| 龙君 さんのプロフィール{￡}炫兰逆梦フォトブログリスト |  ツール  ヘルプ |
|
8月27日 谁的琴弦谁让你我静似月
只能在心里默念 檐下燕替我飞到你身边 谁让你我静似月 各自孤单错弄弦 沉夜的遥影四处风吹面 夏末,秋初.当一切繁华在我们不知不觉颓败的季节中,在我们往往后知后觉的岁月更迭中,许多温暖的歌却一再涌现,似乎要延长夏日的气息,似乎要挽留什么,是的,如同冬日的大衣与黑白相间的围巾,给我们一种归宿与温暖.
今年的超女十强已经产生,而BIBI也已经出了新专集,谁动了我的琴弦.一年,BIBI已经从一个普通女孩蜕变成了一个万人瞩目的明星,甚至说是巨星.这是多少人期盼得蜕变啊.可BIBI在蜕变时却在退缩,我能明白,这样的压力,不是谁都可以轻易承受的.更何况BIBI更像个唱歌的孩子,之所以说是孩子,是因为她还没过多的沾染世俗,还可以在她的歌声里听到一些技巧之外的感动.当然,再过一年,再过几年,会怎样,我们无从知晓.就如同我们甚至都不知道自己是否能活到明年或哪年一样.
统练的起初,还是一头雾水.物理有几个考点我甚至都没见过,化学差点没写完,还有两个恶心的电解式没搞懂,生物也只能说把会的都写上了.下个星期是否还会如此呢?如同我们经历的一次次轮回一样,努力并不一定会得到什么回报,我们顶多得到一点欣慰与怨恨.但结局我们无从预料,抑或说,结局无非只是下个开始.我知道,我该怎么学,该怎么补那些漏掉的岁月,该怎么还那些追逐抑或放纵的债.关于失败,关于得失,关于回忆与感怀,都统统交付给时间.
婷的18岁生日就要到了,三年以前,我第一次送她礼物,而高一,高二,学军,学农.2004年9月1日,我因为阑尾炎请假半天在宿舍里,在军训混乱中,给婷写了一封信,我现在还清晰得记得自己靠着床边拿着现在还用的一个活页本给婷写那封信的场景.婷那年说,两个人出来怪怪的,结果就没见面.2005年9月1日,和婷已经有过太多的纠缠,在那一年里,似乎,确实发生了很多,那夜,我失眠了.我记得,那夜我透过学农宿舍的蚊帐,看到月色照亮窗台,回忆如电影一般穿越眼前,一幕一幕,从清醒,到最后朦胧,直至入梦.
阴差阳错.是的,我们最后没有在时间的罅隙里获得解脱,反而被它所掠夺,最后各自分离.如同大多的分散一样,不了了之.
我觉得,应该祝福.是的,只是觉得应该祝福,毕竟,我们都没错,只是不适合.所谓的纠结,也无非是我们还没放开的结果.我想请梦儿帮忙,似乎又是很讽刺的一个行为,或者说很傻.梦儿说希望我自己去面对.但我并没有想逃避什么,我只不想再扰乱我们的生活,只是祝福就好,是的,祝福就好.不过梦儿说得很对,我应该再想一想,哪怕决定不变,也似乎应该想一想,我才会明白自己需要做些什么.
谁的琴弦,琴声弥漫.撩拨起那些画面,恍若从前,你是否听得见?是否听得见?
