七月,初七.星宿相会,牛郎织女,传说中的浪漫爱情,悲惨抑或温馨.其实一年之中,多少节日,人们欢欣鼓舞,狂欢庆祝,而这些人们快乐庆祝的节日背后的故事却往往很凄美,人们并不记得什么庆祝的初衷,只不是借着一个好听的名词可以名正言顺的狂欢而已.

       或许如此来说,有些残忍,有些现实.关于爱情,关于情人之间在节日之中的甜腻,我确实是有主观上的看不惯的.但这不代表我心理变态,毕竟我并没有仇视什么.只不过我没有沉沦在爱情里,可以清醒的看人们在爱情里的悲欢离合,看清感情无非只是段迷失的历程.爱情来时,予取予求,自己怎么样已不重要,对方的快乐就是自己的快乐,对方的悲伤就是自己的悲伤.希望知道对方每一分每一秒都在想些什么,是包容,也是自私.很多情人在其中挣扎,因为过分的占有欲而有的折磨,争吵过后再复合.慢慢的,最初那种强烈而纯净的感情会被这爱情之中许多的折磨而冲散,之后热情散去,找回自己,才开始想这一切是否值得,爱情之中躲着,幸福和悲伤哪个更多?自己又是否有勇气去承担爱情的后果?是的,其实这个世界上,最难求的是真爱,是真心相爱的两个人,是一辈子都会在意对方胜过在意自己的彼此,是不会因为越爱就越伤害的彼此,是啊,如此的两人,恐怕也就只有传说中的牛郎织女才如此永恒的代表真爱吧.我有时看着现在的中年夫妇感觉很复杂,一方面很欣慰,可以一天吵到晚还在一起,是真的明白了责任,也是真正有些承担不起责任;另一方面,很恶心,根本就没有什么感情,有时还非要装,装完以后再打,变态的家庭状态,想想真是,人性最本质的一面在家人面前最容易表现出来,往往根本不是纯净的爱,只不过其中夹杂了许多许多的割舍不掉,许多许多的顾及罢了.而自由恋爱决定婚姻以来,哪对夫妇在结婚前或刚结婚后都许下过一生的誓言,哪一对不是经历过生活起伏,经历过风雨才走到一起的呢?可结果,也不过如此.

       所以现在的孩子们以为情人之间吵过架又复合过,如此来回就算体味过爱情了,就算懂得珍惜懂得忍让懂得包容懂得生活了,我有时真的会不禁笑他们在一起时那种沉浸的模样.是的,我对于这些早看得太过清醒,所以我拒绝了太多感情,可在我想好好照顾一个人时,想去和一个女孩真的经历这些看看我们是否是对方这一生最难找到的真爱时,却发现在最开始的开始,时间和过往就已经把彼此分裂.意想太多,是的,清醒太过.这样,只会带给自己痛苦,带给身边这些自己爱着的人痛苦,如此下去,又是何苦?

       不如在这样一个有着美丽传说的日子,看看天空,没有星辰也可以幻想繁星满天,然后祝身边每个朋友七夕快乐,祝在一起的人们可以走得远些,更远些,或许就可以走到一辈子.恩,其实,和酒一样,把自己灌醉,不去看这世界过多是非,也许就能体味到幸福了吧.

    

     大奇下午讲的题目写法，应该写对了吧。一睁眼听英语写作业，下午1点半到6点新东方，7点10分到8点50的网校化学，回家我真的就什么心情都没了，就一个字，累。

     平常上一整天课其实也没有这个累，以前一天经常才6节课，加一起也就4个小时课，可今天其实上了6个小时。更不要说平时上课还有什么体育政治语文英语之类轻松的课，根本不用精神多集中，而这6个小时纯粹全神贯注，ACTIVE，恩，绝对的ACTIVE，所以6个小时这样的课上完真的就心神俱疲了。今天猛哥讲的主旨题和图形题，瞒有收获的，做阅读原来有这么多讲究，真是以前从来没想过。还有BT法做图形题，够扯。本来阿博说大奇讲阅读时讲得不怎么清楚，所以本来没什么期望的，可大奇讲作文确实讲得还不错，扯也扯得还算到点，恩，算点意外惊喜吧。而作文也是那么有规律的，令我也是瞒欣喜的，当然说到底，再有多少好方法，词汇关该过还是得过。所以，3500词汇现在是我的第一目标，一定要做到，无论如何，一定做到。

      Even now there is still hope left.小四在高三时最喜欢的话.也是我难得记住的英语句子.当然以后一定要记更多,对于我的高三,或许,我更要反复提起这话.

     提起高三,今天空暇时突然想了很多,一些生活中的琐碎.

     我预想高三关键词:

排名      10次月考,10次年级大排名,按排名分考场

泡面      恐怕夜夜要吃,我真的已经吃恶心了,卖面的能不能再出点新花样呢

咖啡      日日要喝了,茶对我早已经失去功效了

热         8月中旬到10月,最严重的问题

睡觉      定会睡眠不足,怎么安排睡眠,哪节课睡,是个学问                              

        迷茫      成绩恶心时最容易的情绪波动,需要控制         

坚持      一如既往的重要

梦想       无非恶心的成绩和名词

好好活着       很好理解,照顾好自己,学会享受这种BT的生活

      现在就只想到这些了.今天手机又欠费了,梦儿第一天旅游都没法问她怎么样.好在晚上用小灵通问了一下才放心,还有TT说她病了,她也没跟我说清楚.可心要换手机,还要换名字,看来真的要彻底告别过去了.恩,明天也还是一下午和一晚上的课,累死了……不多说了，休息去了。

    

     今天开始，新东方的课程。坐在那里听JENNY和猛哥充满激情的讲课，不禁想起梦儿在几日之前坐在同一个教室里听过同样的课，如同昨天写过的文章，突然有了时空的交错感，如旧地重游般，恍然。当然，这个时候不适合太感性，更应该好好把握好上课的时间。听他们的课让我倍感差距，自己面对高考需要付出的还有很多，不仅仅是说说或想想的事，是需要真的开始动手做些什么了。

       以前还没听过JENNY的课，她真人比照片上要漂亮得多，难怪以前许亚明总说她打扮得漂亮了，女生会打扮以后真的从外貌上会有一个飞跃。猛哥形容她的性格是骠悍，确实能感受到，很强的女生。语法讲得也很清晰。至于猛哥就不用说了，强人啊强人，以前看梦儿的日志就知道了他数学高考是考了148分的，可其实他除了语文其他科都是上了140的，他考试时物理化学的还是150满分，而且他在高考之前成绩一直并不优秀，真是令人佩服啊。恩恩，目标。他们今天都提到了香港大学，也正是我感兴趣的，令我很灰心的是他们说香港大学是需要英语面试的，哎，基本是给我判了死刑了，现在补也确实来不及了。但也真是让我再次感到了英语的重中之重的地位，虽然有过多少多少的埋怨，但是时候抛开那些没有意义的想法，尽管可能正确，但如阿莱姐姐说过的，人要适应大环境，心可以小飞翔。现在我真的是要开始做些什么了，从搞定高考3500词汇开始，从总结阅读长难句开始，抛开那些埋怨，我真的决定开始好好的学英语了。

