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7月25日 拿什么，弥补他们的青春
“我记得有天晚上，广告部的人画板子。八点多收工时，团里只剩下我和王珒姐。记得那天我们坐在团里的桌子上，楼道里寂静一片。她说你们对这里有感情么？她说也许现在你们还感觉不到，该走的时候就知道舍不得了。她说你看王翾，都保送了还天天赖在这。她说我们也该走了，以后这个社团就是你们的了。她说你们以后要和别的社团搞好关系，低调一点，不要打架。
可是为什么现在，他们却来抢我们的屋子？” ——《记得..有屋子的日子》周楠小朋友
这间被耀华收回的屋子，被我们称为“团里”。 我做过一万种坏的设想，关于我们的团，在我们离开以后的日子里，会何去何从。甚至其中包括了，《闪耀年华》的停办，“天使之声”的停播…… 偏偏未曾想到，这间屋子，会不再属于我们，不再属于你们。 它，几乎是我心里，对于使者团，固守的底线，是那些曾经发生的时间和回忆，最后的凭证。 现如今，再几年，小小小小小小……孩进团时，谁能给他们述说起，我们曾经的痕迹；述说起，这里曾经上演的我们的青春；述说起，这里，曾经属于我们。
4年前，张老师的办公室还在团里，团里有两台电脑能用，我最早的一本《闪耀年华》，就是在团里做的。那时胡雪姐和轶凡姐，就是这么手把手教我关于杂志的全部。那时，编辑部还分两个部，那时使者团纳新200多人，全年级才不过900人。那时，《闪耀年华》从每期600本增至800本，又从800本增至1000本。我在团里被张老师宣布为主编，我在团里认识的你们，我在团里度过那年的许多周末…… 高二，也是在团里，给孩子们开会，一周开了11个会。我们在团里准备行李，去呼和浩特参加活动，那是那个秋天的第一个雨夜。那一年，我们几乎每顿午饭都是在团里边开会边吃的。 李彦翔“哥哥”会随时随刻的在里屋，被张老师拉着改这个做那个…… 那段时间里，口袋里总是有着团里和班里的钥匙，是那样的踏实，就觉得，这个学校会有些地方是属于你的，它随时会为你，遮风避雨。 哪怕是那些并不算美好的回忆——我们准备的那次颁奖大会，叶芃姐把我们挨个数落哭的那个平安夜；高二过年前，我们都拿着自己无法接受的成绩，在团里边说边哭，我自己蹲在窗边，和你们静静凝视；高三时，每次看见天黑时屋里灯亮着，都有着既欣慰又怅然的心情；就在前些天，我还在为以后再推开门恐怕就一个都不认识了而若有所失自怨自艾——现在看来，那些怅然都是如此的奢侈的。 我站在颁奖大会台上，说告别的那天，说：一个人也好，一个地方也好，只有这么多位置，有人来，就有人要离开。但我没有伤感，只是感伤，因为你们，有你们在，可以在我们曾经待过的地方，继续经历我们经历过的回忆，这样，我们就足够。 而如今，这个地方，我已不知该如何指。
或许，拿走我们的屋子的人，会说，这其实对于今天的使者团，已经是比较“客气”的做法了，或许，还以此屋和其他什么，作为一种交换，一种补偿。 但，你拿什么，填补我们的伤心与因之无依的回忆，和孩子们即将错过的，本应发生在那屋里，闪耀的青春？ 7月20日 寂地