8月25日 千里之外屋簷如懸崖 風鈴如滄海 我等燕歸來
時間被安排 演一場意外 妳悄然走開 故事在城外 濃霧散不開 看不清對白 夢醒來 是誰在窗台 把結局打開 我送妳離開 千里之外 妳無聲黑白 我送妳離開 天涯之外 妳是否還在 聞淚聲入林 尋梨花白 只得一行 青苔 一身琉璃白 透明著塵埃 妳無瑕的愛 芙蓉水面採 船行影猶在 妳卻不回來 夢醒來 是誰在窗台 把結局打開 我送妳離開 千里之外 妳無聲黑白 我送妳離開 天涯之外 妳是否還在 JAY的新歌,千里之外."Still fantasy"9月8号,全球发行.第7张,第7个年头. 周二独自走在和平路上,天津最繁华的中心,与我平静的心有着强烈的反差.在滚石门前突然发现,又是一年,又是时候定JAY的新专集了,三年前,同一时候,我亦是在八里台音像买下的叶惠美.初三伊始,那时我在经历些什么呢?是否如同今天的我一样在期盼与落寞之中挣扎呢?记不清了,尽管那时的诗句依旧清晰,而我的回忆真的已经模糊了.这个星期住校的生活,似乎过得很漫长.课程并不紧,验收考也一带而过,暑假作业周一便就已经全部落定,似乎是没什么值得发愁的了.是啊,如同我写的考试总结一样,我很满意自己现在的心态.每天都按部就班的学着什么,除了觉得时间有些苍凉以外,但对于每一个高三的人来说,似乎都会觉得时间根本就是一恍的事. 现在宿舍里住着涛涛,魏来,我,还有4个复读的一个新转来在实验班的.日日夜夜都比较安静,自习室比较挤,屋里10点半的熄灯比较早,这个规律来生活一下子还不太习惯.恩,就这些,关于我的感觉.梦儿似乎都忙得没时间给我回短信,婷婷一周也连个电话都没给我打,可心今天过生日.她们的生活现在是怎么个模样,我突然觉得一下子自己与她们变得好遥远,或者说自己与以前的自己好遥远,如JAY所唱,千里之外.是啊,自己又何尝不是已经奔赴到了一个战场,一个和平年代所有有志青年想要有所作为必须经过的磨练呢? 我送妳離開 千里之外 妳無聲黑白 沉默年代 或許不該 太遙遠的相愛 文山啊,是这样的,是这样的. 宇儿昨天发短信来问候,我和她说,我很怕听一些歌,怕回想那些回忆,怕发现自己走过了那么多的繁华如今却一片狼籍.她说那就不要听,不要想.她说她还好,现在过得比以前好.但她依旧会提起龙,说很久没见到他了,说他可能过两年也要出国.是的,那些过去已经变淡了,包括曾经的伤害,可不知为什么,似乎我还放不开.也许因为我根本就不曾拿起吧,毕竟我只是见证着这段悲欢离合,真正经历的,不是我.所以我未曾拿起,又何谈放下?他们该怎么从聚到散,我都无可奈何.中午去曾经我们三在上网校时吃过包子的地方,关于一些记忆,是不是只有我才在劫难逃?我想不是的.我们谁都还记得,只不过,我们还要继续生活. 今日回家站在门口,就看到了宇儿,她笑得很灿烂.我想,那些过去,其实,真的,没什么. 一个星期,日日都有同学进入小黑屋,从此以后每周六下午都要有所谓的"统练".我评价这个事叫灭绝人性.我真想写篇文字,叫围城里的天空,关于这一年的感受,我想还是托付给明年吧.那时或许我更能体味到它的真谛. 千里之外,谁能明白?那些过去,要不到,回不来.尘烟充塞,岁月花白.我终于看开,其实我们谁都没留在原地,也没有谁可以一生等待. 8月20日 只在有无间 有些情绪只在有无间,岁月荏苒,烟消云散.
经过了暑假验收考,考试之前的那些不安,如今看来如此的负赘.不是因为成绩有何提高,只不过考过之后就发现它其实并不重要,在考场上我尽力写过就好了.是的,其实在开始之前我亦知晓结果并不会有什么重大影响,但那些惴惴不安还是自然而然的有.那些反复的担心没有影响到我考场上的状态,而使得我今天可以如此的释然.如此看来,还是很有必要的.当然,很多人天性可以跳过这些过程,直接达到这个效果.我根本无法做到自然的豁达,我所有的豁达都是苦痛之后的狠心而为,如同狠心遗忘一些过去,如同狠心断掉一些人的联系.性格的养成,有赖于家庭成长环境还有经历的事,这些事都是客观条件,我们谁都难以改变,尤其在我们养成性格的年少时,更是无法控制.所以性格的养成可以说是注定的.
命运造就性格,性格决定命运.作用与反作用,互相影响,相互依托.突然发现自己有那么多恶心的想法.关于宿命关于生活,看透了,其实一切真的没什么意思.
说着说着,我这就快看破红尘盾入空门了.明天正式开学,前两周还是按照考试前的加课来上,一天六节,没有做操,周六上整天.一开学的课相当轻松,但是恶心的是学校加课还要钱,一节课2块,比NB还贵呢.真是的,往哪说理去.可谁让这学校好,根本没有学生或是家长提什么异议.从某个侧面来说,中国人现在的现状,还是如当年鲁迅先生说的,麻木.我打算明天就住校,先住几天,然后再请假回家,等天凉快一些再回去住.我们宿舍住进了3个复读生,还没有见到,复读生做社友还是瞒合我意的.比再住进本市的同年级的强,复读生比我们要塌实,也可以吸取些经验.恩,反正是挺好的.
