硬币，池底。有着谁的愿望，谁的希冀，是守望幸福，还只是给自己活下去的勇气？

      入耀华门便有一水池，一年不会换几次水，不知谁给它起过名——才华横溢。我置身耀华园几年时光，眼看“耀华里”几日之间化为平地，一年高楼起，勤朴忠诚四座新校舍，一个宿舍，两个水池。楼本只是楼，却不知有多少学哥学姐从尚朴到惟诚，从相聚到别离，亦不知未来有多少学弟学妹在其中微笑或是哭泣。更不知在我恍惚的岁月中，谁在经历着怎样的悲欢离合，最后形同路人，擦肩而过。只是臆想，我越发像个幻想家。痛苦是自己的，快乐也是自己的，我也许能读懂不属于我的悲伤快乐，然而，我却无法替谁承担更多，更多时候，只能自己负责。如同那些默然离开耀华的学长，如同他们经过的围城高三，他们住过的宿舍吃过的食堂，他们照毕业照是什么样，离开时到底怎么想？我不知道，我只是知道，我一样无路可逃的要经历这一切。当然，在我经历时，他们已在另一段人生路上，他们也许根本不曾想谁和他们经历过一样的悲伤。我也不愿再想，这些如同记忆，如同过往，我扔一枚硬币，许个幸福的愿望，把过去埋葬。

       路这么短，却又那么长。今天离开宿舍时，看到很多高一的孩子的家长来接孩子，宿舍楼开始清净了。天津市似乎除了耀华以外，没有学校的新高三还在上课了。真没想到，竟然楼里，学校里，全市里，只剩我们了。也许真是以前两年太轻松了，把别人该歇的都给歇了，所以现在得补回来。突然想起了吴边，吴边走之前对我们说的这世界总是有着一种和谐，一种奇妙的得失平衡。吴边说他终于解脱了，不用再当中国这变态教育的刽子手了，他说，当现实与理想发生了碰撞，我们也许无法战胜什么，但我们至少可以做到坚强。是啊，他解脱了，而他的未来能否一帆风顺，我无从知晓，更有可能从此我再也不会见他，我只能祝福他能找到他梦的彼岸，如果不能，至少找到一个避风的港湾。梦儿说他最爱的物理老师也要离开了。我对梦儿说，离别往往在所难免。我能明白，真的，所以梦儿就不要难过，有什么我们一起走过，至少，不那么孤单。我们一起祝福那些人，让他们知道他们也并不孤单。

      婷婷在经历迷惑，她说我不懂。我又怎么会不懂。中考结束，我差四分，需要向外婆借钱，之前那年级30多名的名词完全没有意义，我又怎么能接受这样的结局？小升初，市三好，科技特长生，保送资格，我全都没用上。而中考，那些加分有一条，我就可以不用局限于今天的境地。迷惑，还是宿命？婷婷其实才不明白。我只能劝她，说一年前我说过的话：别多想，走好后面的路。

      梦儿在迷惑，是他给她的痛苦多，还是我给她的快乐多。我自然矛盾着，劝自己少想一些，我所能做的，只是更加努力的让梦儿快乐。我会一直站在她身边，等她做完该做的选择。

      我爸问我如果他们分开，我会怎么样？我说，无所谓。当然，这句肯定是谎话。但，我已无力去支撑一个实话，或是一句诺言。就如同我曾经写过的，我们彼此相爱，却又彼此伤害，并乐此不疲。用至亲的血和泪来印证自己存在的痕迹，残忍至极。可生活中，他，他们，所经历的一切，却使他们爱上了这种残忍。我，无可奈何的承受，新痕压旧痕，越压越深。

       我知道，这世界所有的许愿池里，有的只是沉重与叹息。但当硬币埋入池底，渴望幸福的种子就已经埋入了心底。那好，我就投一枚硬币，许个愿，等月圆，等山花灿烂，等幸福的种子开满心的花园，等待那天，芳香弥漫……

     

     

    

     小四写过:“毕业如一窗玻璃，我擦着凛冽的碎片不避不躲一扇一扇地走过去，回头一看，只是一地的碎片；一地的流质。”毕业如此，流年如是。

      琉璃，破碎，断章。是不是有什么，曾经的刻骨铭心，埋在了那些破碎中，我们信誓旦旦的说会记一辈子的，同那些琉璃一起，被我们忽略、遗忘。不过只是破碎了记忆，不过只是些无关痛痒的感伤，忘了，也就忘了。尽管，我真的曾经以为，我终生无法释怀。

      周六的半天加课，如同两年前，在同一个校园。还记得那些冗长的岁月里自己看过的小说唱过的歌，还记得树上的字逃过的课。而后知后觉的，又走进了烽火的岁月，整个校园里，只有我们还在同酷暑进行着殊死搏斗。而我到底是否真的离开过那段岁月，漏掉的岁月里我又是否真的经过了什么？似乎时光一下子交错，我开始想啊想啊的，想来想去还是迷惑。