（PS：转自寂地BLOG，似乎是猪乐桃给她照得） 『关于她』 她是一个倔强的孩子，一个会花几个小时在一个火柴盒大小的纸上涂鸦的孩子。 “从小学开始，就经常因为上课乱涂鸦被老师叫到后面罚站，加上我成绩一向都不好，连自己写的人生计划书都被嘲笑‘你这样的人怎么可能实现’。 那时侯我觉得成绩不好的卷子就是全世界的烦恼，一步一步上楼梯般的沉重。 最严重的一次伤害也是发生在我上课画画被老师没收后。她开始请全班同学举手揭发我的不是，从忘记戴红领巾到没穿校服这样的小事，都被一一数落。我站在自己的位置上低着头，恨不得就那样消失掉。 那时侯我只是个小学五年级的孩子。于是我就认为自己真的是个一无是处的孩子。 那种自卑感到现在都不能完全消失。 …… 被班主任预言职能去考高职的我，奇迹般地考上大学。 我瞪大了眼睛很惊讶。原来我可以的，我不是一无是处。 上大学以后，发现世界上有一种叫涂鸦的东西，很神奇。在网络里，认识了很多涂鸦的朋友，然后就开始投稿，发表作品。 《My way》第一次刊登在《新蕾·stroy100》上的时候 ，我揣着它在书包里，挤在校车上——那是多奇妙的感觉，只是小小的一点成就，心里却觉得无限温暖。 现在有时候赶稿子赶到田亮 ，出去 买早点的时候都忍不住傻笑着望着天空，觉得 老天爷对我真好，真好。 大学里的一位外语老师在最后一次为我们上课的时候说：‘无论以后你们追求什么，记得要让自己觉得幸福。’ 我在下面拼命地点头。 因为一直画画，所以变得幸福起来了。而且也想把这样的幸福，和拿着这本书的你分享，无论我们曾经是什么，甚至被大家认为一无是处，但只要一步步地走下去，就一定能触摸到属于自己的幸福。” ——《我的路1：这样的幸福》 那年我上初三，STORY100开始连载她的画，很是喜欢。 高一时，买到第一本《Myway》，20块，当时经过了一次“处心积虑”的积蓄。 尾章，取名“这样的幸福”，她着实的把这小小的幸福，扩大着，传染给了看她的画与文字的人。 而她的画，一个眼睛圆圆的小人，浓墨重彩，开始一段旅程，沿途风景，伴随那些风景之中的感动与触动，一一记下。 是的，内心有过伤痕的人，才懂得什么是幸福与温暖，才会把这幸福和温暖用某种方式传递给几个或更多的人。 她曾经伴随着多么孤单的自卑成长着，我想，我懂。 在《Myway4:春暖花开》里，她说“大一的时候我对未来没有安全感，很穷，连可乐都买不起。高二到大一的那段时间跟妈妈住的是妈妈朋友的房子，妈妈为了我能专心高考复习，把唯一的卧室让给我，自己住客厅，每次朋友到我家玩，客厅里的床总让我有几分尴尬的心情。 是的，我并不是一开始就像现在这样单纯到强大的 。我一样有虚荣心。 我深刻地记得，高中时候冬天跟朋友出去玩，身上只有几块钱的卑微感觉。后来考上了大学，家里情况好了一点，依然是不知道毕业要做什么，盲目又自卑，很担忧自己的未来：‘毕业之后该怎么办？’‘我能养活自己吗？’……这些问题一一困扰着我。那时侯的微弱心愿是：‘要是能经常吃得起KFC就很好了啊’……网点纸好贵，是属于根本用不起的东西；有了个20块以上的洗面奶，就觉得很珍贵；糖吵栗子很好吃但是吃不起，好贵。我现在还存在着糖吵栗子很贵的心理……” 简单的描述，带有最朴实的震撼力，尤其对于有着相同经历与感受的人，比如我。 在15岁看她写她的幸福时，我就为她能够开始这样的生活而欣喜，仿佛一个在身边历经磨难的让我心疼的孩子，终于找到幸福一样的会有流泪的冲动。而在《Myway2:时间海洋》里得知她母亲就在她第一本画册发行后不久，离开人世的消息后，我望着那夜的满月，呆呆的矗立很久，想一些我现在说不清的心情。 一如我那次被我爸打出门离家出走的夜月；一如那年独自游走的除夕夜；一如高三那年中秋，姐从北京赶来，在我家被通知她妈从公车甩出，现在住院没有脱离死亡危险的满月；一如在那个中秋后不久我倒在耀华操场，去总医院检查后，等通知时间依旧回宿舍继续学习，却在夜里被通知，转日要做手术，可能要长期休学的那个没有光亮的夜…… 生命是一场残酷的幻觉，有些疼痛，只能任其发生，然后慢慢消化，并且学会，不再埋怨，甚至心存感激。 