      新东方的口号遍是在绝望之中寻找希望，人生必将辉煌。和很多很多辅导班都很不同，新东方真的是特立独行的，不仅从口号，还从老师的讲课风格，从把老师打造成明星般的做法，从创始人老俞以及很多知名教师的传奇经历，这一切的一切都使新东方不仅仅是在中国变态的教育下一个赚钱的教育机构。也可以说，新东方让我对英语产生了丝许好感，不是因为英语有多美，而是新东方的老师很实诚，他们不像学校老师那样教又教不好，还一天到晚说英语有多重要，英语有多好。从语言的角度来说，中文是最难也最美的，英文诗歌我也略有研究，根本和唐诗宋词无法相提并论，英语的诗歌除了用些俚语或古英语的难词以外，不过就是压韵的小句而已，甚至有时连韵都压不上，根本没几首能谈得上有神韵的。所以我们今天学英语不是因为英语好，只不过因为欧洲经济发达，美国又经济最发达，欧洲大都拉丁语系，英语是基础，美国是英国以及一些欧洲国家的人移民过去的，自然也说英语，所以国际贸易甚至国际上一些尖端科学都是以英语这种语言作为载体的。今天我们必须学英语，是我们上辈上上辈以至更早些的祖先不够努力造成的恶果，所以才有我们这一代如此变态的学英语过程，才有我们这一代变态的教育。也许等我们孩子的那一代，我们会像我们的父辈讲当初的人民公社化和文化大革命一样讲今天变态的教育和高考制度。可在那之前，我们必须努力，依旧是那句话，我们需要适应大环境，如同自然选择学说的经典理论一样，适者生存。真的强者，是可以适应恶略环境甚至改变环境的，我也许还不算强者，但我至少明白，我得努力适应环境。

      梦儿今天还算开心，明就出去旅游了，婷婷和梦儿都出门了，过两天连外婆都要去东北，这会真的清净了，都留下我自己，留我在这想念。可心说健身房很多帅哥，那是自然的了，能去健身房的一般不是富加子弟就是成功人士，不帅也有魅力啊。

      新东方的课延续12天，网校化学还要补三天，网校老师也算比较满意，尤其物理芃哥，高一带过我两节网校，我那时就特喜欢这老师，高三他要是能一直教下去网校，我一定会更有劲学物理的~~好了不说了，明的课从下午1点半一直上到晚上9点，很累的说，所以赶紧写些作业就睡了，祝所有朋友都开开心心的吧~~~

   

     

     今天,我的网校也算结束了吧,除了过两天补上的化学课.梦儿今天的日志题目是关于结束和开始,又是默契的很,如果没先看了一眼梦儿的空间,我恐怕就要写同一个题目了.我们两个人合一起也更适合这个题目,她结束了新东方,我又要开始.今天中午去领教材,梦儿不仅送了我BULE COOKIES,还真的给我带了两块巧克力蛋糕,真是,妹妹可爱死了~~

      前两天梦儿就写了她看过BULE COOKIES后对“时差”那个故事很有感触.因为一直买STORY100,所以有几个故事以前是看过的,时差也看过,但当时感触不深,对“夜”的感触倒很深。喜欢那句：在每个城市的夜里，在你能达到的地方，总有一处为你灯火通明。每次我在夜里感到孤单时，就会想起这句话。今天在写完数学题等老师讲解时，看了一遍“时差”，想梦儿写过的话，很多思绪涌起。恋人之间，各自的时钟，因为时差而彼此伤害……其实不仅仅是恋人啊，谁又不是都抱着自己的一个时钟呢？尽管我们似乎生活在一个时间里，甚至是同个时空里，但因为我们彼此有着各自的钟，所以往往相见亦如不见。因为时差，我悲伤时你微笑，因为时差，我们以为彼此应该有的默契在需要时却不见踪影，因为时差，我们只能在彼此的世界外徘徊，真心却造成伤害。

      很多心理学家和教育家分析代沟，其实代沟只不过是两个亲人之间几十年的时差。而那些古人与我们则有着上千年的时差，这也是为什么今天的我们写不出那么多传世的诗歌，我们的生活和他们相比，远没那么诗意，诗意早都被现实冲散了，今天你听说过谁一辈子纵情山水了？其实也就是说的时代不同。当然很多道理是相同的，有些问题可以说得很复杂，也可以很简单，但其实是一个意思。想起阿莱姐姐讲课时说的，专家有时就非得掩饰自己的不知而把问题说得玄之又玄，专家也得是人，人就要吃人饭说人话吗。

      那上千年的时差，却依旧可以有心意相通之处，可以说是文字的魅力，也可以说是人性的本质。而这不代表生活在一个时空里的人就不会因为时差而彼此误解。我们都有过对别人的悲伤不以为然的时候，有过说别人幼稚，说别人无病呻吟的时候，其实只不过是一点点的时差，就好象谁比谁坚强，谁比谁成熟。

      人与人之间，误会或埋怨，孤单或寂寞，都是我们的钟出毛病了吧。

      好好照顾自己的钟吧，当我们和谁出现矛盾时，不要认为谁就真的坏得不可救药，如果真的有过快乐的回忆，那只不过是我们的钟走偏了而已吧。

      PS：婷婷到了呼和浩特，还是不开心，我对她说，其实想要散心不在于去哪，在于自己的心。可心说明天下午要开始去健身房了，她这小日子过的，两年的长假呢。最后祝梦儿明天玩的开心。

     

      午后,从闹市归来,电脑前,翻开网络日志,发现自己写的那些本清晰的岁月在我的脑海中却已开始模糊了细节,艺术节,圣诞节,颁奖大会,元旦除夕夜,离家住校,仅仅几个月,发生了那么那么多刻骨铭心的事,而仅仅是几个月后,我,已经没心没肺的遗忘所谓的刻骨铭心.身边的所有人都会说,我是最爱回想从前的人,这么说来,也许,真的,人类是最善于遗忘的动物了吧,如果没有这些文字,再过一两年,或许我对于高中的记忆,只有那模糊的几个画面而已了吧.

      那些岁月里,哭过笑过,真的动心过,成长过,你们又是否记得?穿衬衫的少年,穿格裙的少女,他们骑单车穿越过的单薄岁月,那些不动声色的伤痕和温暖,在时间之前,一一碎裂.对于我,一个习惯于文字记述的孩子,也许是最幸福却是最不幸的吧.这些伤痕与温暖在我心里也许会随时间消减或消散,但文字,永远留在了那里,代表那个时空之中,我的一切.与曾经的自己不期而遇,无不感叹,指间之中的恍然年华,如此慌乱却也值得纪念.苦痛的回忆,也许也会有几丝甜味,如同两年前写过的“晴天”：那些记忆中的晴天却永远留在了我们心中，成为今后我们战胜风雨的依赖。

       指间，除了文字，还有很多很多。关于生活，关于幸福。指间，弹奏过的曲，写过的无数习题，牵过的谁。我们用时间来见证，左手与右手，如同未来与过去，当下与过往，去或留。

      可心晚上有来电话，她难得的电话，她的父母对她的管教之严，还有她自己对于过去的了断，使得她的生活已经与世界没有了过多联系，只等两年之后的出国。她周三晚上的课，在下课回家时可以打电话，她惊叹于城市的夜景，抑或惊喜于自由的滋味，她很少有机会自己游览城市的夜，是啊，独自欣赏城市的夜景是会产生各种不同心境的，自由或是绝望。可心真的是个单纯的孩子，悲伤或是快乐在她的世界里可以单纯得如同黑与白那样界限分明，且互不影响。真的希望她的世界可以一直这样，晨说过想改变她，因为这个世界早晚会伤害这样单纯的可心，但我想，其实我们谁也没必要去改变谁，还是交托给时间吧，实际上，谁也无法改变谁。可心现在可以这样生活其实不是一件很难得的事吗？

       婷婷现在已经坐上了开往呼和浩特的火车，应该是那个K多少次吧，我大概一年前坐过的。突然记起，那座短暂相逢的城市里，有过的温暖回忆。婷婷会去草原，喝奶茶骑马。希望她一路平安早点回来，这样晓南才能来天津。婷婷也确实需要好好散散心了吧，好好玩吧。那昼夜温差大，记得好好照顾自己。

       明天去新东方领教材，梦儿给我买了MY WAY3，梦儿不让我客气了，说再客气就不理我了，恩，那我就把感动写进心底吧。梦儿，你要开开心心的，把所有不开心的事都抛开，后天你就迎来了你期盼已久一天，一定要快乐啊，过几天旅游也是一样要好好照顾自己，一定要带回一个健健康康的你呦~否则哥可不饶你~~~

        这是这个夏天里我最担心的一些事，也许等开学了，我们各自都要面对不同的困扰了，如同现在身边已经疏远的朋友，但我会记得你们都关心我，如同我关心你们一样。

       不说了不说了，继续写数学卷子和化学练习了，今天任务也还没完成呢，其实这个暑假最愁的事还是作业……无奈啊……

    

     

     在这个时刻,请容许我,再做一个梦,做一个可以自由翱翔的梦,天空是永远无法抵达的幽蓝,让我最后一次向往它的世界,在梦的微末,远走高飞.