作业还有些没解决,打算随便抄抄就完了,能抄完的就抄,抄不完的对付对付吧,没办法.最重要的是把开学以后的课程都跟好.高三一年十次排名考,上学期期末包括这次验收考,都还不列入真正的高三排名考里.第一次在十一前后,这一个多月把握好,那次考试应该会有一定的提高.恩,平稳的小期许,给我一些努力的勇气,给我一点坚持的耐力.
如同这次考试的前后,这个假期的前后亦如此.到真正开学时,异常平静.大鱼说的知道自己该做什么的时候就是进入状态了,我觉得自己真的已经进入了.这两年自己最大的收获,经过这么多事的磨练,就是学会了怎么把握自己.是的,这点小自信是应该有的.
哎,这些就是我的一些小思绪,如此纯净,纯净得令我都惊喜.原来我还可以活得如此简单.其实我们的生活真的是在转圈,在生命的圆圈里相遇分离,那些得失,那些悲伤快乐,在年华之后,原来这一切只在无意间.是的,我又转回了一个原点,单纯的原点.
这几日重新看了兔子在两年前送的《此间的少年》,两年前对与江南的文字还很少能有同感，那时的我确实心很浮，现在去品味那些文字，感受颇多。恩，与江南再次相遇，那些淡淡的忧伤和大把的快乐，和我现在相似与我即将经历的生活，也许我有机会真的可以写出自己的生活给大家看。是的，小梦想。如同对于这一年，我祝福所有身边的人，和我一起奋斗的班里的兄弟们，宿舍里那些外省市的孩子们，梦儿、婷、宇儿、龙、小叶、晨、朕、斌、麟、彬、小菏，还有面临抉择的晓南，面对新环境的婷婷，还有生活一片平静的可心……我们平静而混乱的小生活，能够都好好的，好好的过一生，是的，祝福这些可爱的孩子们能够真的幸福，至少在哭泣的时候，有人陪。
8月13日 遗忘之前,离开之后 前世今生.
有什么遗落在了千年的时光,随流年荏苒,恍惚间遗忘.
今日参加于涵母亲组织的宴席,直到结束我依旧有些莫名其妙.大鱼的神秘女友参加了这个宴席,我们和这个姐姐一桌,家长们和大鱼一桌.说实话,就算打破头我也想不出要组织这样的一个宴席.从开始到结束,除了吃东西瞎扯似乎没什么实质性的话题,家长一桌出乎意料的热闹,借着酒性家长们各自夸着自己的宝贝儿,当然也互夸着彼此的宝贝儿.晓龙不久后奔赴新加坡也是一大话题.身边的人一个一个的出国,难免有些感慨.很羡慕晓龙最后能把握好这次机会,而对于自己没有这样的机会确实有些遗憾.妈妈对我说,我们只能做好自己的事,迷信点说,人不能和命争.又是宿命.记得去年这时就很爱提宿命,那时写过,什么时候你认清自己的命,什么时候你才能真正的知足和快乐.我就是一个爱挑战宿命的人,可其实最后我无非是在努力改变现状,而改变后的路,其实亦早有安排.说来似乎很颓废,但我想所有经历世事起伏的人,所有心情已可平静如水的人,都会发出这样的感慨,安贫乐道真的是最好的生活哲学.
我们谁也无法选择我们的父母,我们无法选择生在哪个时代,生在哪个国家,生在什么家庭.大部分的人亦无法选择我们如何死,什么时候死.是的,我们其实面对生命,无能为力.这些无法解释的无能为力,使我们学会虔诚.使我们思考是否真的有轮回,有因果,有前世今生.无人知晓,但确实有些人生来便开始经历磨难,有些人一生无非按图索骥的波澜不惊.我们生下来其实就已经别无选择.说得有似乎有些太消极,但如果你理解,说明你已经可以思考生活思考生命,如果你不屑,那亦无所谓,甚至我羡慕你可以活得如此没心没肺.
我在想,我的前世会是什么呢?奸商土豪逃兵还是乞丐?无论是什么,我祝福自己的前生,活得比今生轻松.似乎不用祝福.
