艺洋说，我们之间的微妙，让她想起相濡以沫.我说,相濡以沫与相忘江湖,只隔毫厘.

这两条信息,发在我看《八月未央》时.

渐渐的，确实喜欢上在人报值班安静看书的这一小段时间。毕竟，最近的生活，确实过于忙乱以至浮躁了.

当然,也庆幸,学长们在书架上,放了那些很值得一读的书.

在报社的书架上抽出《未央》,多半,是想找小猪在美国给我发的那句书上写着的话的.而一篇一篇的看,单纯的寻找的心情还是被安妮的文字所影响改变.感伤与寂寞,碎裂然后蔓延.

安妮较早期的文字,棱角分外鲜明.那份颓然与寂寞是用华丽的文字毫不掩饰的袒露着的,早期,也正是这种棱角分明,让她很快的被许多人所认识.那些故事与文字,不像她现在的许多作品,需要细品才能出味道.那些文字,仿佛是滴着血的,是残忍并且具有杀伤力的.可以看出,安妮的心在这几年之间,从曝露的伤痛与阴暗,一点点转向一种表面的淡然和内心的深渊.

所以相比较之下,更喜欢安妮现在的文字.不仅仅因为那些有杀伤力的文字会伤到自己,更是因为,其实许多疼痛,更像她现在所描述的那样,暗潮汹涌.

从报社走出,鹏翔1斋楼下,灯光微昏,似乎一切都蒙上一层淡黄,包括那些渐渐熟悉的脸和远处的几点灯火.或许这样的朦胧对于在角落里相拥着的恋人来说,是浪漫的.但对于我来说,无非是一种现实的阴影,昏暗无望.我长嘘一口气,把手蜷缩进衣袖,只是难以释怀的想着,天,确实又在我们不经意间,转凉了.

经过北洋广场,可能是因为迎教学评估,所以又开启了喷泉.远处便能感到水气微凉,但却无法冷却大多人的兴致.有人拍照有人嬉戏.情侣们估计也是春夏秋冬不变的风景,自然而然的在这里牵手散步相拥亲吻.突然觉得,他们的感情,或许真的可以抛开未来抛开责任,或许真的可以简简单单的维系在对彼此的那份青涩和朦胧中.

原来大学这地方,真的离现实是这么近,却又那么远.我和那些和我一样的你们在其中,无非是在做着是清醒还是沉沦的挣扎.但,在这样的季节这样的夜晚,我会想着,如果真的遇到注定的人,我宁愿为之沉沦.

而这,自然又是一场关于幸福的意淫.

现实是,还要赶去开另一个会.现实是,为了迎评估有很多工作压了下来.现实是,且不说那些北洋广场上的情侣,就是那些在广场练习轮滑的人,我都是只有羡慕的份.拿到轮滑鞋一个星期了,却在刚拿到后就不停的忙着以至生病,所以既没时间也没体力去滑.

渐渐的,我开始清晰,同时也开始模糊.自己到底,在努力干着什么.

不能否认,是有迷茫.不能否认,是有疲惫与寂寞.不能否认,心里是有着不满和抱怨.但,我相信所有看到现在每天的我的人也不能否认,我在努力的干每件事,我在拼尽全力的兑现着自己的承诺,我在用心的体味着,残酷抑或还有丝许美好的生活.

而那些了解我所以心疼我的你们,都在跌入着各自的深渊.

所以我再不奢求,得到过多安慰.    也只好,再次祝福,自己和你们.

念月榭携手

露桥闻笛

沉思往事

似梦里

泪暗滴

    翻起手抄的诗句。看到歪歪扭扭的文字里，这几句小叶写过的话，呆望了很久，就这样，面带微笑内心塌陷成一片废墟。

抄起这几句话是在高三绝望的最初，冷清的某个自习室凌晨里。而这几句话是属于我们05年的冬天，那个充满离别绝望与颓废的季节。

如今也开始没用的，怀念起，那时任性的我们，甚至怀念起那时的寒冷与冗长。

在又一次的最初，关于离散积压已久的疼痛，终于爆发。我想在这个本来熟悉的校园里找到熟悉的身影，而看到的，却只是陌生的一切，甚至包括陌生起来的回忆与自己。

我要反复提醒自己，这里，不是耀华。我要反复告诉自己，只是欠缺时间，一切会好起来的。仅此，给自己强颜欢笑的气力。

我始终还是一个难以快速融入新环境的人。尽管看起来，我和大家已经混得很熟，尽管表面上，我可以给大家不停的介绍着这里那里或者问着别人来自哪里未来打算。但却在心底恐惧着这样的一切，这样连彼此姓名都还不清晰却要日日生活在一起的陌生。同时恐惧的，关于未来将要面对的生活。如此矛盾与不协调。

