好象想过许多,该怎么来写我现在要写的这篇日志.可我究竟想过些什么呢?在我坐在电脑前就开始满脑子空白了.真是什么都不记得了,是不是我真的老到连事都不记了呢?扯淡的吧,反正是忘了.

     我只是想说我打算最近不写东西了.至于为什么,原因很多,可其实,我基本一下子也说不清了.反正结果是,高考前基本不写了,恩,就这样吧.

     还有两个月,我感觉自己的疲劳已经缓解了许多.至于那些许许多多的想法,都是早就透彻了的.

     其实早该坚定了的,关于自己的觉悟.

     我仔细的估量了一下,其实就算是没有文字,我的生命还是很丰富的,更何况我只是短短的不去写什么呢.

     从任何一个人身上,寻找坚强,都是复赘.结果只会让自己看不清自己,同时失去飞翔的能力.

     恩,这是我在高考前最后的文字里想要对自己说的最后的话.

     其实把自己的心理挖掘得太深了,感动别人一分,自己痛十分,相当不划算的.

     这就是写文字最大的痛苦.

     所以每个写东西的人,永远都是孤独的.

     我不想,更不甘.

     其实已经够了,我已经掌握了我现在能够掌握的,大多能力.

     不能再有任何复赘.甚至包括一些感情,也无非是复赘.这点,我想,如果你经历过,就会很明白的吧.

     割断一些,其实并没有那么难,如果连神经也割了,恐怕都不会痛.只是代价有些大.

     我始终舍不得.

     也早晚要参到这点.

     有舍才有得.

     仅此,对能够明白我同时在经历着各种折磨的你们,共勉.

     曾经自己写过的,用来鼓励如今的自己:

                           “夫龙之为虫也，可扰狎而骑也。 然其喉下有逆鳞径尺，人有婴之，则必杀人

                                                      逆光之处,龙鳞乍现……”

     

     不是英雄,不读三国.若是英雄,怎么能不懂寂寞.

     爱上了这样一个人,用一种近乎景仰的态度.他是历史书里记载着的最有名的奸雄,他是曾被千夫所指也同样曾被万人景仰的英雄,他是靠一己之力曾经抗下整个江山和半个世界的动乱的豪杰.爱上他,爱他的文字,爱他的柔情,爱他的智慧,爱他的野心,甚至爱他的残忍.这样的一个男子,才能称得上英雄,这样的一个人,才值得千世万载被人传诵.

     他活得有血有肉,爱憎分明.他曾经想要拯救这个破败不堪的朝廷,他曾经也如同每个生活于现世的我们一样,渴望为世人所知,渴望发挥自己的才能来改变我们看得见的时局混乱.他也曾被那个腐坏的政治体制所打击,就算出身旺门依旧不得不纵情山水来发泄排挤.是的,他并不是生来就挺立于世间如个英雄.他也是经历了几番折磨,看透世事心生狠意才决心走奸雄道路来改变世界.是的,如果有了这样的觉悟,一个人就已经开始不仅仅是一个人了.而在那一路荣耀的背后,究竟碎裂了怎样的一地班驳,外人只能揣度,无从知晓.如同现在你的或是我的痛,除了自己,无人可以触及.

     彬开始为感情反复纠缠,一种我曾经十分熟悉的状态.我只能简单劝慰,无力帮助.彬说为什么结果总是如此的痛.我说,在所有悲欢离合铺展之前,无法了解究竟遇到的是缘,还是孽.其实如果能看透,我们需要的只是一个人,风雨相守.少些奢求也就少些折磨.但,现实总会与我们所期望的背道而驰.最需要学会的,无非是疗伤止痛.

      和小迪聊天至凌晨4点,聊了太多渴望与失望.多么希望,自己可以生在一个,东汉末年般的乱世.

      其实我想,我的心,已经在向我所景仰的他,慢慢靠拢.

     

     

      

      “站在十字路的交点,该怎么走,我却只想回头……”

        我无法抑制自己，去反复吟唱，这样的旋律.那上天恩赐般适时的细雨,让我想停下脚步.感受,那生命所必须承受的,痛彻与寒冷.

        前往医院看姥姥的路上,突然飘起这样的雨.湿气迷朦了眼前的一切,我看不清前路,亦没有退路.如同如今境遇.我知道,自己有了太多的顾虑.我知道,自己其实是懦弱与胆怯.我知道,自己的迷惘,不只是自己,但却只能独自承担.这一切的一切,让我心力交瘁.

       对于他人的悲哀,我们无论多么努力,其实始终无法触碰.生命之深渊,黑暗冗长,关于自己的痛,都无法完全到达,更何况他人.这其实是生命的悲哀.而想要快乐,就必须学会自我保护与自我疗伤.而我很不幸的,天生缺乏这两种能力.我太奢望,奢望依赖,奢望温暖.