      在我的脑海里,依旧残留着某个画面,关于天空与飞翔.是儿时无拘无束的眼睛里所特能看见的颜色与世界.记得5年前在蓟县的山上,一次训练结束,和同伴在终点电台旁等待时,一起看天,看飞鸟,听她说老家的事,和她对回去的渴望.我真切的记得,那时的天是怎样的蓝,是我这些年里再未曾见过的颜色.而那飞鸟,也总出现在了我向往蓝天的梦里.

      对于我即将步入的一年,如同我最近上的网校,日日锦衣夜行就足以说明要经历的折磨.过多的向往无法获得的蓝天,只会让自己遇到困难时感到无望,经历没必要的挣扎,所以现实的心更适合我们的生活,所以成长就必须现实.这些,在5年前依旧可以向往蓝天时,我就已明白,只是那时我觉得,离成长的时间应该还远些.是自己后知后觉,还是一切来得太快了呢?

       是的,以后的日子,至少这一年,不适合再向往自由与蓝天,那样只会是挣扎,不如现实些,或是说活得恶心些,应付一道又一道专门为了考试而出的题,应付一次又一次的考试和排名,看努力与名次成正比带来的变态快感,这些,都是没办法的事,没的选择抑或是最好的选择.

      远走高飞,牵起谁?自己还没有翅膀,又怎么能飞?我只祈求,在我翅膀张开时,还有着向往蓝天的心,还有人可以和我一起,一路相随.

      我爱说的梦你爱的歌 苦澀而甘甜 随我远走高飞 缘起缘灭 ……

    

    帘外雨潺潺，七月初伏，却暑气阑珊。雨，好似初秋一般，淅沥缠绵。

     

     上午起来本来想解决套数学基础训练的,结果婷婷来电话让我把书给她“送过去”，其实还是她跑过来，过两天她要去呼和浩特了,那个对于我曾经恍如一梦的城市,很多天也见不到她,所以今天就去见她了,很怕她会很晚回来,那样晓南也来不了天津,恐怕我们期盼已久的聚会就要泡汤了.陪她去书店逛逛,她买了安妮的二三事,她说再一本安妮的书她就全了,嘿嘿,我也就都有机会看了~~

      下午逼着自己写了点语文,发现那个古文练习是变态的,除非我神经,否则我不可能一篇篇的写完它,于是放弃,改写化学,还是化学来得轻省些,虽然本很厚,可画过题写起来就是感觉很好,似乎是可以看见终结的.可语文也不能不写啊,整整一厚本的题,当然,最恶心的还是数学,48套练习,平均每天写两套,不间断的写才有可能写完,今天我还差套提高卷没做呢.又不敢欺骗自己,毕竟开学考试有大半原题,如果这个暑假我再调整不过来,恐怕高三以后的日子会十分难熬.所以开学考是我翻身的第一仗,暑假里就不得不付出一些,放弃一些.这几天就除了上课和外婆生日都没有出门,游戏也无非重温了一下仙剑和曹操传.不打算再玩什么费时费力的网游之类了.物理有6张篇子,还是爷爷最可爱,一定要认真做.生物虽然也只有10套题,可却没多大提笔的心气,因为那些题不看答案基本是写不出来的,看了答案又觉得没有意义.不过最后这些都是要解决的,还有英语,英语作业倒不多,留得背几篇文章也不算过分,还是要挤时间写.每天上课再写两张数学卷子以后,真的写别的东西的时间很少了,看来只有挤了,不想压在最后一个星期去赶,那样效率低且会使开学很疲劳.开学前两天一定要保证休息和心情,迎接一个新的开始.

      再开学宿舍里会比较轻松,就算再住进来人也没关系,毕竟我已经选好了床位.再开学时要好好整理一下,把用得上的东西都带去,什么台灯,收音机的,反正尽量带,这回是真的要在那奋斗一整年了.

      大鱼去年就说过,在高三这一年里,谁想得少做得多,谁能稳定得住,谁就一定会有一个满意的结果,我本来最大的障碍就是自己的心,抛开是非,住校便是为了稳住这颗心,一定要努力做好,起码为了自己,为了不辜负自己这些年的努力.

      好了不说了,洗个澡去解决那个函数部分提高卷去了,最后说一句,出卷子的人确实很变态……

       

      从什么时候开始，爱上了烟花呢？

       儿时曾经无数次把玩烟花，只是喜欢五颜六色，只是喜欢和身边的孩子热热闹闹。很多年了，自己没有亲手放过烟花。而那种热爱，却随着时光，深化。如同向往蓝天，如同向往江南。对于烟花的向往，就是喜欢那瞬间的绚烂。是，只是瞬间，绚烂以后，天空依旧深邃，共看烟花的人，四散入城市的各个角落，无非生活中华美的瞬间，无关幸福。七月里的烟花，没有春节的躁乱，绚烂之中，几分温暖，几丝孤单。

       外婆生日，我昏睡一日。依旧是去年的酒家，外婆今年70岁大寿，热闹。是，我却厌烦这种热闹。祝福的日子，其实，热闹并不适合。不过外婆开心，就好。看着儿孙满堂，对于老人，或许是最大的欣慰。外婆脸上有着灿烂的笑，如同七月的烟花，如此温暖。只希望，这温暖，比烟花要持久些。再过几日，外婆要坐火车去东北为太姥姥庆祝90大寿。也许对于今天的我，最大的愿望就是能为外婆庆祝90岁的生日。对于这点，经过如此纠结的一年，依旧没变。

       姐姐准备考研，我准备高考。我们需要努力的还有很多。

       外婆今天讲述了很多曾经，是我未曾听过的。姥爷小时是被他妈妈准备过继的，结果是姥爷自己每次都跑回自己家所以才能在自己父母身边长大的。姥爷一直是兄弟之中生活比较困难的，和他母亲关系也最差。本来连个房子都没有，住在天津近郊，结果是姥爷借钱才买下的房子与小院，也就是有我儿时记忆的那个种着香椿树的小庭院。其实刚刚买下那个院子的时候，只有一间平房，至于后来的平房，都是姥爷每天边上班，边照顾大舅和我妈时盖起来的。姥爷的妈妈根本就不照顾我大舅和我妈，和我奶奶对我一样，只不过姥爷比我爸要坚定得多的多。那么多年，姥姥和姥爷也就这么过来了，姥姥说有一次姥爷从大连回天津没钱买车票，就光着脚从大连边要饭边走回天津。今天的一切，真的都仰仗姥爷姥姥当初那些磨难，只可惜，姥爷没来及享受现在的一切，哪怕依旧充满纠结，但，相对于过去，亦应满足。

      抬头仰望，七月烟花，绚烂过后，在夜空中，是我们可以翱翔的深邃，一片幽蓝……

       

       我们,只会是彼此的过客.擦肩而过,不曾回眸相望,更不会相守一生.

        往往,相濡以沫,不如相忘于江湖.既然是过客,所以在一起是怎样的并不重要,重要的是我们离去之后,带走了什么,留下了什么.

       做给每个经过的人留下温暖的人吧,似乎这是我唯一坚定的事.除此以外,一片迷离.

