这次的记录，是为了纪念.

纪念我们的今天,祭奠我们的从前.

涛涛和Amanda最终走到了这天.这份终结,我们谁也没有流露出一丝难过.或许感情就如生活,也无非是一场闹剧.曲终人散,不一定坐在那里承受孤寂,其实散场时是可以吃着没吃完的爆米花心里悻悻的骂着娘说真是一出烂戏离开的.而究竟是否真的没有悲伤呢?我宁愿不再去揣度.

这样的一天里, “哪天走”成了我的口头禅，而答案,却听过就忘了.或许因为真的是不想要答案,或许因为答案无非是或早或晚,结果无非是离开.

2004年的夏天,我第一次在报到时对兔子说“站我前面吧”的情景,在这两天里反复在我脑中重现.就是这样单纯的重现,我不愿意把它和悲伤联系到一起.这个情景,只是代表了关于我和很多很多朋友的相遇,代表了我们的最初和我们记忆重合的开端.在这记忆将要停滞的时候,我想起最初,努力抛开离别感伤,只想提醒自己,我们一起走过多少的路,我们一起唱过多少的歌,只想劝慰自己,同时笑着送走每一个你们.

晚饭在饭桌上就吐了出来,自己的身体似乎越发娇气.说着要调理身体的话,仿佛和说要争取幸福的话一样,都很飘渺.馥溶坐我对面,说我做完手术该在意这在意那的话,我还是听过就忘了.人或许最爱的是自己,但最不懂得照顾的,也是自己.在和平路上轧马路,突然想起其实我们很少这样一起出来逛逛,大多时候都是在各种娱乐场所里面玩闹,而很少简单的散散心说说话.况说着很多他和雪分开时的细节,这次他的感情流露得那么明显,让我有些不知所措.不知该说些什么,最后也只是沉默.“长痛不如短痛,这样或许她走得安心”的话,我是否也是在自欺欺人呢?

我们在况家做了一桌饭菜,又是准备了大半天吃了半个小时.也就是和馥溶在一起时才会有这样自己做的机会.和她在厨房里忙活着,莫名的感到温暖和塌实.其实真的是,懂得做饭的人才懂得生活,没有生活积淀的人是不会塌下心来做饭的.所以往往很多女生最后和厨师生活在一起都过得很幸福.做饭其实也是看一个人的心的,一个师傅一个味道,其实就是一个心一个味道.用心做饭的人绝对是用心活着的人.

分开时,我陪馥溶绕到滨江道,路上她说,做得瞒费劲的,但不管怎么说这是散伙饭.我这才意识到,这确实算得上是散伙饭.我笑着说,其实散伙饭吃得大家不是也挺开心的么.恩,其实,无非是结束一段生活,开始一段生活.相熟得人少了交集,认识陌生人,再相熟起来.而有些相熟过的人或许就不经意丢了,但深刻过的人,是无法不经意丢了的.这两天见过的送走的人,我想都是我一生无法不经意弄丢的人.

回家上网见到兔子,他的感冒已经好了许多.他踌躇着说出不舍的话,我的心在看到他的话是紧缩了一下,然后却和他说,最多半年就能见,别多想.恩,这次确实是想让他走得安心.他再踌躇着说了交代我照顾那个只是耳闻过的她的事,我也答应了下来.他说,其实人家也遇不到什么麻烦.呵,真傻,对心里那个人不停的挂念,其实什么也做不到,对方也不需要你做什么,这种感觉,我们都有.

现在晚睡,总还能有人陪我聊天,很谢谢媚.时差有时也是可以把人调到一起的.恩,不知能说些什么,实际的事什么忙也帮不上,但我想我们都会越来越好的,我也知道我们都不会轻易放弃的.恩,加油.

最后要说,小猪,对不起.

恩,很晚了.昼夜不分,生活大都是在黑暗中的.阳光虽然灿烂,但无人分享,只剩嘈杂忙碌和它的刺眼.

我知道我会记下这几天.从今以后,四散天涯不再是歌中的字眼.我知道,我们都不应再留恋,我知道我们都不会忘,我知道我们都会不停向前.

