我跪倒在地， 看血顺着我手紧捂住的地方，不住涌流，流满两个手掌，流下整个臂膀，流满我的T-SHIRT和鞋，温暖的错觉中发出阵阵血腥味道。我在说不清的疼痛中，异常清醒。

 我是如此的熟悉，这样的场景。自幼被称为听话的孩子的我，如此的头破血流，却已经数不清是第几次。突然想起，高三住院那段时间，写过的，每一刻，都有可能发生我们完全意想不到的事，每一天，都有人死去，我们谁也不敢保证，那个死去的人，不是自己。于是我今天就在吃饭后那么简简单单的走过一个地方时，因为自己稍微高一点的身高，被撞到血流满地。讽刺得很，我觉得自己那个样子很可笑，如同疼痛中期待分担与理解一样的可笑。周围的陌生人，基本都是乘凉的老太太，看到那一地的血，吓得够戗，所以帮我赶紧的拦下了出租车，直奔妈妈的医院。十分感激，谢谢给了我几张纸让我有个什么能暂时止血的阿姨，谢谢帮我拦下出租车的奶奶，谢谢那个为了我一路双开转向灯不故红绿灯开到医院出租车司机，至少在那时，让我觉得，因为这些陌生人，我不会这个样子的死掉。走进医院，所有人的奇怪眼神让我知道，我的血流满了脸，很像个快不行了的人，所以我从那眼神中读出了无尽的同情。迅速的处理，医生驾轻就熟，我看着消毒棉球擦过我的头和脸，一片鲜红，而我手上身上的血，却已基本凝固，发出恶臭。

没打麻药，缝针，包扎。坚持不用花那100多元打破伤风针，坐公车回家。就这样，其实真的，没有什么。都说一件事严重什么什么的就像头破血流，其实头破血流，也就这样，我试过了如此多回了。

包扎得相当恐怖，这个样子去上课，恐怕要受不少白眼的吧。而听到彦彦说不去了，我突然为自己刚才准备明天讲彦彦开的玩笑而感到自己可笑。也早知道这样，不应该简单的为谁，而喜而悲了。但我们又有谁，能控制得了呢？

艺洋，对不起了，那么多话想对你说，却一下子说不出来。原谅我，其实现在，我只想，找个什么方法，宣泄。但似乎每次这样的时候，我都只选择了忍受。我真不知道，自己会在什么时候，疯掉。

镜子前这个陌生的自己，我在想，其实真的，有些时候，没人可以带来安慰。

你们有没有这么直接的接触很多鲜血和伤口的机会呢？我在包扎时，一个担架抬进一个中年妇女，满身是血，她身边，我感觉跟她来的，没有一个亲人，也没有一个朋友。她就那样昏迷不醒，也许可能，就再也醒不了了。

古龙曾经写过这样一段话，也是我唯一看过的一段他写的话，在如雪的月光映照下，你会看到那血光散发着异样的光彩，给人一种绝美的错觉，你能懂，这种错觉么？

“每个人，都有一段悲伤。想隐藏，却欲盖弥彰……”听完这样的语句，我从东方之珠匆匆离去，凌晨1点20的街道，空无一人,我能清晰的听到,自行车轮转动的磨擦和自己的呼吸.

如果今天媚和龙都去唱歌的话,恐怕我就要选择陪他们到底然后放弃明天的课程了.毕竟,这样的聚会,对于我来说,只是想送送媚,还有提前的送送龙.

如果不是今天,看到媚和龙坐在一起,大家一起谈到一些往事.或许,我真的就快要忘记了,我们曾经,那段接近刻骨铭心的过去.酒过三旬,话渐渐说开之后,我才发现,原来,媚和龙,都远比我要更加珍视那段过去,珍视到以至于他们不敢去触碰,珍视到只能逃避,所以我这个曾经还敢一直把那些挂在嘴边的人,才是把那段岁月埋藏的最浅的人,而这样的我,却似乎还曾经抱怨过他们的无情,如此可笑.我想,同样的情况,还发生在许多段过往里.看到龙,看到媚,想起宇儿,想起陈情,甚至想起一些我早以为自己忘掉了的细节,如此清晰与遥远,我说不清自己究竟是怎样感怀这些岁月和如今的遥远,所以就一杯一杯的喝下酒,保持微笑.而那些过去,那些只属于那些岁月里的开心放纵悲伤与热泪,也会在这个夜结束以后,继续远离,这样的结局,无人可以挽留.如同我们的四散,如同我们相隔起的海角天涯.

Kts醉到不省人事，以我对他的了解和酒量估计，实在想不到今天的情况他竟然会醉成这样.而他酒后的几句话,或许给了我答案.酒不醉人,人自醉.人在某个阶段的伤心程度上,一口酒就可以让人醉到死.当然,这不是伤心的极至,如是极至,恐怕人间是找不到酒可以让那人醉下以解忧的了.尽管从他的脸上,从他的最近里,我们谁也摸不到他伤心的痕迹,但对于这些年的感情,对于这他难以控制的离别,我想,他是不可能无动于衷的.只是,他找不到该怎样表达.只是,很多时候,我们都不知道,该怎么,该向谁,表达.所以我体谅,许多年来,在我和他之间发生的一切.所以我能感觉到,他是怎样在唱的白月光.所以我想,至少,他不会沉沦于此,比我坚强.但是,也只是猜测的说,他那坚强的表面下,那张略带孩气的脸上放肆的微笑下,是崩塌似的痛苦,欲盖弥彰.

