白和莉姐在一起,多是因为他们散发出的,让人坚信与温暖的力量.

所以,想要让别人相信,就要先要让自己坚定.从你们的身上,我再一次深刻的体会了,要学会,先让自己的心,坚定并幸福起来.

很庆幸,有你们陪我,在这个冬天里,一起眺望下一个春天.

夜里12点时,一个人在空荡的天大里穿梭,在卫津路上,锦衣夜行,还是忍不住,想起,许多人,许多事.想起晓斌,如果他在,我铁定不会过得如此拘谨,铁定在我需要宣泄时陪我通宵,听我唠叨,一起去东方之珠把没调的歌也给唱跑调.想涛涛,想我们每次计划如何逃学如何挤生活费如何在宿舍里“特例独行”昼伏夜出,如何在最暗淡的那一年里,用我们自己的方式逃离与抵抗,想起他对我说的“我们都想了是不是骂你一顿激励你从这场病的阴影里走出”的话。想起昕，天天看她送给我的《清醒纪》，还有她给我写在黑色扉页上难以辨认的字迹，每次去KTV，我总要和别人炫耀说，别看我没有几首歌唱得能听，我师傅可是很厉害的，不信下次她回来我让你听听，下次回来……想起馥溶，想起她喊我“儿子”时的神情，想起她为我带的每一次早点，说过的每一句安慰。想起兔子，想起高一时，我们的初见，想起每次他的耐心等待，想起和他的每次神侃，还有暑假最后一次聚会里，他递给我钱说不能让我要饭回来时，自己转过头去的泣不成声……

还有很多很多人，会想，现在你们，在那些我无法揣度的名字的城市甚至国家背后，是否也已过了一个秋呢？祝福你们，能在这个冬天里，找到温暖的角落，栖息等待，春暖花开。

 

 

生命是一场，我们无处可逃的，灭顶之灾。

小猪说，习惯性的侧脸看她，却只看见已不在那里的她，和她的泪痕。

颠沛流离是生命的过程，灰飞烟灭是生命的终点。这，我们都懂，我们都懂。所以我们不早就说好，要尽情释放，要不留遗憾，要让心灵真正强大，要让生命是最绚烂的短暂烟花了吗？可，真的是这样的吗？我们希望自己的生命可以绚丽，可以随意，可以桀骜，可以不卑不亢，可以给予关怀收获温暖，但结果呢？结果是，我们被生活琐碎，一如高数和C++搞得焦头烂额；结果是，毕业之后，四散天涯，关心变得无力和徒劳；结果是，我们心存嫉妒暗藏杀意；结果是，我们争强好胜，踏着曾经的同伴的尸体继续前进，一如曾经一同经历过高考的我和你们；结果是，我们变成这个恶心的世界冰冷的现实的一分子，甚至是中坚力量；结果是，我们让这个世界，越发的变成我们所讨厌的模样。是的，这个过程，有一个漂亮的词语形容，名曰成长。

如果，成长真的包括那些，那么成长将成为暗无天日的劫难，或许真的是这样，只是我们不愿承认同时更不能把这个事实告诉孩子们罢了。

现实，清醒而残酷。没有人能，始终不屈服。         

但，亲爱的，请相信，我们还可以做些什么。

生命，是短暂的，但也是深长的。或许对于无边宏宇和流光时年来说，任何生命都不过一瞬。所以我们希望生命如烟花，绚丽开放，一瞬足以。但人生百年，以我们的目光所及去测量，决无法简单的用一次开放而始终。

如果说，把生命，比作一夜。那么在它的初始，是夕阳余晖，金光闪耀，充满了幻想与光明的希望。但时间线性前进，夜也就越发深沉。不再见澄明光洁，偶尔星辰辉映，偶尔黯淡愁云，但始终，是越发清冷与越发黑暗的。一如历经沧桑后，人深不可测的眼眸。我们在这个步入黑暗的时间中，企图挣扎，企图在这场夜中，找到如日光照耀般的光明。可，当然，夜，就是夜，无论你多么努力的赶走乌云，多么努力的让月常圆，多么努力的让星辰繁盛，但，它始终，是暗无天日的，黑夜。所以，其实，所有人都屈服了，但，可怕的，不是屈服，而是几乎所有人，都丧失了，抵抗的念头。