遗忘,是的,多少次说过,选择遗忘.似乎给了自己太多的时间太多的理由太多的借口,然后自我安慰说其实这样也好.那些过去,能够遗忘的,或许我真的忘了吧,而那些想忘的忘不掉的,如同所有的无能为力,随它吧.
高三,高飞远走,在遗忘之前离开之后,我发誓,不回头.
8月12日 幸福的转站 假期弥望,最后的假日往往是要耗费在作业上,而对于这个假日来说,似乎更是一种前奏,日夜颠倒的写作业,只是高三整个学年开始的前奏.
几日以来,梦魇不断.似乎一闭上眼,便坠入了另一个世界,经历一场场惊心动魄或相聚离别.如此频繁的梦,难言其中深意.只是我们都清楚,梦除了是我们生活的一些琐碎映射以外,更往往有着一种指引,这还是我们现在无法解释的现象,关于梦,关于THE SIXTH SENSE.
昨夜,突然兴起刷自己的书包,真是鬼使神差,书包也脏了好久了都没想过要刷它.结果就是忘记把夹层中的信拿出来,全部湿掉,字迹印染,如同褪色的回忆.一切似乎自然而然,妈妈看见后说,也许这是最好的结局.也许是吧.信都是LINDA和可心写的,LINDA已经两个月音信全无,我甚至怀疑她是不是出了什么不测,手机停机,在老家放假她也没有上过网.似乎她是有意避开我.我想她是下了很大的决心才能这么做的,其实对于她来说,也许我能够在她的生命里完全消失是一件好事,这是我一直不忍心做的事,而她做到了,从这点说,我瞒佩服她的.只不过,我们相识满不了一年了,只能停在那个日子,也许停下来,就可以忘掉那些小争吵还有流过的泪,如果如是,也好也好.可心换了手机改了名字,今后还要出国,我明白,终有一天我们会走得很远很远,如同所有从熟悉到陌生的人一样,形同陌路,甚至连点回忆都不留.昨天可心就说她都忘了曾经给我写信时提到过的男生.其实,如果两个人无法再见,那你之外的那个人是否还记得你,你无从知晓,既然无从知晓也就不重要.我们,就是这样经历然后遗忘的.
信干了,很多字迹模糊得难以辨认.
婷婷的答案摇摆不定,如同我的心.她说得没错,我都不知道未来会怎样.但我只知道,如此的一个答案,似乎很重要.算了,我们只是彼此幸福的转站,留下幸福或伤害的过客,抑或只是擦肩而过的那种,很快就会不留一点痕迹.是的,我们也许终生找不到幸福的终程.但,我们至少终生都在寻找它. 8月9日 园游会 琥珀色黄昏像糖在很美的远方 你的脸没有化装我却疯狂爱上 思念跟影子在傍晚一起被拉长 我手中那入场圈陪我数羊 薄荷色草地芬芳像风没有形状 我却能够牢记你的气质跟脸庞 冷空气跟琉璃在清晨很有透明感 像我的喜欢被你看穿……
园游会,七里香中倒数第二首歌.七里香是2004年8月3号发行的,那是我初三毕业的暑假,那个悠闲漫长而又莫名伤感的夏天.2004年8月6日,龙,斌和我便参加了乐园的园游会,吃东西看街舞,整夜狂欢,那时便已经开始唱这首歌.似乎一切并没有走远,今天我在乐园里游玩时如是想着.2004年的夜晚,去年几乎同时的一日乐园游,相对于今天,似乎一切真的都还没有走远,可这些清晰的记忆只能是我们回不去的从前,所以往往说记忆从前这么近却又那么远. 是啊,今日与去年的乐园游似乎太过相象,游玩的设施,参加的人员,甚至说游玩以后去喝冷饮,都几乎完全相同.但心情,确实不同了.去年在忙完征文和电视台录象后,那一日的游玩从心情到身体都是酣畅淋漓,而今天,在仅仅20多天的假期里,在昨天刚刚结束了我舍不得离开的新东方时,在作业写不完高三一片渺茫的心情下,我似乎怎么都做不到彻底的酣畅淋漓.所以在坐了几个挑战性的设施后我基本都是跟着大家到处走然后看他们去玩了.当然不仅仅是心情,身体也确实有些支撑不下,如此高密度的游玩确实太耗体力.其实真的如果要我选择,真的不会选择来玩如此费钱费神费力的大型设施,不过园游的乐趣,对于长大后的我们,其实就在于大家在一起的热闹了吧.如果是谁自己来玩过山车空中飞舞峡谷漂流的,不是神经了就是失恋了.