我开始,对自己的生命反复的调着时差.我已经无法计算,身边的许多朋友现在都生活在哪个时间里.美国,新加坡,澳大利亚,日本,法国,加拿大……这些熟悉的国名背后，有我无法揣度的陌生.同时陌生着的,还有远离了的你们.比如上次和梅系聊天,大概应该已经是半年前.而我,也已经不知该向他问些什么,甚至不知道该如何寒暄,用中文还是英文,或者沉默.当然,归期,已经不敢再提起.媚说她一开始在美国的孤单,但好在她有着令我放心的性格.她说,其实很多事,都没变.是吧,比如今天她依旧那样威逼利诱龙,还有毫不留情的下手.可,我们都回不去,也几乎没有将来,将来,也许也就是某年某月赶上我们请假从全世界甚至太空的某个地方聚到一起互相问候而已.我们,再也不是彼此依偎的谁,或许也正像媚说的,我们本来,也不该想要依偎谁.就这样,用并不美丽的借口,平服自己.

4级已经进入到阅读,老褚讲课也渐入佳境。今天他又再次讲起了去年他们所经历的那场悲惨的车祸.前几天老刘讲语法时也有讲过.虽然细节不同,但情节必定是相同的.但今天老褚再讲时,讲了很多自己对那场车祸的感悟.因为老刘讲时基本就是在用调侃的语气来讲那场灾难,其实老褚也是,毕竟这是新东方的风格,所以听时只是觉得好笑,而今天老褚讲到一些感触时,突然会想到一些. 老褚说,他康复后看那辆当时出车祸的汽车,已经被压得走型,而在他的位置上车顶已经完全压下,如果他系了安全带,那致命的一击他必定躲不过.他说,这场车祸之后,他和老刘他们的许多方面都改变了,比如现在床头已经不摆杂志小说什么的而是看佛经或者一些有关人生思考的书.这时我才意识到,那是多么危险的一次经历,而对于旁观者,即使我自认为自己有着很强的同理心,却依旧难以捕捉到着调侃语气下包涵的生命震撼.是啊,其实我是能懂的啊,懂得那躺在病床上时的疼痛和孤独,懂得那需要人时感觉自己生命的单薄,懂得重新获得后该怎么面对享受与珍惜的啊.可其实,我也在渐渐忘了.所以我才会有那么多的患得患失,那么多的斤斤计较.所以,我才让婷婷那么担心,所以她是那么清楚的知道着我依旧不快乐. 老褚还讲到,他把第一个逃生的机会给了老刘,而老刘在爬出车后并没有迅速逃开躲避汽车爆炸,而是把老褚拉出了车.还有老褚在马路边拦了40分钟就TMD没有一个司机停下来送伤员,而那更加恶心的120用了40分钟才到,6个伤员有来了一辆120,只有一个担架可以躺人.在开往医院时一辆摩托车就挡在120前,怎么摁铃就是不让, 老褚说终于躲开摩托时看到那个骑摩托的人竟然在笑……好在最后没有人在这场车祸中丧生，如果有人死，如果有人因为这等待的40分钟和路上的耽搁而延误治疗而死，那我想，如果有一天那些视而不见的司机和那个倒霉的摩托车驾驶者死于非命，也就找到原因了。其实，所谓因果，就是这样. 老褚还说,到医院以后,他全身将近10处骨折,而在当天晚上的各种检查里医生竟然说他一切正常……虽然我妈在医院工作，但我还是想骂TMD中国医院。当初我从学校被抬到总医院时，拍出CT，那个内科主任看着CT看了10分钟竟然说没问题，我后来由于拍过很多CT我现在看一眼都会知道那张片子明显就是气胸，我真想问这样的大夫是怎么拿到医生执照的？我难免再感触一次，这就TMD现在的社会。

就是这样吧，一下子，让我想起了许多，想起自己在生病住院那段时间里的情绪和感触，听老褚说他自己的这次感触，我会觉得，原来真的，自己的那些绝望或者烦躁，不是自己的问题，老褚讲之中大家就鼓了好几次掌，我没有听众，但我为自己能走到今天，给自己鼓次掌。

夜已经很深了，这样的时分，有我最熟悉的空气。如果不是在上4级班，我应该日日都要在这样的时分里清醒的干着什么吧。我看到阳光，会不自主的打喷嚏，我真的觉得自己，是不属于白天的人。但因为有梦想，因为有追求，因为有野心，所以我选择了一些路，所以我必须付出一些代价。而我依旧想证明的是，生命就算真的只是杂草，也依旧可以绚烂如夏花。

安。