       尽管我已懂得,所谓年轻和年老。所谓出生和死亡。所谓铭记和遗忘。所谓坚持与放弃。所谓得到与失去。所谓今日与明日。都不过是时间的赋形，加加减减也不过是年华的段落。所谓的幸福与永远,只是我们的贪恋与误解,如此卑微. 但我依旧执着,执着的期待一份体谅,期待一个手掌,牵我远离生命的深渊与冰冷的现实.

      执着成障,便就只能等待烈火焚烧,要么破茧成蝶,要么灰飞烟灭.

      无法停止臆想,便就无法停止悲伤.要怪,就怪自己活得太过认真,就怪自己不能没心没肺.

      我太过清楚,悲伤会传染,悲伤会伤人.所以在使者团聚会时,我会自己躲到角落然后快速离场,抱歉的是我还没有学会强颜欢笑的能力,所以我宁愿留给大家“别扭”，也不愿带给大家难过.不知这算不算我自己的,一相情愿.

      小妹妹在为挽救生命四处奔波,我却无力辅助,很是惭愧.请原谅现在的我,这个暂时走不出自己为自己设下的监牢的自己.也许现在我所能做的,只剩祝福.

      彬开始像我,爱说谢谢.而我开始像她,讲许多道理却心理明白,无力拯救.

      婷婷在一次社区劳动后便高烧不退,似乎她比我的身体还禁不起折腾.

      也许是我,遇见过一些人.因为怕被我感染就留我自生自灭.所以我那么的缺乏安全感.

      那好,现在我只想说,请不要再回头,来看我是生是死.因为我是生是死,早已与你无关.

      我想我早应该开始学,活着,只有为了自己,才会幸福.

      我知道,只不过是那恶心的名词和今年比去年多出4万考生的事实让我如此感伤与疲惫.我始终是,欲望太强,力量太弱.哪怕那欲望来得顺理成章.

      其实所有的经过,无非一一记取.然后再一一忘却.包括曾经那些以为刻骨铭心的悲伤,如今不也早就忘却了么.

      活我的当下,重新来过.少去奢望一些,梦想或是温暖.仅此,给自己活下去的,微薄力量.

 

 谁能体谅 我的雨天
所以情愿回你身边
此刻脚步 会慢一些
如此坚决
你却越来越远

……

             

     

 周围的人群堵住了我的出口 

想爬起来我只能说真的好难 
防火巷传来的枪声把我从天堂叫醒 

一名白种人褐色头发在我面前倒下
从他的手里那半包看到不少我荒唐的影子 

从他的眼球看到發抖的我
是那么的丑陋 

于是捡起地上他那第二个钮扣 

提醒自己该开始懂事
不被软性药物控制 

在我的眼里懂得拒绝才能存活下来
活着不是用来演一出糜烂的黑色喜剧 说不
我很后悔当初没有这样的肯定 

说不 不代表懦夫

……

      很憎恨那个在深夜崩溃的自己,却也无力挽救.

      那种感觉,犹如一种难以摆脱的束缚,在劫难逃.似乎这些年里,自己所有做过的努力,所有学会的东西,都无法用来拯救自己,包括我所已经了解的人的意志有着怎样的力量.我无法规避自己想要逃的情绪,无法甩掉自己对于当下境遇的控诉,无法相信自己走出这片阴霾后可以获得自己想要的天空.是的,我清醒的看到,内心那个,懦弱的自己.

      彬劝了我那么多,让我看她来获得心里平衡,如我常常劝他人时所说的话.而不得不承认,如今我的压力基本纯粹的来自于高考了,就是这样,我依旧脆弱的不堪一击,尽管我在阳光下显得那样的挺峻于坚强.而我知道在每个夜里,我都在做着怎样的挣扎.心比天高,是我最大的问题.

      躺下之前,看了郭德刚的专访和易中天的百家讲坛,喜欢他们不屈的性格欣赏他们曾经的经历,没有那些濒死挣扎,是不会有如今他们那有着引领精神的在不同领域里闪耀着的相同光辉.醒来后看到的是温家宝总理的记者会,相当精彩,这使我对中国当前的政治有了一定改观,而在几十年前温总理在我所熟悉的南开中学就学时是否也有过我如今的迷茫和挣扎呢?我想一定有的,否则如今他怎么能在回答记者问时,同样表现出那种不屈的精神呢?

      没有人生来坚强,没有人生来就是个英雄.

      曹操也曾经在官场倍受排挤纵情山林,刘备也曾经在市集卖草席.

      不经过迷惘,所谓的透彻只是懵懂.不经历疼痛,所谓的成长只是欺骗.彬问我为什么迎接光明的就不是我们,那时我说不会是.我所有的懦弱全都一股脑抛向了她,很可恶.其实我知道,我也好,她也好,我们是一种人,也是注定着要以一种挺立的姿态面对这个世界的人,我们的光明,只在我们自己睁开沉睡的双眼之后,然后在艳阳之下,透出桀骜的微笑,仿若英雄.

