被遗弃的皮箱

藏着一本日历和大把旧时光

岁月如同日历上撕掉的一页一页

越流年之左

静静发黄

未拆尽的断墙

映着半抹夕阳和恍惚的过往

回忆如同残垣上的班驳

最后诉说起

难言的伤

      再一周,就要进行第一次月考了,尽管日日都在各种奇形怪状的题目中奋斗,尽管感觉收获了许多学会了很多,但对于考试依旧惶惶,对于时光依旧慌慌.是的,尽管感觉日子被拉得很长很长,尽管每天都要学14小时以上,可在我仔细看看日历以后依旧感叹,一转眼就过了一个月了,而这高三又还能有几个月呢?现在真的感受到学长们说的,高三的日子,真的不禁过.

      从刚刚那拿回了我初三时的随笔,夜里偶尔翻起,三年时光,恍然一瞬.三年发生了太多太多,多得以至于我几乎淡忘了初三或者初中的一切,如果文字不记得,或许我真的早就全都忘记了.尽管,是的,又是尽管,初中有过多少刻骨铭心的疼痛,初三有过多少似乎不可磨灭的青春痕迹,但三年时光似乎就足够长,足够遗忘.

     记得那年笔下写过的时光,记得写过的聚散与原谅,记得问过的梦在何处回荡,记得树上刻下的名字,还有我们微笑与哭的模样.记得上过的一个个晚自习与提高补差,记得一次次的考试与名词,记得挤进年纪前三十时的快乐,记得一模的失望.记得日日可以听到齐慧与秘密的歌声,记得和梅系边跑一千米边唱得三年二班,记得和马麟蹭数学补差的卷子,用一半时间写完两套卷子然后去食堂吃炸串,记得15岁生日时收到的每件礼物,如果没人帮忙都拿不回家的情景,记得况送的白玫瑰,蕊送的手工制作……是的,这些在文字里,从来没有被遗忘.只可惜，后来的三年里，我曾经拼命拼命的想留住它们，结果确实许多美好，变成伤害，我只能，刻意遗忘。是的，时间打磨了太多，包括我曾经为了留住它们所经历的苦痛。于是一切似乎风平浪静，在回忆里似乎没有涟漪。还好，文字还在，至少我会看到，自己曾经是怎样的一个孩子。也许，再一个三年，今日的一切也会如是轮回吧。

       这周的统练考得一塌糊涂，情绪确实有点低落。突然想起给梦儿留过的言，说看她的感情稳定，很欣慰，至少不会经常感到毁灭。而我才发现，这么说是因为我的潜意识告诉我，我时常感到毁灭。尽管，我不愿意承认。潜意识在全部的意识中占有百分之九十，恩，张老师讲过的，我还记得，所以我经常会不自主的站在窗边，所以我会经常不自主的仰望。毁灭之感，在吃饱一顿之后，在小睡一觉以后，也就会好多了。这也许就是成长吧，这也许就叫坚强吧，我突然觉得，我们就是这么一点点学会担当的。

       下周过去，十一休息两天之后，第一次月考。也许，成绩还是无法与我所预料。但，我只想好好考，是的，每场考试都好好考，这是我现在所有能做的。下周开始，晚自习要大自习室上，管理更加严格了，不能早睡了，不过还是调整调整吧。

      很开心，三年之后，我依旧可以写文字，就算未来，现在我所经历的一切也会在回忆里没有丝毫痕迹，至少文字，永远记得。

    

      

                                               

     清晨的沸水泡开过了夜的茶，有着奇怪的味道，有些像嘴里偶尔破了个小口尝到的自己的血，略微带咸。而那淡得不能再淡的黄，如同旧时光，模糊却清晰，恍然如梦。不知是自己懒，还是喜欢上了隔夜茶给我的这些奇怪感觉，我每天早上在宿舍起床以后的步骤里没有换茶叶这一项，或者只不过是我没有开始做第一次吧。

     心周围莫名的疼痛又发作，今年第三次发作，这次持续了整整一个星期，直到我写文字的现在也还没有好，确实，越来越坏了。不知我还能抗多久，而不愿去医院是一如既往，不管结果是什么，我都不愿面对。我宁愿认为自己无非就是太累了，是的，只不过是太累了。