这些，我想你也一定懂得的吧，我深爱的，寂地。 很开心看到她开始继续旅行，开始成长为像她自己说的“单纯到强大”，看到她，继续去描绘那些沿途风景，带给我们，那些感触与温暖。 所以我总是如珍宝一样的珍惜这样的你们，你们用你们坚挺的生命，给了我太多勇气。 同时请允许我开始越发的珍视自己，因为是自己，熬过了多少的绝望与恐惧，真的也渐渐成长成了一个坚挺的生命了。 7月18日 窥视湮没于逝去的回忆
太阳出来时，一地潮湿印记，雾气浅淡浑浊，没有冬天时寒冷中的迷蒙那样真切。 7月14日 熬夜 将近半个月前，小乖对我说：“长期熬夜的人，会意志消沉”。 看到她的这条短信时，太阳早从我的屁股又晒回头顶了，那时间我可以直接起来吃“午晚饭”。 凌晨3点左右躺下，中午以后醒，清醒的时间集中在夜里10点以后，用来看书看电影听歌和回忆。 这样的生活，似乎成了一种瘟疫，蔓延在我的以及你们的生活的不同阶段里。说实话，我想我也说不清它究竟有什么吸引力，以致沾染者如此众大且难以自拔。或者，它真的是一种瘟疫，一种蔓延在意志薄弱混乱，生活看似苍白起伏其实简单奢侈的人们中间。 七堇年有本书，叫《被窝是青春的坟墓》，好几个月前小猪用此话“警示”于我，其实这半斤八两的谁也不好说谁不是。 其实，没有守望过黎明前最深刻的黑暗的人，又怎么会知道，那万丈光芒的色彩呢？ 这是我给所有和我一样在长久间歇性熬夜中度过生活的人，编造的美丽话语。但我们就是这样爱上夜，爱上它给的，全世界都在沉睡时，那份守候的力量。 爱上什么，就如同爱上一个人，可以有无数理由，也绝对可以，没有理由。 至于这次“犯病”大概是从准备高数考试开始的（瞧瞧理由多么的冠冕堂皇），这学期的考试呈“人性化”安排，从5月底到6月下旬，平均每周考一两科，尤其把高数、线代、大物这样需要突击的科目安排得十分分散，充分给了我们白天去自习室晚上搬桌子在宿舍楼道里学习的空间，同时给了我们不挂科的可能性。 按齐哥的话说，这就是用一周的时间学一科，然后用一个月的时间学一学期。于是夜里的景象往往是这样的，到11点左右，为防其他“同仁”捷足先登，于是我发挥地理优势，从活动室里先搬桌子到屋里，再等熄灯后十分钟左右再出去，等这十分钟，主要是怕找不到桌子的人拿桌子拍我。然后我和齐哥牛创在楼道里摆开架势，纷纷拿出各种书本、花露水、水杯以及夜宵，看似像模像样，实际上首先我们往那一坐就会忍不住闲聊，其次楼道里每个门口基本都有出来的，然后他们自然也忍不住闲聊，结果就是全楼道的人聊累了，熬不住的人纷纷睡去，我们撑下去继续聊。怎么也得到夜里1点才算清静下来，我们才开始象征似的看些书。 有一天晚上平平和乔治在屋里聊，我们在外面聊，往往都是我们聊的声音太大影响他们的，可结果那天我们都聊累了，他们两个依旧兴致高昂，尤其是平平，把传说中曾经追过她的女孩的音容笑貌甚至生辰八字都要数落完了，还不忘一再夸奖和惋惜，当时怎么就没答应呢。我当时在想那个女孩半夜得打多少喷嚏。 考试结束后，就更没有理由去调整生活作息了。 只不过日夜颠倒的日子一长，确实就开始意志消沉了。书看不下去，不想出门，对更多的事情缺乏兴致且懒于尝试。 假期安排一再被现实更改，恐怕也是使得我这次长久熬夜“屡教不改”的重要原因。此事本来就令我意志消沉了，上课啊，实习啊，实践啊，聚会啊，旅游啊，一一被更改取消。 所以放假至今，无非逛街玩游戏看电影，这些大多是在晚上进行的。 现在，也只好发挥一次主观能动性，就从今天开始，两点以前睡，十点以前起……（是不是显得特别可耻……） 7月7日 疯魔 一部戏，陈凯歌商业化影片的初试，一出热闹的《霸王别姬》，娓娓道来，起承转合，不惊不喜。