       昨天早上去采访,孙沛,一中刚刚毕业的学长.家中有刚刚置办的一套音乐设备,考的北广的电子音乐合成专业,开了自己的音乐公司,在去北京以后努力有更好的发展.看他弹琴,弹他自己写的歌,心中无不震撼,在一个原创音乐人身边听现场演奏的感觉,确实是听CD无法比的.和他谈天时,他的梦想,他的未来,在他的眼中闪烁的光芒,都令我无比羡慕.他可以做着他爱的事业,哪怕世事沉浮,他依旧有他的音乐,有他的音符,有他的琴.与音乐为伴的人,心永远是富足的,而与文字为伴的人,心中永远是个洞,无底的黑洞.更何况,我和他无法相比,他可以在任何一个舞台上,绽放他音乐的光芒,而我,连期末的作文都只是合格.他在说他的未来时的坚定眼光,我会记得,尽管注定我和他是个过客,但当他的专集在市面上发行的时候,我会记得去买一张的,但那时,我又走在哪条路上呢?那时我又是否还会记得今天我的梦想呢?恐怕不会了吧.

      晚上上课,很多很多人坐在一个教室了.有很多熟悉的面孔,我却独自在角落里.我和梦儿说这种情境很奇怪,梦儿没明白.我只是觉得,这不太像我.我奇怪自己竟然可以一个多小时坐在那里记笔记做习题,饿了都不出去吃东西.似乎真的都不是自己了.今天一整天除了睡觉也都在写作业做题.

      经年而过,去年今天,我从蓟县比赛归来,还在为征文辛苦.明天,外婆生日,去年明天,我去拿奖品包装袋,和宇儿上了一节马主任的数学课.似乎一切都只是刚刚,如同去年外婆生日写过的文字,如同龙和宇儿在去年的明天同我一起吃过的早点.不曾想过,那么多事发生在这一年,亦不曾想过,一年以后的今天,我会如此的迷茫.

       一年了,认识小叶一年了.到8月6号,就也认识可心一年了.小叶刚刚说她换了男朋友,我前两天还逗她说她和她男朋友得赶紧宣布分手这样才能入党,看来她真的这么做了,当然,原因不会是入党名额的问题.她说她的幸福是能瘦一点,我说我已经有了你的幸福了.还记得去年第一次聊天时就说了干脆我吃她来增肥算了.一年以后,似乎这件事没有变.记得第一次见她,在东方之珠.我们两个站在二楼的平台,逃离喧嚣.而如今,似乎我们也没有比去年那时更亲近过,因为我们的认识就已太过默契了吧.小叶和我似乎是总会适时给彼此一些温暖的人,这样的关系,似乎很好.

      这一年生命里出现的人,梦儿,小叶,可心,晓南,晨,还有住宿以后和刚刚一起学习的那些夜晚.不知未来的岁月里,还有谁会来,谁会离开.刚刚回了老家,他给我打电话告别时我在上课,所以草草挂机,张培也发短信来说,他在洛阳给我带回芬芳.看到他们回到老家以后心情都很好,刚刚这次成绩也很突出,值得开心.他们的生活单纯美好,亦使我常常有着几丝幸福.

      明天为外婆庆祝生日,去年写过希望为外婆庆祝一年又一年的幸福,或许这一年里,有过很多温暖也有了很多劫难,但我不又是站在了这个期盼的时间交叉点上了吗?就算我只能是你们生命中的过客,一如你们是我的一样,但这不值得我们为此落寞.因为,我们留给了彼此温暖,带走了彼此的祝福,有过你们,是我最美好的记忆,也希望对于你们,我也是段美好的记忆,当我们都老去,哪怕我已不在,你们依旧会记起曾经有个执拗的孩子,也许有些忧郁,却总是爱说祝你幸福.是吧,也许有天,我都会忘了自己曾经是这样的一个孩子呢!因为曾经的自己,也无非是个过客而已吧……   

    

     一整天，慌乱难言。

     宿舍，搬动。508，只有我和魏来两个人，清净。我搬了三躺，汗水已经浸透，而小吴迪搬了11躺，真是辛苦孩子了。

      报应，仿佛诅咒的回馈，仿佛宿命的轮回。或者再通俗些，就叫活该。750分满分，我考了500。减了250，老天在整我。就是输，都要输得讽刺。不愿再想自己是否是有了太多蹉跎，因为我一直清醒的知道，自己自始至终都在干些什么。曾经做过的事，我不曾后悔，不是因为后悔无济于事，是因为，那些所有做过的事，都是值得的。当然，不后悔曾经，亦应不埋怨当下。因为，今天的一切就是报应了曾经。

      上了一天的课，直到晚上10点到家，疲惫，一如三年以前。我还是走在曾经熟悉的路上，在华丽的夜色里，孤单行进。突然想过以前写过的话：锦衣夜行，奔赴一个未知的结局。其实夜色很好，即使孤单却不寂寞。路上三三两两，有人驮着孩子回家，有手牵手的甜蜜情人，有人带着宠物享受紧凑城市生活中难得的几丝闲适。看身边的他们，我欣喜。因为，其实，生活的一角，往往能透露幸福的真谛。我们只是沉沦于生活中过多的琐屑烦恼之中，所以忘记怎么快乐。但如果我们选择不平凡，也就告别了这些小幸福，所以往往，如此选择的人，不成魔，不成活。或，死。

     终于，剩下自己了，5年网校。龙，沛，芸，蕊，瑶，璇，宇儿，朕，小崔……龙和宇儿的初遇，沛被请过的家长，我接过的下茬。身边总会有人，笑或者哭。曾经的“梦幻旅程”，曾经自习室里多少个仰望阳光的下午度过的毕业班岁月。今天终于，只剩我了。宇儿说，好好上课。我说，没了你们，我只剩上课了。

      好想歇歇，突然好累好累，对一切都没有兴趣。今天MP3坏了，都没有感觉，似乎觉得它跟了我那么久，是该坏了。恩，是时候了，很多事情在该发生的时候就得发生。明天采访，还有一下午一晚上的课。后天依旧上课，外婆的生日也要到了，梦儿说她也好累，她奶奶生日也到了，真不愧是妹妹啊，默契得很。梦儿说她难得说一句有哲理的话“人可以选择放弃，不可以选择逃避”。如是。

        一切会好起来了，只不过我们所期望的，所为之付出的，往往姗姗来迟。但，我们歉上帝的，早晚要归还。

      

     奈何桥上，最后一眼回望。人间，地狱，还是天堂？

      避免那种迷茫，突然觉得，孟婆最可爱。遗忘，是上天送给我们每个人最后的礼物。宿命结束，殊途同归。难免一场遗忘，又何必在意一路上，多少风光。

      今天考试，考得十分荒唐。我笑，谁问考得怎么样，我说挺好。是的，我们终究学会自欺欺人。抑或，我们学会保护自己。不再去想，逃不过宿命，我们就忍受，经历过往。

      刚刚看了一些电视剧，仙剑和暗算。似乎都已恶俗，无所谓。有些心情，说出便是恶俗，留住，感情延伸，无限远，但也就永远无人知道。

      一年半以前，写过划地为牢。关于仙剑。是的关于它，我那童年之中不可磨灭的一笔，我总会有无限感慨。

 