只想再说,明天的我们都要,

保重.

 新东方五周年,“见证辉煌”，中国大戏院里，昏暗的灯光和挥舞的荧光棒.

     为了梦想,甘愿忍受多少痛苦,甘愿经历多少起伏,甘愿承受多少寂寞,甘愿从多少次的绝望中寻找希望,去不停成长.是的,梦想,是可以和爱情放在一起的词汇.为了这个美丽的词汇,我们聚到新东方.

     晚会一片繁华,尽管大多表演是那样的青涩,但台上台下,所有人,都在想着这样的话语.所以无论表演是什么样的,都会引起无数尖叫和掌声.

     这样的放飞梦想的地方,让我想起使者团,想起那些真正,报着梦想努力工作的岁月.

     不要笑我,还会痴痴的想这些.其实这些,才是生命中美好纯粹的东西.如果我们,不是被这千年的文明所束缚,不是被这现实的世俗所沾染,那么,追逐梦想,哪怕是夸父追日愚公移山,又何尝不是生命的一种最高的价值体现呢?又何尝不值得尊敬甚至万世传诵呢?而就像现在再讲起愚公移山的故事会引起大家的嘲笑一样,我们宁愿相信钞票也不相信精神.

     也是因为这样的我们,所以中华民族的发展,赶不上我们所唾弃的日本人,所以中国人就算有钱,在很多国家的人的眼里,也只是土鳖.所以中国的经济发展和人们的素质或者人们的幸福指数无法协调.所以中国政府怕乱,只好倡导和谐.

     美国也好,日本也罢,都远比中国人尊重梦想,重视精神.而中国,自从脱离了盲目崇拜领袖,就走向了信仰缺失,而一味的重视经济的后果,也无非是让大多数人把空虚的信仰交托给了金钱.现在很少听到有谁问孩子长大的梦想是什么,如果问了,那个孩子如果说自己想当个医生警察教师工程师之类的,恐怕都会被家长叫回家批评,说孩子没出息,告诉孩子这些都是受累的活,当就当大老板或者大官,那样才能发大财.这,大概就是现在最普遍的教育了,或许没那么直接,但是潜移默化中,都是照着这个方向发展的.

     所以新东方的出现,往大了说,唤醒了这个时代的青年,聚集起了许多的在这个社会中还未迷失的人作为教师来引导学生；往小了说，至少让很多人摆脱了考试的困扰，改变了对教育仇视的态度.所以新东方会花钱印全彩的季刊免费发放,宣传新东方精神,所以新东方的晚会,会吸引这么多人来看,所以新东方会举办那么多场免费的讲座把自己宣传到中国的更多角落,所以有些明显的商业行为却是那么的令我们包容它.

如果每个行业每个领域,都有像新东方这样的机构领头甚至竞争着,那中国,真的不用20年就可以达到发达国家水平.而那些更多领域里的带头企业,却无非是把企业文化当作一种招牌,没有任何实际的行动.比如我曾经参观过的蒙牛呼市总部,确实从管理到设备全都一流.甚至包括它赞助超女来说,运作的也是相当成功,但它作为如此大的一家全国奶品公司,是否真的赞助过贫困山区的学生喝上奶呢?如果这都没有,那它宣传的强壮中国人是否只是一句花哨的口号呢?或者它也真的无非只是一家“酸算甜甜就是我”这个档次的企业呢？再比如说郭敬明，现在我且不多做论述，但是他把文坛搞得乌烟瘴气是不争的事实，这样的人写怎样的文字，都只是损毁着中国的文学。

如果有机会，就去做每个行业的领袖，中国，真的需要这样的领袖。而当你不小心做上了领袖，请回头看看，原来自己曾经想过的，拯救这个破败不堪的民族。而不要只是急着，去往家里搬人民币。

是的，参加这样一个晚会，想了许多，“天马行空”的事。我想，陪新东方走过的岁月，用见证辉煌的字眼，毫不为过。我并不信仰于它，但却欣赏着它，用一种仰望的姿态，并脚踏实地的去朝自己的梦想前进。

     

忽而半夏.