JAY唱的,文山写的这首歌,我很喜欢,却也只能是喜欢,无法感情更近,因为缺少共鸣.如此单纯的小浪漫,在我的记忆里是没有的,甚至渐渐的在我的梦里都不曾有了.而今天我在乐园里却一直很期盼听到这首歌,最后还是在出来吃碰碰凉时听到了.似乎是希望能适时宜的给自己一点遐想.我们越来越会自我欺骗以求安慰.
一周以后开学,开学考试.不愿说什么豪言壮志或是许诺什么的,今天,抑或本来,我就知道自己该做些什么,该怎么做.
This has been my life. I have found it worth living, and would gladly live it again if the chance were offered me. 8月8日 告别 12天,如我所预料的,来不及细细体味,便已消散.新东方结束了,新学期快开始了,作业没写完,考试没着落,高考清晰而渺茫,是的,似乎一切都如我早就预想的一样,是我太了解自己,还是我根本逃不了?
暑气渐浓,往往在我们忽略时有许多事愈演愈烈,如同时间的流逝,如同季节更迭,如同伤心或寂寞.骑到新东方汗流浃背,今天我特意去体味这种炎热,如同12天之前梦儿最后一课我去找她时一样,而之间的11天对于我似乎漏掉了节拍,其中应该有艳阳有小雨有阴天有闪电,可一下子就什么都黯淡了下来,记忆某些奇怪的片段变得色彩斑斓,某些应该很清晰的却完全没有了颜色.不知所措,如同昨天夜里做得纠结的梦,在梦里反复出现的我本以为早就忘掉的人,还有从未去到过的海边,我对这些一片茫然.
今天猛哥和康夫分别告别,昨天是大奇和JENNY.JENNY唱了歌,梦儿说她唱得不是很好听所以我并没有抱什么希望,不过结果还是比较令我惊喜的,听得出来如果不是连续这么多天的讲课把嗓子都讲哑了的话,她肯定会唱得很PERFECT的.大奇讲了个瞒奇怪的故事,他并没有说那个故事到底代表着什么,不过我想代表什么都不重要了,因为他已经留给了我足够多,足够我受用许久.猛哥依旧很强,很希望能成为猛哥那么强悍的人,自己有很多方面都和他好象,只是可能我没他坚强,没他能持之以恒,但其实他这些年里走过的路有多少波折我也并不知道,他是否有过无所适从流离失所的时候我也不知道,猛哥也好,其他的新东方老师也好,给我最大的感觉就是他们背后一定都有着许多故事的,所以才会有今天如此的强悍的性格与能力.康夫在最后的半小时里扯了很多以前上词汇时他说过的事,关于他的学习经历和大学生活,都是令我既向往又佩服的.
当康夫说咱们的课就上到这,大家走吧时,不自觉落寞起来.是因为要和这几个喜欢的老师告别?是因为新东方结束就意味着假期接近尾声?还是仅仅因为又是一个结束?也许都有,也许都不是吧.
告别的场面如果太过壮烈,那我们便就要欠自己一辈子的债,一生想念.所以我们往往把告别弄得温情或是平淡,告别以后便可以心满意足的心安理得的淡忘.如果说遗忘过去的人没心没肺,那我真希望自己能够更加的没心没肺,因为那些你怀念的都已不在,你又何必一直站在原地等呢?
明日高中同学们定下游园,对于天津乐园我真没多少留恋或好感.去年的一天游玩,只记得腰酸背痛,还有格外炎热的天气.作业没有解决,心情是比较沉重的,可毕竟那些作业是在我不额外上课且足够有毅力坚持的情况下才能完全解决的,所以想想自己这些天除了睡得多一点以外也并没放纵荒废的话,应该是可以释怀的吧.但释怀是一回事,开学把差使和考试应付好是另一回事.依旧矛盾.但我既然答应了,也只好去了.
昨天夜里三点,我翻起抽屉,看了很多从前的东西,还有许多孩子用稚嫩的字体写过的文字与书信.曾经都当做宝贝的东西,今天似乎只是一个感怀过去的物件而已,无所谓有,无所谓无.是的,只剩感怀,唏嘘自己曾经走过的路,唏嘘曾经熟悉的人如今各自天涯.