       是的,每一个英雄,都会在必要的时候,像个懦夫.而许多懦夫,却天天装得像个英雄.

       我究竟是哪种?

       在心里,我早已经清楚了答案.请原谅,我再一次的,自负.

     

    “以前我不知道,人为什么会吸毒,直到昆哥和玉芬死后我才知道,是因为空虚.所以我不知道究竟是毒品可怕,还是空虚可怕……”

                                                                                                                  ——《门徒》

        在一个十分疲惫的夜里，看了这部影片.开片与结尾,皆是这句台词.十分到位的台词.应该说不仅仅是台词.至少第一遍听这句话,我就深深的记住了,无须反复.是的,有些文字,是有着永恒的力量的,文字想要做到这点,恐远比画面和声音难许多.

      这部影片很不错,一如尔冬升风格.而演员的诠释也可圈可点,将这部从毒品入手讨论人性的深刻影片能演得令人震撼是很需要功底的,无论是导演编剧还是演员.

     不知这句台词究竟是编剧写的还是尔冬升写的,不过我推测应该是尔冬升.一方面,根据他一贯的画面风格;另一方面,很重要的是,他有过吸毒经历.这样的感悟,没经历过,是难以得到的.

     我始终想参,参透那些流年暗涌中之中的关于悲欢离合的真理.但依旧抓住的,只是一把空虚.感觉一切在时间面前,都那么的无力,所以每日的生活,仿若梦境般,不真实.最近持续头疼,而已很少吃药.阿斯匹淋从某个角度来说,和毒品是一样的.治疗疼痛,填补空虚,且易产生依赖,难以自拔.药劲过去,疼痛加剧,同时会引起一大堆并发症.然后再吃更多的药,再更加的疼.

      周二突发奇想要打羽毛球,和小妹妹她们打.不知怎的异常疲惫,似乎全身每块肌肉都在疼痛.也许还是不习惯这项运动吧.比如篮球,我在病以前的时候连着打5、6小时也不成问题,哪怕是气温36度以上的大艳阳天.运动确实是一种很好的缓解压力获得快乐的方法,如果方法得当还能强身健体,我也明白了自己为什么初中有一段身体比较好,那时每天早上6点多就到学校打球,还特意跑着上学下学,每天运动量能是我现在一个月的运动量.难怪我现在越发柔弱了起来.

     其实我瞒欣赏自己打篮球的.很喜欢那种独挡一面的感觉,尤其在生病之前.无论在什么场次里,都能小小的震住场.很喜欢那种被同伴信任同时给同伴创造机会然后打的对方没脾气的感觉.有句话说,字如其人,其实我觉得打篮球也能看出一个人是什么样的.初三时在大学里打球碰一些大学生,手脚相当不干净,无论他们多少小动作我依旧能赢,可我就越发感觉他们做人就是那样的,既没真本事还自鸣得意的耍小聪明,其实无非是个鼠辈,注定只是失败者.其实且不说你技术好不好的,你打球也得和做人一样,认真且像个“人”.别人没在嘴上骂那是人家有素养,不代表你不垃圾.所有打球的人都是有脾气的吧,我也经常会在心里憋着很大的劲,所以就在当年1米6几的时候打球就相当有“霸气”,初一初二在大学里打球时被大学生锻炼的打球很猛.无论多少人防我都能钻出条路来,屏障着很好的身体柔韧性和好的手感随意拿分.那时在大学都和那些人打得固定下来了,每周6晚上都必到,人多就结拨,人少就随意打.现在想想真是怀念那时,那时那么单纯的爱着一项运动的感觉,如同曾经那么单纯的贪恋着谁,不求回报甚至不想占有.高一时因为一次通知上的失误,使我错过了进入校篮球队的机会,后来就进入了使者团尽管和篮球队领队熟得不行但也就没再想去参加篮球队.就是这样,仅一些小小的阴差阳错,许多感情就不动声色的淡掉了,如同年少的感情和对运动的热爱.

     这几天睡眠严重不足,故精神也有些恍惚.心中没着落时去团里看了看闺女孙女她们为了80年特刊在如何忙碌,或者和小妹妹或晓雪聊聊天,发发牢骚.可以说从第四次月考到现在我已经远比之前那几个月努力得多.而成效,伴随着高考倒计时牌上数字的无情减少,更加的没着没落.也许是需要一场考试了吧,我期待着区模的测试.

     做一篇语文大阅读,名作关于精神.是一篇很符合我的感触的文章,打动我的几种情怀那作者全都写了出来,有机会很想能认识认识那个未知的默契的人.感伤、达观、英雄气概.后主、东坡、曹操……全是我深深爱着的.他说,文人的感伤甜蜜却也有毒.那份感伤来自太大的欲望和太小的力量,如同我如今的茫然.我始终认为,所有文人都是心比天高,命比纸薄的.和红尘女子很像.只不过文人把那些情怀写进了文字,而红尘女子没那么幸运,她们注定经历悲剧,且永不能不朽.