     涛涛周三18岁生日，周二他晚上就没睡着，给很多朋友打了电话，许了很多个愿望。周三晚上放学后，他独自坐在五楼楼梯口，感动的流下了泪水，而我很刚巧的经过了那里。他说他回想了整整18年，心里默默念了所有朋友的名字，从儿时到现在。他很高兴，走到今天，发生过这么多过往，有这么多的朋友还陪在身边。他说这些时，我心里很复杂。我想在我18岁时，我也会这样，可我最后是会流下感动的泪水还是会落寞得走在11月的寒风里流离失所呢？去年的一切是否会重复上演呢？其实，同涛涛一样，这18年发生的一切一切，我很知足自己经历了这么多。可，是我自己太不知足，还是我只是个胆小鬼，所以失去是命中应有之意呢？不，不会的。也许生命就是一场轮回，一场结束与开始的闹剧，但我不要再惴惴不安，也不要再后知后觉，我只想活自己的当下，记得许巍所唱，每一刻都是崭新的，我们应这么告诉自己。

     和同学打赌明天写完什么似乎成了最近的一个嗜好，有向赌徒方向发展的潜力。而且是豪赌，比如在晚上已经有了一个单元生物优化两个单元英语优化三节数学监测的情况下，还赌写完化学五三的一个专题。结果就是晚上在熄灯之后拿着椅子在水房写到两点，然后转天睡了一节英语一节物理，而和我打赌的那个同学转天在检查完我的化学五三后露出了邪恶的笑容说，我还没写呢……而我的胜利品就是半个芒果……恩，挺甜的，值。逆来顺受，自欺欺人，成了我们的生活乐趣的来源。

      婷婷军训归来，非说自己瘦了，可我真没感觉，再说她本来也不胖啊。哎，我反正是感受不到这种心理，顶多表示理解吧。看她现在的生活比去年好我很开心，尽管我很明白我们的路其实是越走越远，如同很多熟悉的朋友一样，生活所至，是的，无可奈何。不过我会好好珍惜离别前的每一秒，这也是我们所唯一能做的。今天有句话想对她说都没说出口，其实很多纠结，就是因为他们太年轻，年轻得不懂得总会分离，不懂得回忆的重量，不懂得好好珍惜避免刻意伤害。恩，刻意伤害，如果我们能不再刻意伤害身边的人，就算是突然死去，恐怕也没什么遗憾了。我们，能不能快点长大……

      隔夜茶，泡一整天以后，无滋无味，喝多了胃口也不再疼。是的，其实，多泡几次，就无所谓是不是隔夜的了，只不过是有淡淡味道的水而已。如同生活一样，其实无非拿开水多泡几次，所有苦痛，平淡无奇……

    

  1983年小巷 12月晴朗

夜的第七章 打字机继续推向

接近事实的那下一行 石楠烟斗的雾

飘向枯萎的树 沉默的对我哭诉

贝克街旁的圆形广场 盔甲骑士臂上

鸢尾花的徽章 微亮

无人车马声响 深夜的拜访

邪恶 在维多利亚的月光下

血色的开场……

 

      夜的第七章，JAY的第七张.

      七,似乎也是一个有关轮回的数字.七,又似乎充满了神秘,世界上所有有关机密的部门都是以和七有关的数字命名的.而JAY的第七张,命名为依然范特西,轮回之感,也是题中应有之意.

      周二便在“五岔口”的音像店看到了新专集，兴奋的跑到滨江道的滚石拿预售的盘，结果是滚石收银台大姐冷冷地对我说，9号再来。晕死，浪费了一个午自习结果换那么一句话，真不拿我这高三学生的时间当时间。没办法，谁让我太期待太在乎了呢，其实真的能有多大的惊喜也没想过，只不过是一个习惯性的等待，习惯性的期盼而已。如同我们往往等待许久的日子或是朋友，其实我们等待的只是等待本身。

     周三课上得头昏脑胀，中午回家所有没有睡午觉，下午考数学，篇子上两道题出错了，结果还有10几分钟大鱼发现了，改了过来。可我一下子就慌了阵脚，我对自己还会如此很是懊恼，是的，比开学数学考得大红还要懊恼得多。我明白，过多的自责自然会带来哀伤，哀伤来袭，那就什么也做不了了。于是我尽量克制，好在况拿来了JAY的这张盘，我借三哥的电脑把歌转录进了MP3，恩，暂且清醒。我站在惟诚楼五楼的落地窗旁，看楼下的人川流左右，有种强烈的欲望，一越而下，而这种欲望，无关生死，也无关飞翔。是的，这种感觉自然得如同困了想好好睡一觉一样，韩寒在一座城池里提到过这种感觉，就是身体支配意识，只是希望下去，仅此而已。当然，如此情景与睡眠不足、考试受刺激、无人问津等等当下窘境是有着关系的。或许我并不是缺少什么，我也不想说自己过得有多糟，只不过我孤单了，疲惫了，伤心了，却都没有时间给我恢复而已。是的，想明白这些就是现在的我与三年前的我的最大区别。