      候鸟北归巢，赶紧把春报，送来往事迢迢，任凭岁月浮去，暮暮朝朝，难舍难抛
      雄鹰天上翱，梦想不曾销，尽管风正萧萧，仍有风华正茂，梦里花凋，划地为牢
                                                                 ——题记
    有那么一天，我忽然发现，世界变的不一样了，就好象我自己已经从那个1米5以下连性别都不能被分清的无知孩童，已经变为1米8的翩翩少年一样的不一样了。但我也和所有人一样，适应着这种变化。
    我不会武功，我不懂长剑，更不能把酒抿恩仇，仰天长啸。我只能困在自己的监牢，任那凡尘俗世将我叨扰。谁不爱幸福，谁不爱自由？但这些不应在江湖，更不会在这个世界。可能是从第一次见到在仙灵岛上撑篙在雾中行船的那个少年起，我的梦就停留在了那一年。那个我认为自己就是李逍遥，可以仗剑江湖，任凭天崩地裂，只要用自己的双手去做自己认为对的事，去编制自己的人生。逍遥，无论是天地人三界，还是金木水火土五行，任我逍遥。哪管蜀山与妖界的是是非非，哪管上天入地出生如死……
    可在月如被压死在了锁妖塔的大石之下，当灵儿同邪恶的化身同归于尽，年少的我，莫名伤心。我懂得了生离死别，看透了情与悲。而这些只刻在了那年的生命胶片，随着时间，它也在变黄，变的模糊甚至已经失去了本来的颜色。如不是仙剑还在出续，我也许永不会想起，曾经有个故事叫仙剑。如不是在迫不及待的把仙剑二、三都通关后，直到连问情篇都没有让我感觉到伤心的时候，我才在想，曾经的仙剑是什么？是在DOS下运行的用10块钱买到的盗版盘安装的占用空间不到200兆的RPG游戏，还是我永远无法回去的童年呢？也许都是吧。
    因为那伤心不仅属于仙剑。无论是天之痕中，当小雪变为女娲石，默默等上500年的时候，还是在幻城中释对着卡索说要自由的歌唱的时候……
多年之后我终于知道，有些回忆在劫难逃。而现在的变化，我同样在劫难逃。正如逍遥终会成为蜀山长门，为了天下苍生身不由己；宇文拓为了人界的太平，不得不以整城人的生命补天之痕；释无法永远在卡索的怀中走在尘世的街道上一样。我们都是这个城市中的布偶，在日出日落中，在车马喧嚣中，划地为牢。
 
    也许这些就是我们所能找到的幸福，让那些闪亮的过去淹没在新春的东风之中，打开心中的监牢，因为现实的生活，纯粹而美好……
    

     一年半以前，却也成了我再也回不去的从前。这么近却又那么远，岁月与光影交错，我微笑。当时的我还没看过仙剑电视剧版。电视剧版遭到了很多批评，是那些真正爱仙剑的人，批评恶俗的编导把故事改得面目全非。是的，原作之中的很多感动在电视剧中都被冲淡了，但理智而公正的来评断，电视剧里还是有几处可圈可点。首先关于蝶恋的诠释，确实是加强了对于刘晋元的描写，多了很多柔情，还有加入了唐钰小宝这个人物，全是悲情。刘晋元被逍遥叫做阿七，因为总是走七步就回头，而小宝因为比阿七还要傻一倍，所以叫十四。一下子故事变得很可爱，尤其在他们住客栈和石长老准备赶回蓝照国时，一起出去放烟花的那个夜晚，绚丽得无可附加，对于仙剑故事里能有这样一个温馨而美妙的画面，我很感谢编导。再有就是锁妖塔的故事诠释，加入了一个宿名般的故事，华美，同时也为剑圣做了铺垫，悟道，上善若水，抑或万劫不复。当然，最让我心痛的，是关于酒剑仙的死。酒剑仙，爱青儿爱得那么透彻，然，毕竟彼此不适合。是的，不适合，不是因为性格，不是因为爱，是因为责任，因为世界，因为大爱。好吧，最后，有人沉沦，有人成仙。酒剑仙最后没有走上成仙的道路，他死在了阿奴手下，死在了自己亲生的女儿手下。死时，他叫着阿奴。以他的道性，阿奴又怎会是敌手，但，他死了。因为什么， 不言而喻。或者说，是轮回。因为他曾经的冲动，注定着如此的结局。

 御剑乘风来， 除魔天地间。 有酒乐逍遥， 无酒我亦癞。 一饮尽江河， 再饮吞日月。 干杯醉不倒， 唯我酒剑仙。

       听着这些话，我看着他倒了下去，不免伤心。这也是整部电视剧里，对于我来说最感动的一幕。

       似乎故事里如果不死人，就不会有人伤心。

       好吧，不感叹了。奈何桥上，我们喝下忘却，投入下一个轮回。而一个又一个轮回之间，无非是经历，无非是起伏，无非聚散，无非生死。

      

     “我不难过　这不算什么  只是为什么眼泪会流　我也不懂……”

       燕姿的歌，晨给我听的。刚给梦儿留过言。

      我真的没想到,有一天我带给你的会是这样的心情.对于昨天的事,我抱歉.至于我说的话,真的不用在意,当然,如果连我也忘了,也真的不会在意了.其实你说得很对,我是装深沉,面对同样的一切,我足可以乐观得无所谓.当然,在很多人面前我确实是如此的.真不好意思,在你面前,我却是一副深沉嘴脸,很可恶,该打.
“可心说,我爱错.但,爱又怎分对错?晨爱错了吗?他亦未曾后悔,晨说:保持沉默与一颗爱她的心就好了 .是的,他未曾后悔.那可心啊,怎么能说是错呢?”这是我昨天写的话，你看到了。无论你觉得我是不是真心的也好，我还是说，我从未觉得自己爱错。
记得我说过的我的两条原则吗？还有我说过的如果有一天我给你的不是快乐，那我就没有存在的必要了。没想到这样的一天来得如此之快，而且最后竟然是以吵闹和伤心收尾。对此，我亦该负责和抱歉。是啊，我似乎只会说，我不知能为你更多的做些什么，想想真是只是和你说了很多，关于爱情，关于离别，关于生死。但，我确实没做到为你分担更多，尽管嘴上一直说希望你有什么心事都和我说，但讲到辰你会顾及我所以欲言又止，讲到开心的事你还会觉得讲起来太复杂，说有时间再讲，可惜那个开心的事我再也没机会听到了。
把痛苦带给身边的人，实在是很可恶的一件事。和满身长了刺的刺猬一样，与谁越亲近就越会伤害到谁。我好想把这刺全拔了啊，不仅仅是因为你，但拔掉它确实好疼，我在努力，而且我会努力下去，不管怎么说，我记得我答应过你要好好活下去的。尽管可能你也已经不在乎了。
很遗憾的是似乎我没有任何补救的机会了，在你心里我是不是已经是个可恶至极了的人呢？我这落后的手机里只能存20多条短信，里面还清晰的有着你说过的很多话，所以你说手机信箱总满我说理解理解了~~夸过我的话我还是留下吧，再算是我小自私一回，那几句话让我还觉得我不是彻头彻尾的一个坏人。
过几天我也要去上课了，还记得暑假前希望和你一起上课的心情呢。上新东方的课确实心情会变得很好，希望能快点冲散我给你的难过和怒气吧。上过课就要去旅游了，好好照顾自己，还有长大了，多照顾照顾你妈妈，我还说有机会想见见她呢，看来也是不可能的了，真的是实话，我很羡慕你有那么好的妈妈。说过帮你抄课文的，可能也没机会了，昨天本来就想问你怎么没把课文告我来着。作业很多的，加油写。
妹妹，最后一次有机会这么叫你了吧，希望你原谅哥，哪怕不再理我，我只希望你不要积压难过，说过，积压难过会得内伤的（记得说这话时还被蚊子咬了一下呢）。
祝妹妹永永远远都快快乐乐，再也不要遇到像哥这么可恶的人了。

     
     还有很多的遗憾。梦儿说过要教我跳舞的，说好过些天还要一起滑冰唱歌的。似乎一切就戛然而止。似乎一切断裂得那么干脆。自己也确实没用，如歌词一般，在写这段时，眼泪留了下来。

       谢谢婷婷，可心，晨，宇儿，害你们担心了。我会好好的，答应过你们，也答应过梦儿。真的，不想我们的结局是这样，抛开负气的执拗，我真的不想失去你们任何一个人，因为我像个刺猬一样，我不想看到身边的人再受伤。

      是否一切都不可挽救？我是否这么的无可救药？

      没有答案，我心里已经没有答案。只知道，生活还是继续，明天还要考试，我在恶心的第10考场坐着，那些曾经我不屑的人都在我的前面，我要做的，还有太多太多，自私一点说，为了自己。

      眼泪干了，我，不难过。

      

    生，总是喧闹熙嚷.有位女子要经历一生之中最大的疼痛,撕心裂肺.有个新生命,来到世界上,哭声震天.面对一生即将面对的劫难,我们都似乎是先知,眼泪也注定是我们一生最真实的表情,而笑,只不过是一层皮囊下虚伪的掩饰.这个画面,也是格外讽刺的,我们在哭,而所谓爱我们的人却在笑.我们的痛苦,他们的快乐.来到这个世界上所要经历的苦难,这些所谓爱我们的人又为我们分担了多少?只不过是个附和的场面,是,所谓神圣,无非只是个场面事.今后那些生命曲线中的起伏,各自承担,如果说值得纪念,无非是一个感怀,感怀一个开始而已.