      绘梦,写一段诗意朦胧.始终,懵懵懂懂.那些疼痛,点坠斑斓时钟,化下重做的梦.

 

 透风的七孔窗口射出西北角
抛下待命形状囃碎的格调
潜入梦群龙又无首
稻草屋简陋
九个洲晃悠又让时光走向瘦

一家封尘多年的斯蒙酒馆无人看守
回到十八年前我还在梦游
看不穿四面八方飞向了忧愁
等待图案不停拼凑再回到年幼

……

月色总朦胧
与清风把酒相送
太多的适从
醉生梦死也空
和你最后缠绵你曾记得
乱了分寸的心动
怎么只有这首歌
会让你清醒后
醉清风

梦境的虚荣
清唱一曲相送
还有没有汹涌
风花雪月也溶
和你最后缠绵你曾记得
乱了分寸的心动
我的去向无影踪
只为消愁一起游
无人宠

        月色朦胧,把酒相送.风花雪月,难以相溶.难赋愁绪,独醉清风.
        如此绝美,让人心生贪恋.这样的歌,这样的曲,这样的岁月,浅吟低唱,适时适景.

        记不起自己什么时候开始发现,岁月无情,年华短暂.记不起自己什么时候开始觉得,伸出手想要抓住的往往无力抓住,而想要忘记的,却那么永恒.当时间可以计算时,那起与终似乎只是一瞬之间.而我很清楚,最后这所谓的一百天,是“跳着”过的，几次不堪一历的考试之后，就会惊叹高考就在明天，甚至是昨天.

        岁月总是如此的无情.

        但也许只是因为自己的动情.如同爱上谁某个笑靥如花的面容,如同爱上这微醺的清风.所以不愿心生埋怨,这样对谁都不公平.

        昨日深夜和馥溶聊天,记不起自己什么时候开始玩笑着叫她妈.初中时齐慧写字和我妈很像,所以一句戏言却沿用至今.虽然起初感觉自己是被人占便宜了,但慢慢的,把一些深邃的感情化为亲情般的自然与永久,我们默契的懂得了彼此宽慰.而馥溶在高二转来时和她坐过同位,那段时间班里大多女生都叫着我“姥妈”,我似乎在兼济着许多人的生计.而那样的情况下竟然有勇气来认我当儿子的,现在想来,实属不易.后来有一长段时间的和馥溶没有交往,由于换位与高三.直到最近我又被换到了她的身后.而我最近也一直想记述的她给我的感动,基本我一饿就会向前拍她,然后笑得像朵花同时略带委屈的低声说,饿了啊啊,基本每次都能如我所愿的“骗来吃的”.甚至有时她没有还去给我买来,哎,对于我这么个不会照顾自己的人来说,实在是太重要了.而昨夜我和她聊了那么多,伤过的类似过往,我竟然发现自己已经词穷.我不知该怎么鼓励,不知该怎么安慰,不知该怎么说出口,如同许多人没对我说出口的,不要什么都自己抗,我愿意同你一起分担.可我不知道为什么,自己没有说出口.

      也许已经无力,再说出承诺,在这个惨白的岁月,我们都挣扎得,快无力呼吸.

      姥姥住进医院,因为眼睛的发病.做了全面检查查出了许多一直想知道的病因,也作了相应的治疗,应该说是好事.可我其实真的放不下.姥姥一个人住在医院里,要是出点事怎么办呢?更难过的是要克制自己的想,因为我知道姥姥不想让我惦念.而姥姥最希望的我好好学习,似乎我却做得不够好.而我其实又多希望自己一直是,如我所期望的,出类拔萃的呢?只可惜,我只是个人,一个没有足够才华傲视现世的人.所以我也只好,继续隐忍着活.祝愿一切都能如我所祈望的，如果不能一切，那至少那些我小小的要求，健康平安，请让它实现.

      ……

       是我想得太多
犹如飞蛾扑火那么冲动
最后 还有一盏烛火
燃起我
曲终人散
谁无过错
我看破

……

     

       我始终在追寻,一份守候般的地久天长;我始终想像,每个人都会长上华丽翅膀.而清醒的我只能确定的是我会死在,寻找幸福的路上.

      儿时,我一直很执拗的认为,我的死,会像个英雄般,举世瞩目.而在许多个梦里,我都是从高空坠落,我体验过许多次地面从远到近那种窒息的逼近感,无力阻挡,面临的,只能是粉身碎骨的那种绝望,然后我的死只是一个闹剧,留下的不是光彩只是一片血肉模糊的惨不忍睹.我也曾梦见自己,在水里仰望那淡蓝色的世界,然后不停的想要挣脱,想要重新获得空气重新回到陆地,而我就那么一直向上挣扎,却终是触不到光明,我的尸体,直到腐烂才会浮上水面,难以辨认.