既然我们不得不低下，高贵的头，那么，请不要再冰冻，我们火热的心。

我们看到，很多人的生命，真的好似绚丽烟花，长久开放。比如孔子，比如秦始皇，比如林肯，比如马丁·路德·金，比如霍金，比如张爱玲，比如鲁迅，比如海子，比如安妮……这些，几乎完全不同时空背景的他们，却同样的，震撼了我们的心。只因他们，在这场黑夜中，在和我们一样的屈服于它时，依旧保持着，那颗始终呐喊着，决不始终屈服的心。只有拥有着这样的心的人，才能够真正强大起来，才能够让如黑夜一样的生命明亮起来，才能够让我们看到，原来生命，是可以绚丽绽放的。

所以，亲爱的，相信我，我们，在屈服以外，真的还可以做些什么。

     当然，如果你明白了，你决定了，那么，为了保持这颗心，要付出的代价，你要做好心理准备。这，是命运的嘲弄，也是强大与幸福的，试炼。恩，不如不去想那该死的命运，就把这一切，当成是幸福的试炼吧。

     也不必害怕夜的寒冷与黑暗，因为，我们本就爱它的静谧和深邃，不是么？

     就算，我们也不幸，沦陷了。但至少，我们不孤单，我们在一起。

即使分离，不过是在不同的天空里，共守同一场夜的静谧。然而这句，我不请求你相信。因为，这句，是我自顾自的，安慰而已。

再至少，沦陷后，会有人，和你在一起。也应该，有人，愿意和我，在一起，埋葬在同一片坟地……

忆不断闯进来
一切变得明白
曾经拥有的爱
比我更需要存在
比我更需要存在

 

化开 不要徘徊
爱就来
只是一场灾
深如海、深如海、深如海

只是突然听到这样的歌，只是突然喜欢这样的字，淹没。

学友的声线，是我在男歌手中，很少的为之倾羡的。学友的歌，有很多传世经典，每一首，都值得人喜欢上他。但我喜欢他，却偏因他一首并非公认经典的歌曲：她来听我的演唱会。说不出为什么，大概，就是喜欢上，那种歌声中透露出的，四散的年华；还有听到这首歌时，自己的高三，盥洗室里，热水器旁，边打水，边看到雾气里，窗外的平房包围着的，滨江道伊势丹麦购的绚烂的灯火。喜欢一首歌，多是因为这首歌背后，自己的流年与回忆。

色戒的主题曲。很孤陋寡闻的，在这部影片之前，未曾知道张爱玲的这部小说。昨天创创买来了色戒的盘，6块，卖盘的说保证碟版，我不太信，可那盘做得颇具阵势，连盘包装袋都有着正品的架势，于是结果是6块钱没能化下价来。回到宿舍，想向边上宿舍借DVD来看，结果人家全宿舍出去玩了。再然后，在大家郁郁时，电还突然断了，大家就把借不来DVD的郁闷抛开了，变成了根本连电都没了的郁闷。当然，那盘是不是碟版，现在还未得验实……而且听说，今天上午电就自己恢复了……充分说明，最近这段时间，有很多巧合的，令人郁闷的事，发生在我自己身上和我身边的人身上。

  14号，冬天的第一场寒锋来袭，在我生日的这一天。天气骤冷，我爆发了积压很久的感冒。然后任性的不去上课，睡十几个小时，吃大把大把的药，让自己可以保持在昏睡中。拒绝寒冷，拒绝嘈杂的白天，拒绝现在的一切，我知道，我的改变，必须是蜕变式的，所以我要先把自己弄得足够糟，给自己足够的理由和缓冲，让自己重新开始。

“我要下定决心，选择我要的生活

我要每周正常的上课学习，要做适量的习题，看应该看的书

要有适当休闲

要看小说看诗歌，要有时间写东西

要有心情吃好吃的，睡没有噩梦的觉……”

恩，这就是我对自己的生活的期望。这是我理想中的，度过这个，冗长冬天的方式。

感冒恢复得差不多了，今天睡醒，真的看到阳光照进窗台，小猪说，她也看到了。只不过，自从肺病以后，每次感冒之后，咳嗽总是要有一段时间止不住，希望，这种情况，也能慢慢好起来。