       关于死,像黑与白,永远与生对立.生是有限,死是无限,一切的一切因为有限而有意义,因为突破禁忌之后,面对那个无限的时空,我们无所适从.我们的恐惧,便是来自各种的无所适从.生死交叉的刹那,与生命降临时又是那么的强烈反差,如果我们一生足以的话,死时定是挂着微笑,而这些在死时陪伴在我们身边的人,一些真的不愿失去我们的人,定会放声大哭.是啊,两个场面一起来看,极喜与悲,对于当时者,完全是错位的.所以说,如果真的是知己,在我们离开时,是不会哭泣的.突然领悟黑人“棂曲”的精髓,明快乃至欢快，或许是对死最好的诠释.

      为何对生死,突然想写这些呢?不明白,就这么自然写出来了,甚至都不清楚自己什么时候想到这些的.朝生暮死,只是在想写一些关于生命起伏与长短的问题.似乎文不对题.总是这样.所以往往日志的题目都是写过文字再去写的.

       今天发生的一切,却也适合这句话.没想到,况出现在梦儿的眼前会激起这么多波澜,在短短半天之间.如早知如此,还不如一切都没发生,甚至避免所有相遇.我真的开始怀疑,什么天荒地老,什么真挚永恒.不如帅哥美女.如果说在今天太阳升起时,我还觉得生命充满希望,因为至少有真爱,可以超脱表象,超脱浮华;那么当夜色深沉的午夜,我彻底清醒.本应如此,什么真爱,什么感情,根本抵不过一场浮华.我,只适合颓废,不适合浮华.爱情这游戏,我玩不起.因为在我眼里,它根本就不是一场游戏.最后,心死.无他.

       可心和晨一起劝我,亦是件值得回味的事.犹如半年前.可心言语激烈,晨清醒冷静.突然觉得可心和梦儿其实瞒像的,梦儿对我说的很多话,可心定和晨说过.晨的伤,有过之而无不及.我对晨说,我要试着走你的心路了.可心说,我爱错.但,爱又怎分对错?晨爱错了吗?他亦未曾后悔,晨说:保持沉默与一颗爱她的心就好了 .是的,他未曾后悔.那可心啊,怎么能说是错呢?只不过,我的心确实疼了,以后,血流干了,也就硬了,会铁石心肠.因为它知道,流血,太疼.

       朝生,暮死.从今以后,或许,再无真心了吧.可心问,值得吗?我想,值与不值已无法讨论.因为,那颗心死了.婷婷说:错在你是个好人.好吧,从此以后,改头换面,重新做人.对于梦儿,也许那句话,真的是我最后一句对你说的话了吧,其余,我只剩祝福.

     

      一个星期不动文字，便好象久旱一样需要宣泄。写了那么多关于安妮的文字，还是想写些文字，关于自己的生活，关于这高三一年里唯一一个假期，第一次排名考之前的最后一周。

      果真是高三了，在我写这个题目时，我一下子不自觉的温习了一下冠词的基本知识，定冠词不定冠词，特指虚指或是特例。如果我英语老师知道了，一定会很欣慰的。嘿嘿，现在的英语老师，“海狸先生”，耀华唯一的英语特级，上课习惯性的兰花指。挺辛苦的，那么卖力，却广不受爱戴。有时想想，像他的性格和做事风格，真是不适合当老师。但，很多时候，为了生计，或是为了生活，我们又别无选择，对于他是，对于我们要学那么多今后铁定要忘掉的东西来说，亦然。

       四天，每天都一点以后睡。每个夜晚，都要惊醒。因为梦魇？因为惊叹？不……我告诉大家，因为蚊子~~~哈哈！大家别打我啊。我那驱蚊露简直就是招蚊露。擦哪哪被咬。我不得不感叹，我无偿捐血就算了，最可恨的是它还不死心的留下点痕迹，那就是一个小小的红疙瘩，当然，最最可恶的是，它痒痒……所以一般半夜3点左右就睡不塌实了。哎。

       周一给梦儿发短信，梦儿没回。周二便没敢再给梦儿发短信。看梦儿在日志中说，没想到我还挺洒脱。我无奈死了。“我的潇洒微笑，像不像个小丑”。梦儿，你觉得我这笑得傻吧？你说想给彼此点时间，我记得，所以避免打扰。或许，正如梦儿你说为了我好让我复习所以还是别出来唱歌的好。我们又产生了错位的关心。不过反正是关心拉，我亲爱的妹妹，我明白你的关心，也希望你同样明白我的关心吧，你的丝许开心或是烦恼，我都愿分担，记得我一直在你身边，当你悲伤记得有我靠。

      婷婷去北京见晓南。她们为我买了件衬衣。今日婷婷送来，感动得我淅沥哗啦的。一件白色纯绵衬衫，虽然有些小，但穿上以后却仍显得十分合身。如果我再胖一点，还真就穿不了这件衣服了。感谢的话就不多说拉，不那么见外拉，还是希望晓南来天津玩，似乎要八月以后了，哎，希望我还能赶得上。婷婷最后要报中华职专。今天和她谈了很多，关于学业，关于生活，关于放纵和未来。我真的都不知道自己可以滔滔不绝的讲那么多的大道理，真的有点像个可恶的老家伙了。老朽了都……不过，真的是为了她好，又是这样，一相情愿的说为谁好。婷婷有没反感呢？

      周四中午，团里聚会。在亚惠熟悉的菜品中，我借着微微醉意，狂放的笑。

       醉笑陪君三千场，不诉情伤……

       最后一周，终于结束了。而高三，仅仅是，刚刚开始。身边的人，各自归位。我也该找个角落，属于自己的哪怕清冷的角落，做自己应做的挣扎。

       The last week,to be end......

      

     

        想写些什么,关于这个女子.

       记不清,是哪年,听到了她的名字,便记住了,仿佛给未来埋下的伏笔,安妮宝贝,听到以后就不曾忘记.在那个很模糊的岁月里,只是看一些无聊的校园小说,看到一些人写出她的名字,也只是名字,其外,一无所知.职业、年龄、相貌、过往,都是问号.只知道很多人说,很喜欢她,喜欢一个陌生女子,很诧异,甚至有几丝笑意,喜欢一个不曾蒙面的陌生人,是怎样的一个情景呢?

      慢慢长大自然知道了,安妮是个作家,"98年开始发表小说,作品风格独特引起广泛关注.……现居北京,从事写作,摄影采访,媒体采访,编剧等工作……" 清醒纪的开篇这么记述她.我想,是编辑给她写的.如果安妮自己写,定不会写这些没有意义的资料.婷婷借我的这本书,拿回家序言看了好久,竟有些对文字的抵触,反复读却似乎是在读高数课本,我没想到自己会这样,但由于忙乱亦没有多想.周一带到学校,凌晨一点,坐在窗外便是南京路的一个小自习室里,翻起了这本书,完全没有了第一眼看时的不知所措,看安妮的摄象作品,细细品读了几句注释,仿佛一下子与她心意相通.再用心去看文字时,更是有着太多的共鸣,如我之前所设想.这也或许说明了很多时候我们感情上的错位,明明心意相通的两个人,因为偶尔一些特定环境下的错位感觉使得他们彼此误解或伤害,何苦.