      从对死的光芒万丈的憧憬,到梦中反复纠缠的魇.我想,这是我们一生的写照,梦幻与现实的反差,美好和残忍之间的微妙.想要自在遨游,才发现自己只是个渺小的人类,没有翅膀,亦无力呼吸.而追求自由的结果,只能是变形腐烂或粉身碎骨.

      其实卑微的很,期待与现实其实一样卑微.

      所以拥有智慧的人,不活在某个时年里,不活在某个朝代里,不活在某个科技经济现状里,是的,甚至不活在现实里.他们活在自己的思想里,做自己能做而觉得对的事.入世出世,如同入戏出戏一般,是人生之大智慧.我太愚钝,难以参透.所以我执着,执着要改变,执着要追寻,执着地要幸福.其实这就是痛苦的根源.但我就算懂得了,也无法解开这个结.

      很多事,现实而重要的,我应该加紧来做.这次的挫败,我已经跌至550多名,惨淡得难以形容.而我在按部就班时心里的空荡是难以抵御的.这种骨子里的不安全感,如同李白骨子里的流浪,杜甫骨子里的忧愤,陶潜骨子里的释然,古今中外的大家骨子里的智慧一样,与生俱来而难以平服,要不发光发亮,照亮整个世界;要不毁灭冷清,落个失败者的印记,被最厌恶的世俗所不齿.是的,就是这么现实,就好比如果我高考落榜,没有人会体谅,包括我自己.而我也似乎只是在被这个信念来支撑而拼死拼活着而已.是的,一如我所说,如此的成功与失败,都是卑微的.

      但我无可奈何的是个愚人,是个俗人,只能卑微的活着.

      既然已经卑微,那我就要给自己留下一点,哪怕最后一点的,坚强.

      既然知道自己的来,也知道自己的终.

      那守候一份卑微,也依旧可以活到地久天长.我无法逃脱庸俗与卑微,至少要活得对命运,不卑不亢.

相片内底那个纯情ㄟ世界 你骑著车加阮载 
你答应过马代阮去ㄟ所在 到最後你拢没来 
相片的纸 亲像刀那麽利 
阮ㄟ悲哀 现在才知 

相片里一整个消失的年代 很想知道个大概 
关於空气的那个味道我还在猜 很像樱花都还在 

墙角青苔 总是绿的太快 
回忆慢慢 慢慢爬进来 

煮一杯 热咖啡 喝一杯 固执的以为 
我们一直到最後才学会 哭泣时候谁安慰 
而成长让人觉得累 
却已没有办法後退 

啊咿啊 转眼之间已经长大 
啊咿啊 梦与现实的落差 
啊咿啊 我们还有什麽剩下 
回家吧 声音沙哑 只是想找人说说话 
所以阿 别让牵挂 变成一种孤单害怕 

我们一直到最後才学会 哭泣时候谁安慰 
而成长让人觉得累 却已没有办法後退 

啊咿啊 转眼之间已经长大 
啊咿啊 开始跟理想摩擦 
啊咿啊 我们好笑的在挣扎 
雨在下 家乡竹篱芭 南下的风轻轻刮

       南拳妈妈的早期歌曲，属于南拳妈妈的夏天，属于我记忆里的夏天.

       一直在听,从那个夏天之后,尽管在最初的那段时间里,我并不知道自己为何爱这样的一首歌;尽管最初,我并未真正体味过家的含义.

       在后来的冬天,每天需要早起开班门,在那个我生命中似乎最冗长的冬天里,我常常在天色全黑的清晨听着这首歌,从家到校,一直在听.曾经有那么一天,我听着这首歌,再也迈不出家的门,便在家里睡了一上午,没有去上课.貌似是一种偷懒,但我想,除了懒惰,是有着一种难以言说的感情在那时静静滋生的吧.关于留恋,关于温暖,关于家与亲人,关于如今我已深深感悟的,年华单薄.

       由于这场意外的雪,我临时决定在学校住下一天.很长一段时间没有回去过的宿舍,似乎一如既往着.自习室里依旧是我们宿舍占据着大多学习的人份,而那有些喧闹的清晨与深夜,也还是如我所熟悉的.但终有些事变了,而且我深深的感触到.屋子里,来哥和老高已经搬出,曾经的508的8个人,恐怕再也没机会聚齐,可惜的是,我们8个人，从来没有一次的,彻夜长谈.不能埋怨吧,如果怨,也只能怨我们处在各自的高三,甚至高四里,日子本就是在高压下的挣扎着.所以也只能这样,不谈感情的各自生活,其实包括我,也只是细微感到一些,连感伤都谈不上.如此的彼此,浅淡而残忍,我也只是在看到老高被掀起来的铺盖和他给我们联系本让我们写电话时才感到,其实不仅仅是宿舍,就是对所有同学,还有我生活了六年的耀华,我们都即将随同最后的冲刺谢幕,然后彼此,天南地北.今生也许,再也不见.

       是啊,终就要到了这样的一天.

       我明白,自己对于耀华,对于我曾经的3班和现在的六班,对于我住过的两处宿舍,都有了超出它们本身所代表的感情.而这种感情,我知道,不仅仅是自己的.