立秋之后,光阴之前.我们赶在时间的罅隙里,偷偷告别.然后,继续在各自的世界里,挣扎.仅此而已. 8月7日 梦里花落知多少 晓南从北京来,短暂停留.一日,唱歌照相聊天逛街吃饭,一起躺在大学校园中看楼看天.本来以为,一日可以发生很多事,但其实一日无非十几小时available,只匆匆一瞥,分别或相见.
对晓南确实一直有着特别感情的,因为她所经历的一切,不是同情,如她曾说,同情无济于事,卑微得很.半年未见,她一如我记忆中的她,有着阳光般的笑容,似乎在这个孩子身上从未有过悲伤.是善于隐藏,还是学会遗忘?也许都是吧.否则,背负如此多的伤害,如何过活?
东方之珠里,依旧光影疏离,觥筹交错,歌声四散,一片繁华.今日,应该是未来的一年里,最后一次来了吧.很开心,能和婷婷晓南一起最后的一次狂欢.一首与一首熟悉的歌,由于没有外人,晓南和婷婷唱得都很尽兴,我很开心的听着,偶尔唱两首,不在意是否在调上,因为歌者无非心也,在意曲调时是唱给别人听的,而如无外人,歌便是唱给自己听的,唱出就好,是否在调,如同虚假的笑容一样,无所谓了.在将要离开时,我特意优先了流年,晓南点的.我对她说,我想听.晓南说那还是开原唱吧,我唱的不好听.我说,你唱就好.于是我和婷婷就静静的听,晓南嘴中唱出:有生之年 狭路相逢 终不能幸免 手心忽然长出纠缠的曲线 懂事之前 情动以后 长不过一天 留不住 算不出 流年 ……突然想哭,真的觉得,这是我听过最悲伤的歌,尽管可能晓南都不觉得.我在想,我们一生,过尽千帆,究竟是谁的容颜,守着一颗心,不随流年改变.
照了许多大头贴,晓南一直望着边上的鬼屋流口水,反正我是真的不敢进的,婷婷更是,所以任晓南怎么磨我们陪她,我们都无动于衷.晓南晚上独自睡都不敢关灯,却那么喜欢去鬼屋玩,很难想象.但这或许是一种反位心理吧,越怕,越要去丰富自己怕的这个东西的记忆,就如同越怕水越游泳,越怕高非登山,或者说,越怕悲伤就越自找悲伤一样.我想,或许是觉得这样自己会变的坚强.相片上,我们都笑得很灿烂,我小时就奇怪过,为什么照相就非要笑啊?现在明白了,因为生活中的我们,不会时时刻刻的笑,或者再现实点的说,根本就很少有真心的笑.所以,照片代替了我们,永远微笑,灿如桃花,给别人看,亦是给自己看.当我们都忘记了自己照像时的所有心情,于是就会觉得那个时代的自己是无忧无虑的.虽说是幻觉,然我们其实都是生活在幸福与不幸的幻觉之中的.
和平路上开了一加新的专卖店,里面有很多很漂亮的饰品,也有很实用的眼罩盘套钱包,还有很个性的服装,而且都是一个系列的呢,似乎是韩国品牌,很喜欢,婷婷买了个手链,等开学了我一定会常去的,离学校不远.我设想我高三的生活里会有很多日子是晚上上过大练习和提高补差,然后去和平路周围吃点小吃,再随便逛逛周围的店铺,缓解一下精神后再回宿舍学习.恩,如果真能这样的话还是瞒开心的.今天答应婷婷给她买一个兔子的布娃娃,一开学手里有钱了就过去买.晓南今天看见卖狗狗的就走不动,确实那些狗狗都好可爱,不过她也带不走,更何况她生父继父都不会支持她养狗的,所以只能在那里多看狗狗两眼了.晚上吃了麻辣烧烤,她们都不是那种娇气的女生,所以和她们吃这样的大排挡依然可以吃得很HIGH,本来想请她们去从儿时就开始去的韩国烧烤店的,可到了那个时间那个店肯定是满了的,只好如此,但开心最重要.婷婷对晓南说,如果是自己经历这么多,早就死了.晓南说,如果她没有宝宝(晓南死党)恐怕也早撑不下去了.真的,如此关口,一个值得的朋友,一份不离不弃的友谊,有着什么都无法比拟的价值.很开心晓南身边有许多能够一起分担的人,婷婷总说自己没有,其实是你不想啊!