妈突然跟我说,明天吃饺子,立秋.

我惊愕.从高考结束,到当下,两个月的光景,恍然而逝.这,是如此不像夏天的一个夏天.

曾经有过无数设想,关于这个可能是一生中最长的假期.结果,也不过是忙忙碌碌,或者说浑浑噩噩.

这个夏天里,离别的气氛,浓重,浓重到令人麻木.是的,这样的情景,与我曾经揣度过的离别,是如此的大相径庭.

接朋友归来，送朋友远去.喝酒吃饭唱歌聊天.在一些其他更加琐碎的事情的空隙中,反复着这样的生活.可是心,却为何,没有设想中的,不舍或者欣喜?

我发现,自己确实变了.

至少,就此时的我,和一年前相比,有着很明显的不同.

那天和闺女聊天.闺女说,现在她在高三里,才真正体会到当初我在这样的生活中生病休学是多么恐怖的一件事.我这才回顾起自己从高考后就一下子淡忘了的那一年生活.尽管我不想承认,但理智的剖析自己,会发现这一年确实改变了我很多.

这一年里,有些感情淡了.很多要在一起聚会的人甚至都不知道我生过病.我当然也不觉得这是件值得炫耀的事.只不过,这样在外人看来不足以谈起的事却确实改变了一个人.所以和这些连知道都不知道,当然在我最需要时完全不在我生命场景出现的人,我又拿什么说我还是那么在乎你们呢?以前，会很在意一些简单的感情,比如聊得起来,玩得到一起,或者顶多一起经历一些悲喜,那时也就会觉得这样的感情就可以所谓深厚了.

但这一年多里,我离家出走,我搬进学校,我住院手术,我舅妈遭遇车祸,我挣扎过活……这些这些里，有几个人真的在场了呢？所以现在很多次聚会里，我都是因为几个人在，所以才会去的，而那些曾经所谓熟悉的人，我真的已经淡掉了.

我记得晓斌多少次的“收留”我;我记得婷婷多少次为我担心;我记得兔子拍我的肩膀在那个寒冬的夜里说过的话;我记得梦儿最初给我那段灰色日子里抹上的色彩;我记得昕和我的互相鼓励;我记得馥溶与我QQ聊天的那个夜晚和许多个把早点摆在我桌子上的早晨;我记得LINDA在知道我住院后重新联系上我;我记得我说我住院那天刚刚和丁蕊的焦急;我记得休学后第一天回校时宿舍哥们的关怀、食堂吃早点时娅的问候和教室里给我长久的掌声;我记得闺女特地和我长谈;我记得使者团的兄弟姐妹:晓龙,晓荷,周蕊,韩彬,赵朕,杨卓……你们给过我的多少帮助;我记得18岁生日收到的许多祝福;我记得去新报棉姐羽哥的问候和照顾;我记得小猪陪我走过高三最后那段接近崩溃的岁月;我记得涛涛和我的那些不眠之夜;我记得……

是的，那么那么多，我都记得.有些事,经过了,深刻了,另一些,必然就淡忘了.而铭记的理由会越来越血肉横飞,所以就这样,记下,忘记,成长着.

而成长,经历了这么多痛苦换来的成长,却不都是好的.就好象现在,我的麻木.对于许多苦痛,真的,因为自己经历过,经历过更加折磨的,所以便找不到语言安慰,只好简单几句搪塞,因为自己知道,许多苦,是更需要自己抗的,我没被人拉起,也就不知怎么去拉你.记得曾经和馥溶讨论过这个问题,所谓拯救,是要有着赔上自己一切的觉悟的.而我们只是凡人.好恶心的借口,硬邦邦的现实.

Missing,是我非常喜欢的一个单词.丢失,与想念.

或许,真的,只有丢失了,才会想念.所以现在,我丢失了时光,丢失了曾经深刻的许多感情,换来的,是对不在身边的你的越来越深的想念.

这,是否又是一场劫数呢?