      如同今天回到南开区，儿时曾经生活的地方，路角的商厦已经改成草地，还有新建成的地铁站，我甚至迟疑了好久才敢肯定确实是我曾经熟悉的街道。如同今天见到可心，听她说这段时间发生的许多，可心和晨半年里的分分和和，中间夹杂的多少谎言或是伤害。很多安慰的话在嘴边，却又不知该怎么说出口。我知道，可心远比我要坚强，更何况她和晨所经历的这一切，我更多的是一次又一次的惊。分手，复合，住院，失忆，如果不是今天见了可心，这些刻骨铭心，或许就真的会慢慢淡忘了吧。只不过半年，我就开始淡忘……可心说她找对象首先要考虑的就是民族，这是怎样的禁锢，我想是我无法感受的。尽管可心有过那么多男朋友，但是否真的有过幸福？我不知道，恐怕连可心自己也不知道。听着可心的话，我开始寻找自己的记忆，梦儿、可心、婷婷、宇儿、小叶、晓南、龙、沛、朕、斌、晨……他们，我们，曾经离幸福这么近，却又那么远。玻璃窗外的蓝天，无法触及的遥远。而打破窗户，也只不过是多些琉璃，蓝天，依旧遥远。

      梦儿说过，“时间不能倒退，但以后的时间，我们都有选择的权利…… ” 梦儿，我会坚定的走下去，我们一起穿过那些禁锢，踩过那些琉璃，让回忆好好躺在地上，如梦想一样，给回忆一个遥望的距离。 

   

      在开始记录什么之前，突然想起了曾经背过的诗句。于是又想起了一段悲伤的文字：那玻璃窗上偶尔的残影班驳，掩盖了仓皇的青春，还有哀伤的诗句……是啊，王勃在21岁写下滕王阁序之后，便溺水而死，他的年少，他的青春，他的俊赏，皆在这遍绝世佳作流世之后散化尘烟，在人们一带带离奇的传说中，变淡直至消散。留给我们的，不过是他笔下不朽的渔舟唱晚，雁阵惊寒。没人知道他在水中的绝望，没人知道他还有多少未完的志愿，没人知道在他的家乡，是否有一个姑娘还等在淅沥的江南，凝望千年……     

       好了好了，王勃地下有知一定为有我这么一个21世纪的知己而感到欣慰，不过晚上还是别找我来聊天了，我胆小……呵呵，不逗了，说正题。打点滴确实是很有效的治疗手段，更何况我妈妈给我打了激素，一输完液当时就能吃饭了。一觉睡醒后，病情开始进入平稳阶段，咳嗽，流鼻涕，发烧。接着是玩命咳嗽，玩命流鼻涕，玩命的发烧。呵呵，听着怪吓人的，不过病是逐渐好转的，所以今天就不输液了。

      歌舞既阙，相将好去。今天放学后美术组组织的时装展示颇为有趣。虽然我被拉去实属无奈，可当我站在台上时，走着奇怪的台步，踩着动感的节拍，穿着婷婷给我画得衣服，看着台下纯净的眼神和真诚的掌声，我心里有着久违的悸动，是，好象儿时在凤凰山上冲过终点的那一刻，不需要过多的鲜花或是掌声，只要这种悸动，只有自己才明白的悸动。然，想起这句话，歌舞既阙，相将好去。是啊，高三已经来了，歌舞既阙，看台上人们散发着青春的魅力，恐怕一年以内，最后一次。后面一年的时光，我们共赴战场……

      病以来最郁闷的事当然是没法给梦儿打电话了，不过好在两天里都还有听到梦儿的声音。而且，我更开心我说说得话，梦儿听得见也听得懂。我会记得我们的约定。婷婷今天中考，可心将要在家两年，然后奔赴美国，晓南考完试会来天津。不知未来的未来，还会发生什么。

      六月的雨点，六月的蓝天，我期待明天，我们一起走在六月里泼墨的画卷……

    　

     恩……似乎不应该在这个时候来写些什么。今天，2006年6月21日，夏至，周三，这个时间里我应该在宿舍里或是在食堂里，忍受着酷暑然后准备自习。可我却莫名其妙的病了，而且病得很严重。好多年没有嗓子如此的疼了，一整天都没有消减的疼痛，无论我多么努力的喝水都是于是无补。