      前几日给阿莱姐姐的留言中写,能够读到一本书,就是与这本书有缘.而能读到安妮的书,在如此一个特定的环境下,亦是缘.当然,书,不仅仅是书,文字更是有灵魂的.于是,更添了份缘分,便是在这个特定的时空,与安妮相遇.

      她的文字,确实,清醒的残忍.谁比谁清醒.所以.谁比谁残酷.我说,我羡慕安妮现在的生活;婷婷说,安妮有着很多伤痛的过去.我能想象,是,只能想象.但,她今天的生活,或许算是一种补偿.暝暝之中,得失保持着某种无法言说的平衡.

 

       南拳妈妈的新专集也出了有些时日了，反复在听。这首歌是在我离开家之前就听到过的。结果我也就伴着这首歌离开了家。

      今天参加了新报的培训，阿莱的讲座。原来做采访也是一种艺术，我突然这么感觉。阿莱说文字是有神韵的，我点头，使劲的点头。我听的时候频频记录，这其实也并不是我的习惯，如同阿莱所说，能记得的就记下了，忘掉的，往往亦不重要。还有关于灵光一现，以后身边真应该随身带个本了

，我昨天中午似乎就感悟了些什么，结果昨天晚上写日志时却忘记了到底感悟出什么，只是记得有所感悟这件事。甚至往往连自己曾经有感悟这事都 会忘掉。讲到沟通时，我随即写下了：“对于任何一个人，无论多沉默，内心深处，都有着不堪诉说的伤害或热爱。学会向平静的心中，扔一块石头，激起涟漪。”每个人都有一段故事，我多想能成为一个感悟故事，讲述故事的人啊，可现在我是没有这个机会的。婷婷说，人越清醒就越苦恼。如同安妮的清醒纪，如同我如果清醒就不应再在学校里浪费时光一样。但，谁让我生在中国，生在全世界教育制度最恶心的一个国家呢？这个时候就要傻，要服从命运，服从高三。如同耀华高三老师最恶心的说法，你要：听话……

       梦儿说少见好。我怕，最怕的事。只不过该发生的，我们谁也逃不了。只希望我的想法梦儿能明白。我想你明白了，是吧？不会再是我错位的感觉了吧？

       今天小叶没有去参加培训。打电话，她终于一下子听错了，每次她都听出我的声音，哎，多无奈啊。有多久没见了？都数不清。可一聊起天来还可以没完没了，想起什么扯什么，没有顾及，她没有变，我也没变，抑或我们都没变到无法再沟通。能看到她一直的优秀，我确实也开心，却也惭愧。自己总是把握不好自己，小叶可以一直维持在年纪前三，能够和男朋友一起获得入党的资格。我呢？不想，亦不敢想。

       最后一个星期的课了。该做的，我不愿再想做的意义，反正，我无处可逃。找不到幸福，其实，就是活该。我也就认了，活该就活该吧，谁让我还活着呢？

 

  如果你记得方向　家就在不远前方
只有家的灯光比夜空中的星星还亮
要是你迷失方向　想找个地方流浪
家永远在你的身旁

太阳才交替月亮　星星又笼罩了窗
爸妈斑驳的鬓角诉说了逝去的时光
就算没地方流浪　只要你记得方向
家永远在你的身旁 ……

     

     该怎么开始这篇文字.我踌躇了好久.

     其实,我没失去什么.突然想起很久之前,婷对我说的这句话.今天我,我反复想这句话,似乎领悟了些什么.关于过去,还是关于现在?我不知道.

      梦儿的话,我未曾忘过.而昨天的话,我多么想忘.梦儿说我忘得太快,我说我宁愿早就可以忘.一年半,太短还是太长?我都想问问婷,一年半忘掉算短还是长?如果说短,多少人包括婷和那个他都可以从聚到散;如果说长,我却依旧是这副老模样.恩,感觉往往会有错位,如同感情.很不想听对不起,很久之前就写过,感情中,本没有对错,只不过我们往往为了弥补什么而胡思乱想以至做出真正伤害彼此的事.学会避免伤害,也就会忘了怎么去爱.确实矛盾.我不会离开,因为不想伤害,对于梦儿也对于自己,我宁愿选择忘记爱,忘不了,就淡忘.一辈子的兄妹,或者说在我死之前的兄妹,也好.

      今天见了晨,很开心看他都好.我也能感觉出可心这些天情绪上的丝许压抑,在我的意识里,可心是不会发愁的,看来她和晨最后闹成这样确实对她影响不小.我清晰的记得可心当初对晨的伤害,吐血,住院乃至失忆.我也记得可心在对我讲述这些时眼神里闪烁的忧伤,还有可心昨天发错到我这给晨的短信.最后彼此伤害,是因为什么呢?原因始终是个迷,也许只有可心知道,也许谁都不知道.晨劝我洒脱,我看着他今天能拥有幸福也已欣慰,如同看见宇儿和龙.只不过宇儿刚跟我说,她新男朋友的妈妈去找她了,没想到那么快,便开始出现问题.或许,命运的末端,劫难是与生死同行的.晨也说,幸福与不幸,维持着某种奇妙的平衡.除了祝福,我似乎什么也给不了,哪怕对于自己所要面对的很多事,亦只能祝福.晨说,能拯救自己的人,只有自己.恩,每个人最后都是自己拯救了自己.婷婷把清醒纪借给我看.我看两眼就开始心痛,所以今天恐怕是看不完了.毕竟我的身体很难允许我太过压抑.安妮,你的生活又是怎样的呢?今天你过得还好吗?傻傻的想.今天还和晨打了篮球,可惜了最近我们的身体都不太好,不然我们两个单挑一定会很精彩的.

      明日,要去新报培训.梦儿不肯见我.我多想告诉她,不要这样,本没有伤害,我们谁都不需要离开.真的,我挺感谢你的,让我又清醒了很多,明白了很多.让我感激你,赠我空欢喜.空欢喜,不代表伤害,但我真的希望你,不要离开.

     

      

     如果我死了,你是否会为我流下一滴眼泪?

      昨日,17时.我坐在教室的角落里,用力的呼吸.似乎怕呼吸会在某一刻停止.心每跳一下,气每吸一口,都会有着肌肉放射的疼痛,后心乃至整个左半身.无力提起书包,甚至无力站起,教室空荡,校舍亦冷清,乃至整个耀华也已同日落夕阳一起沉入寂静.我吃下速效,吃下书包里各种我觉得能有点用处的药.给梦儿打电话,只不过想听到她的声音,她在等妈妈来接,我说要等不来我过去,但其实,我根本就走不过去.匆忙的放下电话,摊坐在座位上,我在想,这时就算我死了,都不会有人知道.哪怕我清楚,有很多人关心着我,甚至有很多我不认识的人在关心我,然,撕心之痛不曾赦免我,我绝望.很多过去闪过眼前,很多我关心的人的名字我反复念.我真怕,我想就算我死了,我也要记得我有那么多挂念的人,那么多没完成的心愿.好在药似乎起了作用,我拿起粉笔在黑板上写下:我突然觉得,一个人无论多光彩,只要独自处在某个时空里,什么光彩都显得微不足道,哪怕生死.我才明白,原来最可怕的东西,是寂寞.然后踉跄走回宿舍,睡下.

       不得不说,这样的疼痛频率在增大,也一次比一次更加剧烈.而且,又明显和压力与情绪有着某种微妙的关系.以至我每次和人提起时都似乎是我自己找的病,至少我自己都这么感觉.所以我不怎么想去医院,尽管梦儿劝我,尽管身边的朋友都劝我,可我自己却很固执.也许所有生病的人都有这样的固执吧,总觉得自己的病自己最了解.不过我确实不怎么想查,查出来的话,一切又要天翻地覆,查不出来,至少浪费了时间浪费了钱.不如还是自己抗.当然,在昨天自己在教室里时,我真的感觉到无助与绝望.人,也不是那么容易就死的,只不过我确实不想自己就这么死掉.我可以横尸沙场,可以消逝在飘雪的江南,可以死在心爱的人身边,哪怕只是在人流喧闹中,骤然离去.只是不想寂静无声,只是不想来去都没有丝毫意义,只是想在临死前,可以听见一句觞歌,看见一滴眼泪.