       可以说,我生活到如今,大半的回忆与成长,都是在耀华里的.

       初中毕业时,仅仅离开了3班,离开了一些曾经相熟的人,我就用了半年多走出怀恋.那对于我即将面对的,离开所有与我回忆有关的地方和人,我又要用多长时间来平服?不知道,而我自己,与3年前相比,又究竟成长了多少?而我如今对于未来的美好设想,是否也依然会被现实碾得粉碎?

       难免怀疑.是的,请原谅我.只是偶尔的思绪翻涌,只是偶尔的悲伤来袭,让我像个孩子般,有些措手不及.

       其实不仅仅有父母或者将来有妻儿的地方才叫做家.甚至往往时候那个大多意义上的家让我们难以依靠.所以有着如此多的回忆的地方,所以共同经历过如此多起伏的人,所以这些我们因熟悉已经开始依赖的,就是我们心里那个,靠近家的地方.尽管我们的心里的家,一生都难以抵达.

      “ ……我们一直到最後才学会 哭泣时候谁安慰,而成长让人觉得累 却已没有办法後退…… 回家吧 声音沙哑 只是想找人说说话，所以阿 别让牵挂 变成一种孤单害怕 ……”

      就是这样，我们其实一直在路上.寻找温暖,寻找幸福,寻找美好,寻找安定,寻找每个人定义不同却又殊途同归的家.

      只可惜,我们只会发现,我们所感到温暖的,只是回忆;我们所认为幸福的,只是未来.而当下,只是痛苦.所以其实并非我们找不到心里的家,只是我们一直,在追求寻找的过程.

      而究竟还要走多少的路,才算长大?

      究竟还要看透多少繁华,才能把握当下?

      究竟还要伤透几次,才能安心随便找个地方,和一个可以一起生活的人,守侯一个可以依靠的家……

       

      

       化雨为雪,纷飞了整个季节.

       我能听到,雪落屋檐所发出的低沉;我能看到,积雪沉压下,春的冀望.

       竟然会,下起这样大的雪,在这个被我忽略掉了的元宵佳节.从纷纷在伞下遮掩,到匆匆在雪中赶路,似乎回转了季节.

       又是一次不同的体验,微妙的时空转换.

       应该说,3月份下雪,并不算反常.去年这时,我已经开始上新东方.去年从3月到5月初,每个周六的课,令我记忆尤新的是,那时无论一周的天气多么的好,到了周六,都会"风起云涌".很夸张的是,在去年4月份的一次课,已经是4月底了吧,在上课途中竟然下起了大雪.综合同学们从四面八方到的上课地点后的结论是,这场雪只局部分布在我们上课校区方圆3公里而已......相当的邪行了.当时我还和晓龙开玩笑说以后我们上课前得烧香拜佛以求风调雨顺了......而一年下来,似乎很多事没有变,很多事完全不再像从前.一年前的我,还是"铁人"般的不在惜身体,承担着许多工作,而如今我已经被保护得如果来新书大鱼都不让我去领了.一年前的晓龙,恐怕还在全力准备高考,而如今,我也无法揣度晓龙到底在为何烦恼了.一年前的我们可以一起抱怨,而一年后的我们,也许依然在抱怨着些什么,只是彼此都无法猜测了.

      这几日,从春天的点点暖意里欣赏朦胧细雨的略带小资情调,到严寒的凛冽风雪中温存那怀中的温暖,反方向的移动.我想,可以看作是,一种恩赐的吧.让我们来品位在应时未曾品位到的冬日本应有的味道,尽管它来得有些令人措手不及.

       新换的手机虽然照相功能不强,但亦满足.赶上这样的雪天,便不放过机会的抓拍了几张.很是喜欢.亦是期望,有一天,可以有自己的数码相机,随时记录下我所爱的光影,如同我随时用文字记录下我细碎的心情.

      晚上在上课时,经过了一些平日喧闹的街巷,因为这场雪,这几条巷呈现出了我陌生的模样.因为雪,亦因为安静.心生安宁亦心生感伤,毕竟这样的雪日,如果对于曾经的我,是绝美的吧.高一时的冬天我还在一场雪夜里独自逛遍了儿时嬉闹过的许多地方.而如今我自然已全没了那时的情致.因为是要出门上课,就算是我自己坚持上的必须的课程,也是有着几般不情愿的吧.所以心情完全不可相比.当然这些心念,只在一瞬,一闪即过.我在放学时看到在同一个破旧的学校里,一些应该小学3、4年级的孩子也刚刚放学,突然对刚刚为自己这样冒雪上课而感到几丝不愿顿觉羞愧.孩子们在放学时,会和伙伴抄起地上的雪嬉戏,然后嬉笑着被父母接回家,而我只能推着自己的车慢慢地从他们身边离开.习惯性的带上我棉衣上的帽子,这样别人就不会看见,我是一个怎样的表情.这样的年纪,这样的生活,这样的青春,我想,难免泛着这样浅浅的感伤的吧.