     等待，等妈妈回来输液。我在想，自己还是很幸福的吧。如果我真的留学异地，那像我今天这样突然报恙就不得不自己抗着了。顶多去医院花些不实际的钱。自己也确实还没学会照顾自己，两天里图凉快都洗冷水澡，而且晚上总爱吃很多夜宵，不过12点不回宿舍睡觉……这样折腾自己肯定是会折腾出毛病的，自作孽，不可活啊……我已经在尝试口语和手语与人沟通了,其实瞒浪漫的感觉,能真切的感觉到默契.只希望病能快点好就好了，上帝爷爷拜托了，好不容易安静下来学习，可不要再经受更多劫难拉！

　　夏至了，天也越来越热了。看着校门外的学长们对卖书这项事业的乐此不疲，实在有些不解。有些学长确实是想赶紧把没用的书都出手就完了，所以都1、2元意思意思的给卖了。可有些学长似乎蓄谋了好久，非要靠这个机会发个财，一本用过定价9.25元的生物书要卖到8块钱,哎,也不知是可笑还是可悲.刚回家路上兔子说他想象中卖旧书应该是一个人默默的在夕阳下摆出一个很帅的姿势,然后只和要买书的人简单的几句交谈.现在这卖书完全像市场里卖菜的.更过分的是还有些学长从别的差的学校把书拿过来说是耀华的书然后卖掉.哎,真是觉得挺可悲的.

      婷婷后天就中考了,今天她还帮我交拉话费.今天也没法给梦儿打电话了.声音真的好重要,但如果声音不记得,那我们还能说些什么呢?今天看见龙,谈话显得很局促,或许不仅仅是嗓子的问题吧.过去的,忘记的,曾经的,是否真的发生过那些记忆呢?好了好了,不想了.

      六月里,高考进行与过去的人们,在演绎着各种奇妙的画面,而世界杯也无处不在地弥漫硝烟.我只希望病能快点好,我只希望自己的话,你可以听得见.

　　

    

　　轻吟的春意,惨烈的骄阳.抬头望,春过夏至,我才开始傻傻的想,春天早就来过,我早就可以不再流浪.

     四叶草,轻吟.18期闪耀年华的主题.这些天的生活是什么样的呢?我不知该怎么开始形容.只想到了新 出的闪耀年华的主题.在我自己拿钱去买闪耀年华时,是有几丝感伤的.当然不是因为花钱感伤……我想这种感觉也只有自己才明白，至于看的时候还是比较愉快的，毕竟是自己带出来的孩子，看着她们能够继承我的遗志，哦，不，是未完成的志愿，能够看着她们能够继续她们的梦想，我确实应该欣慰。

      这些天的时光，过得棱角分明却又波澜不惊。似乎发生了很多，却又记不清什么。看着曾经熟悉的人高考，估分，填志愿，卖书。看着宿舍里天天的对答案背题，应付着没有意义的会考。看着一拨一拨的人在树影下来回，归来或是离开。除了忙碌过后，夜深人静时，似乎这个世界里，整个时空里没有伤悲。但我能听见有人在流泪，在风吹起耀华老校舍时的沙沙做声，在“围城”中的人去楼空里等待一场离别。是啊，离别总是在繁华用慌乱中悄然上演。我在想我的明年。我们谁也就是这样，伴随着时间，一步一步，朝同一个结局奔赴。

      也许真的该少些伤感，住校以来，我的生活确实已经增添了很多色彩。梦儿给了我太多快乐，“刚刚”又给了我很多安慰。在宿舍里因为和“刚刚”在一起扫去了太多本应有的离家的寂寞。梦儿送我的卡通电扇，给我的糖，都让我第一次这么清晰的感到甜蜜。梦儿改了个性签名：The sorrow that you know will melt awaythen I know ican survive because your smile is mine。梦儿说是写给我的，我已经无法说出我的感动。其实，梦儿的笑，才是这些天来我最大的幸福。以至于梦儿看着我傻乐时我都吃不下去饭，不是因为尴尬，而是一种幸福的满足。我对梦儿说，我惧怕永远，但我希望有些事我可以一生来厮守，而在电话里，有些话我还是说不出口。我想告诉你，我希望我们一生，不离不弃……

　　周五中午刚刚，蕊，我，仨人犯病去凑热闹坐了新建成的地铁一号线。奇怪的感觉，地铁，很浪漫的词汇。而这新建成的地铁格外明亮，甚至有一段地上路程，颇似轻轨。也许在那里的悲欢离合还没有上演，而我又似乎在等着什么。

　　会考还是在一片喧闹中结束。我希望以后的岁月能如这逝去的一周一样，能够听到四叶草的轻吟，能够有着幸福弥漫的味道，能够绽放更多的笑来填充单薄的青春，哪怕多些傻笑。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

     