      臆想之后,生活继续.面对疼痛,我想到最有效的方法便是休息,只不过,现在的学业不容许我放松自己.昨日所公布的年纪排名确实可以说是这次病发的导火索.很难接受第10考场的位置.尽管期中与现在的状态相差太多,尽管未来一年我还有着无限可能,不过沉重之所以称之为沉重,是因为不是你想放就可以放的.就好象面对情人的冷漠,面对分手,不是劝两句就有效的.每天这个城市里发生上万次分手都有可能,然,不能因为很多人在经历就说它微不足道,不能因为不是自己的痛就说人家无病呻吟.梦儿说我是她见过最要强的人,其实我只是不想输,只是不想一无所有.梦儿这一周情感波动,我有些不知所措.想想曾经劝宇儿的,劝可心的,劝晓南的,劝婷婷的话,想我经历的,感受的,见证的那些悲欢离合,本以为我可以再忍受任何情感上的起伏.然,当我自己纠缠进入时,我却不知该怎么劝梦儿.她和他是分,是合,其实也不在我.我问梦儿,我对于她算什么.梦儿没回答,我亦害怕答案.几日睡醒时胸口的沉闷恐怕和病的爆发也是很有关系.我对梦儿说,我只希望她快乐,而婷婷对我说,快乐太过肤浅,不经历疼痛,是不会懂得珍惜的.其实这话,我本明白.问题是,我已不忍看梦儿痛苦,可分手的伤,又该怎么办?她又是否需要我的陪伴?不分手,那我又怎么办?是不是最后,只有我离开才是最好的选择?而今天的我,失去梦儿,又是否还可以好好的活?我不知道.纠结,确实纠结.

     今天宇儿18岁生日,昨天帮她庆祝,看她和男朋友很开心,她对我说,为什么我经历的都那么纠结,甚至说都那么离奇?我不知道,是幸运,还是不幸.不过,龙和宇儿先后有了新的另一半,我已很欣慰.真的很欣慰.至于可心和晨,是不是到今天,可心已经受到了伤,两个人算是扯平了,一切也就真的可以结束了?有时在想,何必如此.爱,直至成伤,何必大家这么执着的前仆后继来印证这句话?

      征文又开始了,宇儿说这一年过得特别快.是啊,确实特别快.发生的事越多似乎就越快,可我依然记得漫长得似乎没有尽头的冬天,我依然记得我是怎样期盼春天怎样向往江南. 结果到了今天,却又是一年. 时光如赞,年复一年.一生无非一年加一年.我还能活几年?我还能陪你们几年?有生之年,我是否能得到我想要的幸福?  如果我死了,你是否会流泪呢? 如果你真的难过,那,为我做最后一件事——忘了我.

 

    

    明天,美妙的字样,好似一道光,划破夜的苍凉,在黑暗中给我以生的力量.然,明天到底有多远,我不禁在想.朋友们说,无论黑夜多冗长,太阳升起时总会把世界照亮,可为何我一直期盼明天却依旧在原地徜徉?而明天在期盼与失落中,渐渐成为一场梦魇中遥远的守望……
    窗外，灯影疏离；手中，咖啡雾气，恍惚间，我竟记不起，自己在哪里。回眸，许多外省市的同学还在疾书愤笔，我回神，自己早已离开了家，在这刚刚改建的宿舍里，与这些早就已经选择了告别家乡的外省市同学一起迎接烽火高三，同舟共济。这，是我今天的选择，有人说，是我的坚强，是我的勇气，而我只不过做了个无可奈何选择，关于幸福，关于明天，关于自己。
    当有人问起，你家那么近，宿舍环境又那么的差强人意，为何要做这样的一个选择？我微笑，沉默，抑或说一句：为了学习。不愿诉说过多，哪怕是要好的朋友。我了解自己的性格，我了解朋友们对我有多关心，我了解自己的情绪会对他们有着多大的感染力。更何况，自己学过些初级心理，自己早已习惯了倾听者这样的一个身份，听朋友们讲着悲欢离合，讲着喜悦难过，至于自己过多的悲伤，我学会了自己负责。
    有些矛盾，无法调和，就如同有些问题，没有答案。在那个夜，我背着包离开家，游荡在金街上，看眼前的极尽繁华，任回忆填充伤疤，淹没牵挂。想儿时父亲自信和温柔的笑，想他那时宠我惯我，永远的说话算话；想母亲为了这个家，忍受着多少苦痛与挣扎；想外婆无微不至的照顾，想外公离开之前对我说过的最后一句话；想体弱多病的我，多少次住院时，哭喊着要回家、回家……而在那个夜，我不知道，家在哪？不愿再去想家中有过怎样的纠结复杂，不愿再去想这些年到底发生过什么，使得生活面目全非；在经过悉数劫难以后，我不再爱恨挣扎，也不愿怪谁，不愿在去寻找怪到底是什么摧毁着我赖以生存的家。我明白我们谁也没的选择生在怎样的家。来到了这个世界上，我们就注定了要承担什么，包括有过的幸福，包括无法预期的争吵与伤害，包括生活中一切的苦难与惊吓。那个夜，我走过熟悉的街，看热闹的专卖店里幸福的孩子们面如桃花，也看到默然的少女坐在麦当劳的玻璃窗边泪如雨下。我想要对她说些什么，但在她的眼泪中，我读懂她和我一样，自己负责自己的悲伤，自己舔着自己的伤口学会坚强。不只是我在忍耐，不只是我在等待。我知道，生命是艰难的考验，我们谁都在顽强的填写着答卷。
    那夜之后，选择住校。在收拾行李时，外婆默然，17年，多少次离开父母，却从未离开外婆。外婆只是帮我收拾，想到我一切能用的或是可能会用到的，都带进了行囊。行囊不重，我背起来却举步唯艰，走在已经走过千遍的上学路上，我知道可能以后走的机会就少多了；还有骑了五年的自行车，恐怕连它也知道，我也许用不到它了，所以在我离开家以后，五年没出过毛病的它一下子就变得除了铃不响哪都响。我没再敢多想，我怕再想，我就多一步也迈不出去了。走时的我，没敢回头张望……
    宿舍里也许确实环境不好，有些外省市同学都已经在搬出宿舍在外面租房子，有同学笑着说我傻。或许吧，可我却在宿舍里过得十分轻松，甚至说有些不自主的快乐。上铺，窗外是我熟悉的街道，南京路，繁华之地。夜里可以听到车来车往，心里却似乎因为那些在夜里赶路的人呼啸而过的声音感到格外安定。原来流浪，只是为了安定。天越发炎热，没有空调也许很难熬，但看着身边早已离家的外省市同学们，看着他们自己洗衣服，夜夜坐在自习室学一整晚，基本没有娱乐，而能有点与外界联系的顶多是听听广播，这样的生活，我确实从未想过。他们，都承受下来了。为了能接受更好的教育，为了能达到梦想的明天，他们离开家乡，离开所有的认识的人，离开所有回忆，在这里孤单的承受一切。他们，早就比我坚强。面对他们的乐观与坚强，我没理由再有什么彷徨，再有什么沮丧。
    明天，高三。我知道，这一年，策马扬帆，我们还要接受无数挑战。失败与成功，得失与聚散。时间会掩埋曾经的伤感，我知道，我期盼的明天在不远处散发着梦的光芒。岁月过后，弹指挥间，风清云散，玉宇阑干，我坚信汗水会开出收获的花园。今天，黑暗，路漫漫；明天，山花烂漫，芳香弥散。因为渴望幸福的孩子们梦里还是向往着开满鲜花的春天，所以我张望、张望，尽管天空灰暗，我带着满身的伤，翘首守望明天……