偶然翻起去年日志里，记载着当时的失眠状态“最近很难入睡，往往凌晨3点以后才刚能睡着，而睡后一两个小时便会因某些细碎声响惊醒，醒后虽困，却无睡意。”

    若不是日志里记录，恐无法清晰知道，自己在哪几个月里，曾经为这样的状况困扰。

    失眠是常有的事，不记得从哪年开始。

    在许多年里，已经为它，寻找了许多解释。敏感型体质，组织胺的超标，高于普通水平的精神压力状态，与生俱来。

    但依旧会烦躁，在快要破晓的夜里，双眼发疼，却难以自然闭合。

    在高三时，这样的情况得以纵容，晚上不睡，自习室里总会有人，点着台灯，泡着泡面，陪你聊天，那里时常彻夜通明。而那个陪我聊天的人，是经常更换的，只有我是不变的，因为其他人都会担心转天早起上课，而我从不。这使我从当时就开始感谢自己身体有病，而被特别照顾。

     当然，现在说来，似乎惬意，但当时，那其中是夹杂着逃避和挣扎的痛苦的。

     大学以来，每年冬天的复发，使身体其实远不如高三初次患病时的。那时还可以经常打篮球和通宵，现在根本不敢尝试。

     大学里，没有被特殊照顾，却轻易的可以纵容。所以失眠和嗜睡的循环，也就得到了更好的土壤，在我身上肆意生长。

     宿舍同学都习惯性的晚睡，对我是好的，只是我会很嫉妒，在每次大家高谈阔论之后，大家都迅速入睡，而我要自己，一点一点得耗到天亮，等待睡意。

      所以眼睛总是发肿，所以阳光总是刺眼，所以总是逃课总是不愿见人总是情绪失控，在失眠时期，这些司空见惯。

      至于那些个失眠的夜里，到底想了些什么，当时清晰，醒来就全都转为虚无。那些是浪费掉的生命，还是难以排解的伤口？或许都不是，或许都是。

     只是现在，其实很想摆脱每年增长的失眠期，如同期望摆脱慢性病的纠缠。这种期望，说给有同感的人听

二十岁。弱冠之年。

忽然发现呼吸之间，已见气息飘散。冬天就这样碾过地上碎裂的红叶，延展成又一片、又一年的，凛冽。2008年，难以度过的一年，有太多值得被铭记又有太多需要被遗忘的一年，难以维系却又终究流入末尾的一年，我的第，二十年。

其实冬天，并没有来得多么轰轰烈烈，它没有春天来时成灾的雪，它没有夏天来时震惊世界的四川哀伤，它没有秋天来时举世瞩目盼望多年的运动会。它只是在该来的时候，来了，很静默，天在乍冷还暖与乍暖还寒中来回曲折，一如每一个深秋初冬之际。

这是我患上气胸以来的第三个冬天，期待可以逃脱如诅咒般每年复发的病症的季节。然而呼吸疼痛，精神萎靡，情绪敏感，这种种似乎都在叫嚣着，要抵破我这小小的期待。住院，吸氧，拍X 光，观察，疼痛，似乎司空见惯，一如眼前的一切越发的默然和疏远。

也许我逃不过，但我不曾畏惧。

只是，这份勇敢，从高三起，就那么难被认可，只是在我考上天大后，耀华校长会对还在中考中煎熬的孩子会说起有这么一个人，高三离家住校，生病休学大半年，却最后依旧考上天大，以此鼓励他们，同时告慰我曾经的和一直的，看似懦弱般的勇敢。只是，在那天，18岁那天的夜，兔子拍着我的肩说“其实你很勇敢”时；只是在去年我父母离婚那当口，晓薇在QQ 里对我说，“你真的很坚强时”，我会泪流满面。

肺部疼痛加剧，回家休息。我爸喝酒之后像是没长大的孩子和令人讨厌的疯子，除了放纵，我想还有更多现实使他变成这样，这些年岁里一起总过的坎坷，我知道，早就不再埋怨，任其张狂。只是，再大的体谅，也无法掩饰压抑的内心，放下手下学了一年多依旧感觉摸不到头脑的程序代码，上街打转。

灯红酒绿，不分季节，几年以来，天津已经弥漫起了颓靡，红灯区处处可见，酒吧夜夜爆满，网吧彻夜不眠，人们消耗着过剩或空虚的精力。

呼啸而过的汽车，面无表情的行人，渐渐耸立的高楼，和已经迷失的人性和感情，伴随着城市的崛起，意气风发。

绕过西康路，转向气象台路，这儿时走过千遍的道路，在这恍然的夜，伴随一切颓靡，变得如此无力。她打来电话，为小事争吵，我还在试图解释或者缓和，她强撂下电话，不肯心平气和的说下去。我想马上打回去，可才发现手机欠费了，原因是开通信用卡却在不知情的情况下花了10块钱来打银行服务台。每次这种时候，都想把电话狠狠摔在地上，然后大哭，或者直接奔向马路，对那些叫嚣的汽车大喊，有种你撞死我啊。

我多么想说，想说清自己的脆弱和敏感，说清这时常纠缠着两人的种种是多么的没有意义，说清我所需要和期待的爱，说清我是多么的害怕争吵害怕冷漠害怕被抛弃，说清自己有多么爱你，但这些，在一个女子口中，在当下时年，恐怕都是难以启齿的话，何况执拗于我。

爱情是一道难题，幸福需要两个人努力。握得太紧，心会发疼。我承认，自己太需要学习。

但，我要怎么说清，可不可以少些彼此伤害，可不可以退让，可不可以包容。

但，我要怎么说清，其实是想要你的体谅，想要你的安慰，想要你的懂事和温暖。

但，我要怎么说清，每次都说对不起，是因为我爱你。

当爱情来时，内心是从一种空洞，流向另一种塌陷。没有爱情的那份空洞，永远无法修补，只有当它变成爱情来后的塌陷，而后需要两个人用爱和时间，来最终填补成一个完整的心。当然，如果填补的过程中出现了种种差错，那不仅塌陷会在，空洞会在，还会增添一道道的伤痕，而那些伤痕，将是无可救药。所以一份感情，不会在开始时没有塌陷，但我真的希望，在结尾时，可以完整，并且过程中，尽可能少的出现伤痕。

宝宝，祝我生日快乐好么？

二十岁，过去3年的30万余文字里，我挑了二十篇文章，正在做一本电子杂志送给自己，或者说，只是借此回望。

祝我生日快乐。