我也懂，只不过因为自己缺乏那一点点的安全感，只不过自己已经摆脱不掉“恶心”的文人所特有的敏感，只不过不适应，身边没有一个人可以说点心里话的境地。

但我真的想说，我想你们了，想得有点一塌糊涂。

而那信誓旦旦的说要高飞远走不回头的话，恐怕也只适合那时为了冲破高考而不得不在绝望中桀骜起来的自己。

你们呢？

我们会不会是一样的，在彼此都叫不上名字的地方因为想念而崩溃呢？

我宁愿，你们不是。

因为这样，带来的，是沉重的羁绊和难以释怀的痛苦。

如果可以，我希望你们对我说，你们都好。

不要骗我。 

生命就像 一条大河

时而宁静 时而疯狂
现实就像 一把枷锁
把我捆住 无法挣脱
这谜样的生活锋利如刀
一次次将我重伤
我知道我要的那种幸福
就在那片更高的天空
我要飞得更高 飞得更高
狂风一样舞蹈 挣脱怀抱
我要飞得更高 飞得更高
翅膀卷起风暴 心生呼啸

2007年6月8日,当我微笑着,看着副监考把自己的听力答题纸收上以后,刚刚放过听力考试的广播播起了这样的一首歌,它混合着我当时难以言语的心情和渐渐泛红的夕阳,都被我深深的记下.心中就这样的随他唱起,我要飞得更高,飞得更高,狂风一样舞蹈,挣脱怀抱……

是的,在这时,我想起那样的场景,想起那时的歌,是为了让自己记起,自己是走过了多少挣扎,才走到的这天;是为了提醒自己,不要为那些宿舍条件或者军训甚至男女生比例之类的事而担心;是为了让我看清,自己走到今天,和将要努力的明天,都是在实现自己的诺言,我说过的,我要飞向我所向往的蓝天,我要飞得很高很高.

突然就一下子看清了很多.就在回忆起这么以后.刚才鲁豫有约播出了一期关于香港和内地大学生活的节目.两个从内地考到香港的学生,在已经经过两年的磨练以后,能够清楚的看出他们的野心.而从香港考到北大的一个学生,却更像个孩子.我想,这就是教育的差别,我记起,自己指天誓日的说过的,我不是对这个教育制度无条件退让的话.是的,我记起,自己在高三的绝望和窘迫中,还是有着怎样的英气和桀骜.

而这几日,为了天大要军训两次的事,为了宿舍条件糟糕的事,为了天大这样的学校里女生十分少这样的事,都会纠缠着心,感到烦恼.这些根本不算羁绊的琐碎,都困扰了我的心.足见,安逸可以亡身.

也才明白,为何勾践要卧薪尝胆.人是有着可怕的惯性和懒惰的.没有人天生勤奋,更没有人天生优秀.或许,那些成就越大的人确实付出越多.但优秀,也不过是一种习惯.当你习惯一直在前时,无论你处在哪个领域或者环境,你都会向前努力.而当你习惯一直平庸甚至从小就是掉车尾时,那你又怎么会在什么环境里去争取名词和机会呢?所谓野心与优秀,也是需要鞭策成习惯的.

过了今夜,或许又要有一段时间不能这样悠闲的熬夜了.再一日,便要报到注册,开始我的大学生活.很庆幸,在那之前,我能回忆起很多,感伤的,更是轰轰烈烈的,那些我们在绝望中寻找希望的日子,还有如今已经握有当时所期待甚至梦想的机会的现实.这些所有的所有,给我面对全新环境的力量,让我努力以一种积极的姿态去迎接全新的一切.更给我,在安逸假期里丧失了的,决心与冲动.

记得兔子给我的18岁生日祝福中写过,你一定要飞,断了翅膀,也要继续飞翔,直到无路的天堂.

是的,我记得.我们都要记得.我们的梦,关于飞翔. 

我目送

你浅绿色的心情

沿着溪流

向东  旅行

慢慢的

我养了一池的浮萍

渐渐的

也学会了飘零

       昕改了的自定义签名.

        我无言以对.

       越发觉得,自己,留得太晚了.

       那我们面对着的成千上万个门口.不是决定了吗,这次,不要留到最后;不是说好了吗,我们,谁都不要回头.

        骂自己,不争气.

        想起儿时,住乡下那几年.自家的院子离铁道,不过几十米.每当火车呼啸而过,便是一场4级以上的地震.可当我渐渐习惯伴着轰鸣与振颤入睡时,却害怕起了安静的夜.

        在高二刚住校时,宿舍在南京路上的科技馆.床边的窗户外,便是我熟悉的津汇广场.夜里,南京路上氤氲着灯光,车只管随风开过,红绿灯早就变成了黄色一闪一闪.我偶尔好奇的向外张望,看这些车开往何方.然后莫名欣喜,安然入睡.记得当时我写过,那样的夜里,我懂得了,流浪,只是为了安定.

        记不清谁对我说过,我们都是风的子民.这样带着伤感而绝望的论调,我默背于心.

        儿时,会跑到铁道上去玩,看铁道延伸的看不见的地方,心里想,走到那里,是不是就算是远方.后来大一点,发现,用不了5分钟,就可以走到儿时看到的尽头的地方,然后就想,那火车停靠的下一个站牌,是否就能算远方.再后来,离开乡下以后,十一、二岁时我天天来回于天津蓟县北京,还跑到了福州厦门,我才知道,其实那条铁轨的下一站,无非是天津西站,而再下一站,也无非方圆百里.是的,或许我早就超过了那条铁轨能通向的地方,而小时候,那次我5分钟的旅行带给我的满足而快乐,却始终找不回来了.而哪些地方近,那些地方远,如同哪些回忆近,哪些回忆远一样,都模糊了.