      就这样，日子继续得过，那个晚上开始感冒，也只能硬着头皮写数学监测，写化学五三，写生物优化……听着“夜的第七章”写着化学我甚至构思出了一个武侠小说的故事梗概，然后写了一首诗，而这些竟就是我调剂自己的方法。难以想象，只不过故事想好了，无人述说，诗写出来，不知能拿给谁看。更何况，给了谁看，谁也只能是一种审视的态度，似乎是我写了篇作文他是老师要给我判分一样，这种感觉我受够了。不得不说，这个时代文学的衰败，在受众方面有着很大原因，尽管可能唐宋时代的受众群更糟，但现代人看唐诗宋词就如同看文物，是欣赏，而对于身边的人所创造的美好，往往带有太多的自负，以至不屑一顾。是的，有时获得纯美是需要一颗虔诚的心的。如同宗教信仰，意义不在于物质真实存在与否，而是在于它所独特具有的精神价值。恩，我们，信仰缺失，垮掉的一代，如是。很不幸，我处在这样的一个时代，清醒而自负，所以自己感觉自己的生活异常疲惫。

     今天，教师节老师们聚餐，下午休息半天，明天取消统练，明下午上今天的课。于是今天替涛涛庆祝18岁生日，大家唱歌吃火锅，尽情的唱尽情的吃，一下子就驱散了几次寒锋来袭后过早的秋意。婷婷下午来找我，给了她早就买好的那个兔兔娃娃，我很高兴，至少我没再食言，一些小小的誓言，我是可以做到的。3个星期没见她了，这次感觉那么漫长，对于她来说，放假到开学，3个星期只不过是在些许忙碌和适应新生活中恍然而过，而对于我，多少个夜晚，写完一本本习题后在想找个可以说话的人说两句时，她却不曾回复，更不要说主动的问候，我很希望，只是短暂的时差，否则，又要有一个人离开了。2006年秋天到来时，我感受到，不一定有人来才会有人离开，身边的人可能一下子都疏远起来，在你最需要的时候，当然，也是因为你越发需要，才会格外感觉到那微妙的渐行渐远。我见到婷婷却也不知说写什么，她也是一样的沉默，我只好反复的说，有空给我发短信，没事来找我。我很想问，你是否真的有想我？可这样的话，我没有问出口，因为答案是肯定还是否定，我都一样难过。我不知道我是否真的了解谁，我不知道多少话是真心的，又有多少话只不过如同说过的很多永远一样薄如蝉翼。

      好吧好吧，暂时搁浅这些情绪。夜幕降临，在文字的末尾，定会有个结局，也许那里有着我们所期盼的幸福，也许那里无非是死亡，如同雨果所说，我们每个人都是罪人，只不过判了个不定期的缓刑罢了。很开心，在结局之前，在黑夜里，我可以经历如此之多的繁华。是的，其实享受这些繁华，就是我们生活的所有所依吧。

       

 

    

夜色里琴声悠扬

贝多芬的弹奏映照月光

那琴声里隐藏了多少悲伤

那黑暗里是谁丢到的过往

一再吟唱的遗忘

是否在奏响

生命的终章

      这个星期宿舍进入正轨,晚上10点半,又可以听到月光曲了.在我坐在那写着生物优化突然听到月光时,就写下了上面的文字.莫名其妙的感伤,连我自己都摸不着头脑,也许文字就是如此.纯粹而无可名状.

      今日新高一高二学军学农归来,耀华园顿时变得嘈杂而拥挤.似乎习惯了这个学校里只有高三年纪的那种沉寂而柔和的气氛,一下子又涌入太多新鲜的元素和躁动的节奏,确实不习惯.尽管,我曾经或将来也应属于那分新鲜与躁动.

      一周的学习与生活都不算太累,除了今天因为政治会考和网校弄得有些筋疲力尽以外.今天整整上了14个小时的课,其间考了5科试,恩,找着高三的感觉了.早上6点起床,晚上10点回家,回一个星期才回一次的家.感觉有些复杂,不是伤感,只是有些感伤.

      座位调换,宿舍自习室调换,身边的人一再的换,似乎我已习惯了动乱.如同我甚至已经习惯了拿起手机翻一遍电话本后不知该打给谁的茫然,我只好一再想婷说过的,其实我们并没有失去什么,想小四写过的,我们身边只有那么多个位置,有人来,就有人要离开.

     对于我们,目睹的死亡也许要用一生去弥补与感叹,但当动乱成为习惯,腥风血雨又如何呢?是啊,对于一个小学生来看,一天考五科试上14个小时课也许很恐怖,但对于我,对于每一个高三的人来说又算什么呢?

     如月光般静谧,盛夏之末,流年之尾,我爱起了这份淡然,如同曾经那么热爱绝望一样的爱起了如今的生活.