听到很多朋友说，怀念过去的话语，你们的口中，说出我想说的话，所以我不知该如何宽慰。只想说，还是未曾料到，这个冬天，除了我以外，还有你们也会觉得那么冗长。

那么只好对大家说。苦痛也好，快乐也罢。无非一一记取，再一一忘记。

淹没，迟早，我们，和我们所有的故事，都会被淹没掉……那又何必，太在乎，是你对不起我，还是我对不起你，抑或是我们都对不起的年华和时间呢？

我们都回不去的，回不去的。

 

情人结。鹏翔门口的大副彩绘海报，“这个冬天不会寒冷”，爱上它，温暖的字眼，在属于自己的又一个，“光棍节”。

    天大学生会主办的，在光棍节这一天，一个类似于交友平台的活动，以“情人结”为题。活动内容为登记姓名与联系方式，主办方把每个人的信息包裹在一个糖果里，然后等待着有意着来抽取糖果。当然，这样的活动形式，想要达到解决天大广大男生的单身问题，是天方夜潭。或者说，活动的结尾，估计是不会有一个人抽到谁的信息后把电话打过去的。但这个活动，始终是我上了大学以后所见到的最喜爱的一个。

    因为它，关于幸福与温暖的美好设想，与同现实一样无法实现的结局。

    我登了记，但从未期待发生些什么。然后11月11日的今天，我用睡一整天来庆祝它。恩，这对于我来说，或许是最好的庆祝方法了，在梦里，没有昏暗流年，没有寒冷孤单，在梦里，我什么都有。

    但是否真的是这样？其实这样的梦，也无非是自己的意想，因为梦醒以后，我往往不记得，梦里究竟是怎样光景。但也因为这样，梦才这样的令人向往。

    生活，从未如我们想象的进行，一如时光，一如梦想。

    在梦醒的一刻，看窗外最后的一屡光，我微微发笑。

    看着光亮，刺眼的疼痛。

    我想。我这样的人，与其在被日光融化，不如拥抱黑暗。

九月廿九。立冬。

17点17分，15楼，等待一个多小时后的期中考试。昏昏欲睡，无心听课。

灯火通明的教室里，看远处若隐若现的，华灯初上，散发着，难以琢磨的迷离。

“窗外的天色，在一秒一秒的变暗。”把这句，发给你。

然后捧起《清醒纪》，随意翻看。也说不出为什么，它在身上，就会安心。

看那些文字，就好象看到，某个角落里的，另一个自己。

这样，我就不孤单，这样，你就不孤单。

19点，全英教学的C++，全英的试卷。在自己可以奋笔疾书地作答这样的东西时，莫名得觉得自己很伟大。

23楼，十字路口。黄色的路灯光，风吹落的树叶下，陌生的你们，匆忙地取车存车。

有飘起的美丽衣衫，有凋败的落寞容颜。

有你，有我。

在报社里，腾芳归来。见到的一刹，确有拥抱的冲动。但始终，没能张开双臂，一如曾经的每次，温暖的念头与冰冷的双手。

“时间线性前进，一如流光恍然。希望与绝望，最终只会是一些碎裂痕迹。所以我很想掐断这一切，如同想要掐断自己的咽喉。”又一个冬天到来时，只是想到，这样的话。

难以抑制的懊丧。难以停止的自我否定。

我始终还在怀疑着，自己是否真的，触摸到生活。我始终还在迷惑着，自己选择的路与未知的结局。

“你是否明白，我有多么的，需要你。”

鄙夷的看着，这个因清醒而残酷，因无力而懦弱，因寒冷而期待依赖的自己。

就是这样，再一次的。

我们都还有话要说，冬天就来了……

    

     我看见塌陷的穹顶，我听见灭世的声音。

     海岸线上升10米，人类迎来冰河时期，乱世降临。

     人类开始推翻所有现实与科技，信仰起古老的咒语。

     为了避难，为了最后的幸存。

     互相撕杀，鲜血铸台，祭祀神灵。

     秃鹰被驯服，带领着我四处寻找腐尸，而每一次找到的，或许都是最后的晚餐。

     我点燃篝火，烘烤尸体，为自己祈祷。

     明天，人类还是否存在？明天，我还是否存在？已无暇顾及这样的问题。

       一个人跑来分我的尸体，于是我把他变成了我的下顿晚餐。

     夕阳下，血色染红的河流尽头，大地倾斜。

      我想，可笑的人类，仿佛失贞的少女，在灭亡的一刻才明白，活着，才是真理。

     在梦里，灭世的一刻。

     我冷血地。像每一个你。