      

      “我活到今天，是信念支撑着我……”楮嘉名这句听起来搞笑其实深刻的话，我想我会记很久。

        终于，走到了今天。离结束，只差一步。我想这样的感觉，在仿佛只是昨天发生的高考前，我也是类似的想着的吧。20天的课程，确实要比想象中，来得疲劳。尽管，每天回家还是会坐在电脑前玩说起了恶俗的网络游戏，尽管，每天上课可以和彦彦说很多话，尽管，几个老师还算比较能扯，但这样20天不休息的长课，上下来，确实是有些疲惫。

       不得不承认，这20天的课，并没有上完高考特训时时，让我感觉收获大。我想原因有很多，一方面自己已经掌握了一部分正确的作题技巧，四级又比较贴近高考水平；另一方面，5个老师里有两个老师讲课相对并不是那么精彩；再有，就是少了高考的压力，我在天大考四级毕竟是大一下学期或者大二的事了，那些技巧学起来也就没那么带劲，如果老师再扯的少点那我自然就会觉得课上得有些乏味。总体来说，新东方的课还是有着很高的水准的，当然我再上的话，估计是6级或者考研再或者TOFEL雅思GRE之类的课程时，会考虑去北京上寄宿班。因为既然选择了，就希望得到更好的。

       课越上，压力其实越大。就好似高三时有的一种状态，学得越多，就觉得自己差得越远。写作模板也好，阅读方法也好，听力规律也好，这些都掌握以后，发现自己依旧只是能应付出及格甚至优秀的成绩来，而自己真实的英语能力，却只是提升了一点点。

     楮还说过一句话，我想是这次新东方4级课程对我影响最深的一句话：不要只顾着瞄准，而忘记了扣动扳机。我想我之所以感觉压力大，就是因为我知道我依旧是在拼命瞄准，依旧是没有做到足够的努力去扣动扳机。我的生命里，有太多次忘掉扣扳机的事。计划得很好，方法也已经找到，可就是未曾实行。比如我曾经计划写小说，希望能从杂志投稿做起到能出自己的作品集，然后有一定名气和经济实力后去旅行增长见闻，然后慎重的写篇长篇。想得如此顺理成章，而第一步，却始终还没有迈出过。我想，这样类似的情况，在我身上的其他方面，在你们每个人身上，都是能找到的吧。

     所以其实想要提高英语水平，那我总要真正背一次单词吧？自从开始没有了默写单词的压力以后，有几次花时间在背单词上呢？被所有老师和学业有成的学长推荐的新概念系列的书，又是否真的下工夫背过念过呢？天天耳机里放着的，又有几次真的是英语朗读呢？这些都没做，我又凭什么能取得真正的提高呢？

     是啊，问问自己，我失败的原因究竟是什么，我做不到的原因究竟是什么。对于我们理性的目标来说，这些原因，往往不是客观的，而是由于我们主观上的缺失。人，无论年龄大小，都有堕性，都会放纵自己，都会给自己找借口。所以当面对困难时，面对挑战时，我们往往会找出很多理由去说服自己放弃，其实大多时候更是为了说服别人接受自己的放弃。当你认定一个合理的目标时，当你需要为它付出很多时，你是否报有着如果达不到就去死的决心呢？如果你真有这样的觉悟，那一个合理的目标，比如一年内考下所谓变态的GRE，难道还可能会完不成吗？所以在你努力之前，所说的一切理由，都无非是借口。如果你不愿付出行动，只能说它对你的诱惑还不够强，你的欲望也不够强。

     当然，当你经历了一些以后，当你发现一些目标就算有着如此的觉悟最后还是未完成时，你才可以再去想一想生命的哲学，可以去想一想无为和安天乐命。但你如果什么都没有做过什么都没有试过，受了一个挫折就放弃一切，那只能说，你是一个懦弱的人。同时，有着一副会令人厌恶的嘴脸。真正的强大，绝对是心灵的强大。

     所以，这样的一点点感触，来与同样和我还在为自己的未来挣扎的你们，共勉之。

     课程结束后，我最不舍的，是会少了机会，看彦彦微笑的嘴角。

     MSN更新以后，我始终想找一个合适的背景，暖色系。让大家知道，其实我，真的过的越来越好。