贯穿历史的起落，从清末到民国，从抗战到解放，从文革到当下，惯用的铺陈手法里，串联的是，回味无穷的“假霸王”和“真虞姬”。 旧时科班，旧时天桥。一个妓女，一个妈妈，无法再养活自己的孩子，无处安置，交托戏班。孩子天生六指，师傅不愿接收，妈妈蒙住孩子的脸，拿菜刀，剁下了孩子的六指。当时恐怕还在念书的蒋雯丽对于这个妓女的演绎，虽然火候尚佳，却也始终无法在这出太过夺目的戏剧中，给人留下深刻印象。 这个孩子，是小豆子，是程蝶衣，也是张国荣。 儿时的表演里，和他因无法忍受近乎残忍的练功而逃脱的同伴，在回来后，害怕受罚，最终自缢的情节，那一幕自缢时，扬起的沙尘，令人难忘。 蝶衣从第一此演出，就被张公公看上，被逼了一夜的“侍寝”。对此情节，我哭笑不得，只是对馨彤前些日问到何为“猥亵”，找到了又一个好的诠释。 霸王别姬，让他和师兄小楼终于成了角。看到这时，我是长舒了口气的，当然，一出好的戏剧，就如同最普遍的生活，未知的苦难扎根在每次的余生中。而其中蝶衣对小楼产生了“男女之情”成为了一个最长久的戏剧冲突，衍生出了小楼娶菊仙后，3个人纠缠着的抗日时期、国民政府时期直至文革时期，几度的生生死死。 巩俐诠释的菊仙，曾经的头牌名妓，死心塌地的爱上一个男人的“最女人”，令我不知该如何以一言以蔽之。她的爱，不像蝶衣的“血肉横飞”般快意，却是如此的完整与成熟，相比之下，蝶衣始终是那个依赖着师哥的小豆子，始终是一个任性的孩子，在无力时，倒在菊仙怀里时，看他的师哥时，她是那个多情的虞姬，那个使得霸王不要天下的虞姬。 文化大革命，彻底革命，造反有理。那“人间地狱”的十年，人性的扭曲，使得小时会为蝶衣拼命顶撞师傅的小楼，在众红小兵面前，揭发蝶衣，而蝶衣，也疯魔了的揭发菊仙，最后小楼拼了命的说，我不爱她（菊仙）。菊仙从火堆里，抱出了小楼最爱的，蝶衣送的，那把霸王佩剑，把它还给了蝶衣，自己穿上凤冠霞帔，吊死在了房梁之上。她一生，赌上幸福，在小楼身上，就如同杜十娘，而最终的破灭，或许只能怪罪于那个时代，于“始乱终弃”无关。 最后一幕，文革后，两人在空荡的戏台上，演一幕霸王别姬，蝶衣拔剑，那把菊仙拼命从火中救回的剑，那把从第一眼望便注定了他们结局的剑，向天自刎。 最终，不疯魔，不成活。 程蝶衣成全了他的虞姬，成全了不见美人迟暮的结局。这是他的选择，这是张国荣同样做出的成全，戏里戏外，谁又再能轻易分清。 而我们，其实又何尝不是在自己的生命里，尽情演绎，欢乐悲喜。我们又何尝不是，在试图寻找自己的成全，并在这个过程中，渐渐疯魔，渐渐不知如何出戏。 唯一的残念，当帷幕拉起，是否会有人，去留恋，去惋惜。 你穿上凤冠霞衣，我将眉目掩去， 大红的幔布扯开了一出折子戏。 你演的不是自己，我却投入情绪， 弦索胡琴不能免俗的是死别生离。 折子戏不过是全剧的几分之一， 通常不会上演开始和结局， 正是多了一种残缺不全的魅力， 才没有那么多含恨不如意。 如果人人都是一出折子戏， 把最璀璨的部分留在别人生命里， 如果人间失去脂粉的艳丽， 还会不会有动情的演绎。 如果人人都是一出折子戏， 在剧中尽情释放自己的欢乐悲喜， 如果人间失去多彩的面具， 是不是也会有人去留恋，去惋惜。 你脱下凤冠霞衣，我将油彩擦去， 大红的幔布闭上了这出折子戏 |
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