     门外21中刚刚结束高考的人和他们的父母聚集在一起，一片喧嚣。这些结束了高考的学哥学姐们倒是有够平静。让我想起自己中考结束后回到学校对答案，当时只感觉学校是那么亲切，一切似乎变得色彩鲜艳，夕阳，香樟，还有即将离别的人。那明年今天呢？我会怎么度过这个夜晚？肯定的是我不会在家了，就算不是如此特殊的日子，我也已经不愿意在家待着了。昨天跟梦儿说，家已经是个令我不安的地方，不是因为年少轻狂，只是因为那些沉没了的伤，暗涌流淌。

      明早，当我再踏入耀华，这个我已经熟悉又陌生了5年的地方，我就是一名高三的学生了。高三，是个什么样的字眼呢？褒义，贬义，还是充满了流变的呢？至少我肯定的是，我要步入“唯诚”了，要真的进入风风火火的毕业班了，要同千军万马一起走那独木桥了。当然，还可以肯定我没机会也没心情上网玩游戏了，也鲜有时间来这写日志了。我的文字恐怕也要再次堕入悲伤的绝望了。

      这时应该不要有什么迟疑了，可还是有些东西在心里纠缠。关于名词，关于考试，关于高三的老师和以后的住宿将要面临的变化。恩恩，看来我的选择是对的，纠缠我的问题终于已经都是我自己可以控制的了，不再有什么工作，不再想家里是非，自然也不再想什么离别和感情。

      好了，还是回去写会考篇子吧。我的小说处女作《夜曲》已经开始动笔了，这周过去应该就可以写出来了。最后安慰自己一下，一切都会好起来的……

 

      

     

      天下之为巨变,天必有异像……

      高考的日子，还剩整整一年。晌日过半，风雨骤起。与去年太过类似，我记得那些从考场出来的考生四处避雨的慌张，如同我们躲避生命中的一切灾难那样，避之不及。也突然想起自己中考前一天去拿准考证，出门时天还是晴空万里，到学校雨也停了。而路上，南京路前，雨水没腰，冰雹肆虐，电闪雷鸣。我着着实实的透心凉，躲在一个屋檐下，暂避风雨，亲眼看见闪电Z字划破远方阴霾的天空。随后一切平静，只剩我走过水面，踏出如回忆般的涟漪，一圈，一圈，延伸到无际无边，似乎生命可以一样没有界限。其实无非是臆想，那些不过是伤过的从前。

      昨日为梦儿庆祝生日，很开心。也是一年多没见梦儿了，不过确实都不记得梦儿的容貌了，这回可是要记仔细了，省得回来梦儿又怨我。斌和他的小学同学们，都有够腼腆。昨天在东方之珠赶3个场，每次都这样，结果还走错门了。住校认识了振刚，和我十分默契的男生。从喜欢的音乐和书，到现在他和晓婧与丁蕊的熟悉。这也使的我住校生活不至于太过寂寞。昨天振刚的宿舍聚会唱歌，还有小解也去唱歌。梦儿单纯的可爱，也已经17岁了啊。恩，孩子们都长大了，终会长大。

      给梦儿的信中写，我们的生命终会如烟花绚烂。然烟花如同涟漪，也只是瞬间。

      365天，11年。或许有一天，这些年，也会在记忆中，烟消云散。

      你们的话，会是我最大的动力。

       

       住宿，5床，屋子的角落，上铺，窗外是我熟悉的街道，南京路，繁华之地。夜里可以听到车来车往，心里却似乎因为那些在夜里赶路的人呼啸而过的声音感到格外安定。原来流浪，只是为了安定。

       一周，却和宿舍里的人鲜有沟通。这点确实令我有点意外，都没有一个人和我聊天。是他们太老实了还是我缺乏吸引力呢？开玩笑的，可能是我每天都早出晚归吧。每日都在自习室坐到11点半，整整自习5个小时。我长这么大自主学习5个小时的次数都是屈指可数的。而周三的数学成绩也让我看到了努力的成果。应该相信自己所经历，所选择的这一切，是正确的，只不过路上太多曲折，只不过，生命坎坷。

       自习确实是很充实的，修善其身。不过从某个角度说，这样的夜晚却也是千篇一律的，也许是一年下来也不会记住任何一天的。这样的生活，也许才是一个学生，一个想要考上好大学的即将高三的学生应该有的生活吧。在这样的夜晚里，很开心能够有个十分谈得来的同位，有MUISC RIDIO，有零食，有做不完的题，有喜欢看的小说，有我写过的日记。心中澄净如水，日子也平淡如水的生活，恩，能这样，其实挺好。

      由于临近高三，取消了跑操，晚自习也基本没有了限制。床位周围没有电插销是我最头疼的事，充电很麻烦。至于洗澡吗，我倒是觉得很满足，毕竟夏天冲个冷水澡很舒服。

      这些全部的全部，就是我的新生活，离开家的生活，我开始真心体味的生活。