婷婷和我有着如此多的相象,自己曾几何时不是身边一个人都没有的吗?那段路不还是要自己走出来的吗?其实,今天来看,我觉得其实每个人都有一段故事,每个人都有值得我们去交往的地方,所以其实大部分人都是可以成为朋友的.其实哪有那么多的三六九等,只要我们有了足够的判别能力,人只要不是垃圾,都是可以做朋友的.明白了这些,剩下要做的就是真心对待了,真心对待每一个你关心,你在意,你当作朋友的人. After dinner,我们溜了一圈到了医科大学.躺在了一座教学楼下的平台上.通向教学楼要上一段楼梯,楼梯两侧顺序有着几个平台,躺在上面可以看楼看天,如果天空有星星有飞鸟,都是可以看得清清楚楚的,但很可惜,夜色只是因为霓虹映得泛红,而星星早已隐匿,飞鸟早已归巢.我们三人并肩躺着,静静听着呼吸.晓南说,如果可以永远这样躺着该多好,婷婷说是啊是啊.而在晓南说之前,我就有了这样的想法,但我不敢说出口,因为它如同许多誓言一样,无法实现.之后三人除了逗了几句以外,大都沉默.后来干脆各自在一个角落.晓南带着耳机给她BF发信息,婷婷穿着我的衬衫坐在前面,我坐在边上看台阶,想她们在想什么,想她们两个的悉数悲伤,想自己的未来一年,想自己去年今天的颁奖大会意气风发,想许许多多的夏天里有过的过往,想自己的大学和我们三个的未来.天空,黑中泛红,一种压迫感,反而是那座高耸的教学楼更有着对于高与自由的象征感.风吹来,眼几乎睁不开,酷暑之中,高楼之下,格外凉爽.如此的舒适使得我们三人几近入睡.
意想许久,却注定要结束.送她们回家以后,晓南说了一句短信联系,而没有说再见,因为我们都知道,这句再见,最少要一年.不如说句短信联系,似乎我们隔得还没那么远.明天,我们各自要走上各自的路,晓南回北京,然后面对上职高或继续念高中的选择,面对这许多现实却又难以应付的世事,婷婷将要开始职专生活,她心中似乎一片灰暗,我亦有着太多担心,但已不敢流露,我希望给她信心,其实真的,无论到哪,我们还是可以把握自己走的路.至于我,其实很简单,好好学习,面对高考.只不过,除了似乎简单的结果,过程中,我们的伤痛,各自知晓.
如同半年前对晨的话,我自己依旧还没长出翅膀,对于你们的痛苦,我似乎无能为力,除了祝福.但,真的祝福.不知哪年哪月,我们三个还能躺在那个平台上吹仲夏的晚风,但我希望那天来临时,我们三个都在,而且过得比今天幸福!
记得当时年纪小 你爱谈天 我爱笑 有一回并肩坐在桃树下 风在林梢鸟儿在叫 我们不知怎样睡着了 梦里花落知多少…… 8月4日 灰飞烟灭 如题,刚刚将近写了2000字的日志,在最后一段结束时浏览器自动关闭,于是文字如题,瞬间灰飞烟灭.
很讽刺.我在那段永远消失的文字里说,生命与尘埃,浮名于浮世,最后无非消逝,不堪一击,灰飞烟灭.
很久以前,也有过一次日志写完,系统出错.当时很难过.今天却很平静.是因为成长?还是是因为题目?其实无非心境.
无法多说,这几日的感受只能永远保存在我的记忆里,在那段消逝的文字里.是否有遗憾?或许不用,因为消失与浮现,只有自己知道,写过或许就足够,本来,文字,对于今天的我,无非是写给自己的.
灰飞烟灭,因为死亡,因为迷失,因为伤心,因为流浪.刚才失去的文字里没写出最想说的话,去年此时写过,每个人的心里都有一个永远无法抵达的家.而如今,我才明白去年自己的文字到底意味着什么.如果找到,就算灰飞烟灭,亦无所谓,或者说,每个人的结局都已确定,有意义的,也只不过找到那个我们一生寻找的家. 8月2日 道 Across the hedge lies an ancient path.We walked with your hand in mine...