      这样的雪,会让我想起太多,关于当下与曾经的生活.

      明日早起,打算不去学校,我要写一套理综和一套阅读.

      尽管第四次月考使我怀疑过自己,尽管这样一次糟糕的成绩是我的亲人不再那么信任我,但我依旧相信,我自己选择的路,是适合我自己并能够达到我们所预期的目标的.请体谅我,长久以来,少有的倔强.

      因为大地已经沾染了许多春的气息,所以尽管雪如此之大,大多也已都化做了水.

      我想,许多心情,也该如此平服下去.

      就让这些并同我所深爱的,尽随缘起缘灭吧.

    

    雨雪交杂,第一次体味这样的时节.仿佛季节更迭被具相化,我在寒冷与温暖的缝隙之中恍然看到了雨落雪飘所映衬出苍白的年华.

     这种寒冷,并不透彻,亦不棱角分明,却是令人无力还击的.如同在一条奔赴幸福的路上,已经经历了几度伤痛已经学会了保护学会了忍耐学会了自我安慰时,却又遇到了一个十字路,知道不会回头,只是会绕弯.这样的宿命般的曲折,如此的无可奈何.

     我在冷清的街道,赶着自己的夜路,相随的是城市华彩,和无数冰冷机器中难以琢磨的面容.我这时会假想许多,关于每扇车门里坐着的人,和关于他们的生活与回忆.但如此纯粹的假想,会瞬间被他们开车呼啸而过毫不留情的溅起水花弄得我更加狼狈而打破.就这样,属于这个世界的美好,哪怕只是一份揣度,都会被现实给无情打碎.如果这时我身边有个中年妇女被溅到,估计就会破口大骂了,而我和她此时的区别无非是她在嘴上骂,我在心里骂.

      上次在类似的夜里赶类似的路淋类似的雨,是高二升高三的暑假,距当下,已半年.而当下距高考,不过3个月.时年暗涌,我曾伸手试图去抓,但在手心的,不过是流光碎影的痕迹.我只是再次感叹,未曾开始就要结束的无奈.昨日自己练习了第一次的理综,06全国理综卷,在1个小时50分钟就基本答完,算是对自己的一次鼓励.然而成绩却仍不理想,只有210多分.暴露出了很多问题,解决得却很少.其实如果老师从现在开始每天能解决一套理综题的话,那所有人的成绩我想都会有一个飞跃的提升,只可惜这个制度是不允许的,学校也根本没那么大胆,学校的胆量完全只体现在无穷的收钱上.当然,毕竟风险投资远不如骗和抢来得快,虽然显然的是目光短浅.归于我自己,如此的练习一定要坚持,并尽量多的解决问题.如此而已.

      刚和几个朋友发信息,对于这样的天气,有着完全不同的情绪.我想,我们谁也很难触及彼此吧.不是因为固执,亦不是因为防卫.只是因为,我们有着不同的生活体味着各自的冷暖.没有共同的寒冷,就不会共同取暖.就算再理解,也只是独立的生活,彼此不相关.

    

     我的雨披上,冰晶结成不同的形状,在灯光下,熠熠闪光.

     我看着这个朦胧的世界,在一场寒雨中,微微发颤.

     那是你的寒冷吗?

     那是你,在颤抖吗?

     如果给你个拥抱,你会接受吗?

     还是只是,继续颤抖,等雨过天晴,等下一个春暖花开,等下一个春夏秋冬呢?

     

    在这个时候,我再次的体味了一次中国如今的教育体制.虽然对于我的生活,我只是一如既往的继续忍耐与接受,但在我的意识上,我决定不再,无条件退让.

     今天试卷基本都已评判完毕,陆续分发.坐在昕和贾后面,我自己本来已经难以平服心更加翻涌.看着她们的作文被评判成不合格,看着她们默然的泪水,仿佛看到3年以前,自己被老师肆意践踏过的,才华与自尊.同时也唤醒了我一颗已经渐渐麻木了的心.昕的文章,就已经在这个年龄的文字之上,而贾的文字,完全有了直接出书的能力.令我佩服的文字,我敢说,就绝对有了出书当作家的资格.