我们或许就是这样的,习惯了漂浮于事,习惯了从一个城市风尘仆仆的去往另一个城市,习惯了把依赖与感情都不停的转移,习惯了放出与收回做得恰倒好处,习惯了走走停停,习惯了从灵魂深处,四处飘零.

突然想起高二时总会说起的话:其实,我们每个人的内心深处,都有一个永远无法抵达的家.

所以,我亲爱的你们.其实留下来的我,和你们是一样的.

无非是我更难割舍,无非是我更容易被物是人非所折磨.

我问湄,那今年过年能回来么?她说,十年都回不来了.我说,我发现,其实,我们离得好远了.她说,你才发现,飞机都要坐20小时呢.

是的,我还是很傻的以为,我们没分开呢.

傻到无可救药. 

小乖回来.从日报大厦飞奔回学校.最后还是把见面弄得有些狼狈.

在熟悉的日贺吃饭.

想起和晓斌很多次绕遍了学校和五岔口,走到津汇又溜遍了一楼和五楼,最后无奈的选择来日贺吃饭.当然这么绕圈也不是徒劳的,在走的时候一方面考虑这个星期的饭费是否足够支撑“奢侈”,另一方面避过吃饭高峰时间,我们当时的对话经常是这样的:“吃这个行吗? ”“人太多”“那吃那个怎么样?”“没钱.”“那怎么办?”“绕到午自习以后随便吃点.”这样的对话,究竟说过几百次,我数不清了.但几个小时以后,晓斌坐上开往南京的火车,阿姨也将卖掉我熟得像家似的房子.

一切归于原点,仿佛从未发生,津汇中午依旧挤满了吃饭的人,只是少了我们,和我们总是忧伤而放肆着的青春.

简简单单的一家面馆,就有着那么多的回忆.我离家那次婷婷带我吃的第一顿饭,我18岁生日姐来看我,我第一次帮佳子在这讲题,和梦儿他们帮晓斌庆祝19岁生日在我们水深火热的日子……

我突然明白,为什么要离开一个城市.那些角落里散落着的回忆,就好象一些埋在各处的炸弹,等待你触碰后溃不成军.

帮小乖拿着高一新生的书,走进校门.我玩笑着说,我像不像个高一新生?但这不是玩笑,如果可以,我多希望回去.回到一切的最初,回到3年前,或者6年前.如果可以,我多想将一切经历重新来过,不为弥补,只为感怀.

记得高一军训的第一个夜里.我躺在窗边下铺.窗外,正是明月.那一夜,我很快入睡.梦中,我回忆起了很多初中3年的过往,就像电影回放般,把那3年里值得铭记的日子、话语、欢笑、泪水,都重新体验.然后凌晨4点惊醒,画面定格在填报名表的那天,我跑过去问婷,她说她离开耀华的那个瞬间.我坐起身,盯着窗外明月,就再也没能入睡.

是的,那是我作过的,最唯美的一场梦,因为它就真如恩赐般,赏给我重新体验回忆的机会.

只可惜,那,都已经是好远的事了.是我在走,还是时间在走?或者,只有曾经的那个傻子停在那里,拼命的要抓回什么.而今天的我,却想念起那个傻子,那个曾经的我.

去看了“王姐”和大愚.很巧的也碰到了张毅和小赵.大愚教了实验一,小赵带了实验三,王姐继续带高三.办公室都换了,我,都找了好一会才找到.

喘息,疼痛.如我在无助的那段岁月里熟悉的感觉.因为缺乏睡眠和赶路.我才发现,并不是我的身体有所好转,只是我可以尽情睡然后坐一整天根本都不走动,所以才貌似身体好多了的.

我坐在惟诚五楼,那我们坐过无数次的台阶上,拼命喘气.看着那冷清的背侧楼梯,怀念起每次上课铃响后飞奔上来的少年们,还有那其中曾经的自己.阳光在下午3点半准时透过晶体玻璃窗,地上的痕迹清晰可见,一如那其中有过的我们的年华.

大愚随手打开抽屉,我看到里面有我们当初给他买的画笔和我们的毕业照.还有他拿出来的我们高三每次月考成绩的一个汇总表.他自己也在笑着说:其实,都是要扔的东西,却还是留了下来,总爱看看,挺想笑的.

恩,我知道,我们其实都一样.面对着回忆,绝望的微笑.

不敢再久留,我怕我会走不出耀华.我怕,这时如果我倒下,就真的没有人能把我扶起. 因为多少次搀扶过我的你们,都早就不在了,而我其实也早该不在了.

给闺女和小K打电话,结果都是忙音.所以只好忍着疼痛走了回来.

回家躺下,却也始终未能入睡.只是平服了因劳累而会有的呼吸疼痛.而心里的,我知道我只能任它蔓延.

其实,我们都一样.请原谅我在你们走后,开始越发的不坚强.