篱笆外的古道,我牵着你走过……大奇给的翻译,很喜欢.牵着你的手,天涯海角,就算是谁已伤痕累累心如磐石,甚至已经残酷以至残忍,在心底最深的地方,依旧会有着这样一个向往吧,关于幸福,关于甜蜜,关于最初的悸动,关于我们回不去的从前.曾经沧海,有着他和她,等在夕阳里,走过古道,越过篱笆,躺在麦田里,仰望天空,过一生.是啊,或许他们真的停在那个时空里,代替已经不是他们的我们过完了幸福的一生. 网校在昨天终于全部结束,稍歇,而几天没有动过作业实在令我放松不下来.今天外婆已乘车去了东北,看望她仍健在的母亲.很盼望外婆也能活到那么久,或者更长寿些.其实,一个人最大的悲哀,无非树欲静而风不止,自欲孝而亲不在.最盼望你幸福的人,为你付出最多的人,在陪伴你耕耘数十载后,在你收割时如果不在,那再多的果实,亦难逃孤单,难逃悲伤.希望外婆早去早回,这一躺探亲平平安安.婷婷似乎骑马受了点伤,还在发烧,明天坐火车回来,真是让人担心的孩子,瞒希望她能早点长大.晓南这个暑假来不了了,很沮丧,心灰意冷,最盼望她来,是因为久违,也是因为长久的期盼,连日程都设想了好久的期盼,确实遗憾. 不过算了,这也都是缘分吧,她能好好的就好吧,眼下就是把补考过去,加油!梦儿刚只说今天玩的还好,然后就没回音了,应该是睡着了吧,今天应该是玩累了,恩,好好休息吧.可心昨天七夕和她新老公出去约会了,她确实是少不了人疼的,只不过希望那个男生了解可心,不要太认真,简简单单的爱过就好吧,否则又要有人伤心了.可心要改新名字,没想到很好的名字适合她,或许是因为太熟悉了,可心这个名字也已经对于我刻骨铭心了,要给她换个称号,实在无所适从.可心完全舍掉过去,而新的生活又是否真的如我们所期盼的?自己高一时一大段时间的迷茫,不就是因为初三拼了那么多换来的高中生活起初那么的慌乱落寞,让我怀疑自己曾经的那段辛路是否值得么?那时总写,难道今天的一切就是我曾经所梦想的生活吗?是啊,其实我们想要的,和我们真正需要的,也许并不是对等的.如同爱的人不一定真的适合你一样,只不过我们谁都有那么一点小执拗吧,像个孩子,是的,其实我们谁都像个孩子,只不过,眼泪少了些,心狠了些罢了. 晚上放学回家吃饭,电视播着仙剑.酒剑仙在问,到底什么是道?什么才是他们一生所修的道?欺骗是道,忘记是道,错误是道,难道牺牲身边的所有人成就自己就是道?剑圣说,敞开心胸去问,便已离道不远矣.恩,有些假.其实许多平凡的人,最懂得道了,波澜不惊或是暗潮汹涌,都能做到随遇而安,不祈求更好,亦不抱怨太糟,不去想,没有大奢望也没有大失望,其实这就已经达到了上善若水的境界了.他们没有牺牲过多就已经成全了自己的道,因为他们并不背负什么.七剑里有这样一句话,一个剑客,本领越高就责任越大.是啊,所以修道之人就要拯救苍生,就要悟道,悟道就要先离道,要经历许多无须的苦痛,要得到后再放弃,要承诺后在欺骗,要救活再牺牲.
说到底,海纳百川,有容乃大,壁立千仞,无欲则刚.非要修道悟道,无非是给自己一个枷锁以后再去解.如同人生,我们总是有着各自的责任的,专门研究科学的,悟道就是把知识学到顶尖以后再推进那么一步,就算得道了,抛开生活琐碎,确实做学术研究的确实也算很好的一个人生选择,但又有几个人可以做到把科学推进一步呢?如此单纯的一事已如此,那世事万千,我们每个人的社会角色有不只一个,需要承担那么多的责任,又怎么会容易真正走出自己的道呢?是啊,所以其中有那么多伤害,所以其中我们一次又一次跌倒.也所以说,人生就是一条道,带迷信色彩的说,我们终生都在悟道,理性的说,我们一生都在探索.探索幸福,探索真爱,探索永恒.
想了太多了,无益.吴边说过,只想自己能改变的事.
是啊,想太多,人不会快乐,如果终生不快乐,那得道又有什么用?活得现实,抑或说活的真实一点,好好做自己该做的事,其实,生活也并不是那么的复杂,最后想想,道吗,不就是人走出来的吗? |
|
|