     如果说老师无法理解贾的文章,那我们只需遗憾现在的教师在文学理解能力上严重的缺陷,而昕的文章被批判成跑题,我就实在难以接受.看着旁边大魏把欧·亨利的《最后一片树叶》很糟糕的改编成中国版完全没有文采的背默出来后得了一个比我们几个全都高的分数,真的有摔门而出马上退学的欲望.我带着她们两个的文章去和赵老师交流,而我所发现的只是现在教师的无奈,在无奈中一再退让,从一个学生到一个教师,麻木得透骨,难以根治.如同当年鲁迅先生所看到的人民与民族一样,现在的中国社会,变本加厉.以给予为话题,连写感恩从别人那里得到的给予都算作跑题,连和所给材料的中心不一都算理解不正确,那你想要看见的,不就是千篇一律的八股文章么?写得好的你看一遍自然是难以理解,只是文学的把中心给含蓄了起来,看不懂就要算跑题?难怪得高分的都是生搬硬套道理浅显毫无文采的文章,正适合这样一个失败的教育体制下的教师的价值观与审美标准.如果鲁迅先生转生在世,一定会更加的痛心疾首.拿什么来拯救,我们的民族,拿什么来唤醒,我们的灵魂.这样的教育体制下,渐渐步向社会的那一代,继续的麻木着,未曾想改变,更无力反抗.而我看到,在我们这样的一代人里,又有几个能不被这样的教育所奴化?到了成年都还是个孩子,没有目标更没有能力.随波逐流的在考学的洪流里,还不如古代的科举,至少目的明确.看这样变态的教育所教育出不是人才的人才每年充斥在社会上,哪家用人单位不感叹大学生根本就没有能力,哪个好的企业不要有着足够实践经验甚至工作经验的毕业生?那么说,如今的一代里将近一半人学了快20年,只不过是给自己一个资格去在社会上失败和磨练而已,那20年所学的知识所用的时间可以说就是浪费,同时被养成的是,盲目与麻木,迟钝与死板,如出一辙的SB,这样的社会怎么能谈飞跃的发展,这样的恶性循环,向哪去要真正的人才??看看吧,为什么中国收不回留学人才,为什么现在这个社会没人真的爱国,因为这个社会的政治是腐败黑暗缺乏人权的,因为这个社会的体制是压制死板麻木不仁的,这样的社会,是殉葬了无数人的青春梦想才能甚至鲜血在一点点发展着的,这样的社会,凭什么让人家真正有才有能的人来,尽力辅佐??不得人心,难得天下.就算有了天下,不得人心,也难守天下.而如今的中华民族,却是如此的麻木与现实,老百姓只能忍受压榨,学生只能忍受教育部的老糊涂们所定出的变态制度,看看大江南北,哪个人的心中,没有怨气呢?可这样的怨声载道中,竟然还在宣传和谐,真是个讽刺的时代.当然,能够有这样的表面和谐,自然是需要人们的麻木了,当权者自然喜欢看到人民的麻木,最好还是愚钝.秦国不就是粪书坑儒搞愚民政策的么?现在当权人怕老百姓反,不就是给点小实惠然后搞中庸搞无为的么?政策不是不改,我一年改一条,到我这个岁数的都死绝了中国估计刚改到取消高考.这样反正不会闹内乱,老百姓反正不会反.就这么简单,然后谁有权有势有背景有手段够狠,谁就当权,然后继续区长捞一个区市长捞一个市省长捞一个省主席捞全中国.只要不反,只要多花点钱搞军事,国际地位总会提高,科技水平如此发达,劳动力如此充足,资源也还够用,生产总值总会提升,怎么看怎么觉得这个国家其实是不错的,多好啊.

     就是这么搞笑的国家压制下,人们过得敢怒不敢言.法不一法,度不齐度,谈什么法度国家;上层有着无限的黑暗与腐败,要什么向上而团结的民族?就这样吧.就这样吧.管它老百姓看不看得起病,死了几亿中国还是世界上的人口大国;管它教育能否教育出真正的人才,反正根本就用不起人才;管它社会意识形态的麻木与卑劣,反正不是剽悍叛逆……

      我知道,这些只能是我的牢骚.我知道,我无法改变,如同许多人知道的一样.但我不要和你们一样的是,一再无条件退让.

     是的,都要受伤,都要退让,习惯了逆来顺受,才算成长.但不代表任由一切无法靠自己力量改变的不合理不公平不人道的事在我们身上就这样肆无忌惮的进行.尽管结果都是退让,但我不希望自己是麻木的,因为我不是奴隶,不是这个国家的奴隶,不是这个民族的奴隶,更不是这个教育制度的奴隶.更更不能的是,随波逐流般在忍受之中消磨掉了我本身的坚强而独特的灵魂.我很痛心的看到,中国人在千百年文化历史渣滓积淀出的劣根性,愈演愈烈的在如今的社会上表演着一场场耸人听闻的闹剧.而我们中华民族该有的神龙般的不屈和智慧又被这样的社会环境完全抹杀.

      我既然要忍受这样的制度,既然要在这样的环境中成长并探路,那我就要做到好,做到令我自己满意.既然是时间的问题来改变这一切,那我等待时机,争取掌握可以改变的权利.是的,形式上的退让,是为了积蓄力量.也许我也是低着头走过每一个校舍屋檐,但我知道,我只是在涅盘,只是在等待,只是在独善其身以求未来兼济天下.

      这些就是我想要说的,关于我现在所必须忍受的和我为什么要继续学下去.

      我再说一遍,我不是无条件退让,今日我所有的忍耐,都会在未来找回我应得的.