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11月13日 弱冠二十岁。弱冠之年。 忽然发现呼吸之间，已见气息飘散。冬天就这样碾过地上碎裂的红叶，延展成又一片、又一年的，凛冽。2008年，难以度过的一年，有太多值得被铭记又有太多需要被遗忘的一年，难以维系却又终究流入末尾的一年，我的第，二十年。 其实冬天，并没有来得多么轰轰烈烈，它没有春天来时成灾的雪，它没有夏天来时震惊世界的四川哀伤，它没有秋天来时举世瞩目盼望多年的运动会。它只是在该来的时候，来了，很静默，天在乍冷还暖与乍暖还寒中来回曲折，一如每一个深秋初冬之际。 这是我患上气胸以来的第三个冬天，期待可以逃脱如诅咒般每年复发的病症的季节。然而呼吸疼痛，精神萎靡，情绪敏感，这种种似乎都在叫嚣着，要抵破我这小小的期待。住院，吸氧，拍X 光，观察，疼痛，似乎司空见惯，一如眼前的一切越发的默然和疏远。 也许我逃不过，但我不曾畏惧。 只是，这份勇敢，从高三起，就那么难被认可，只是在我考上天大后，耀华校长会对还在中考中煎熬的孩子会说起有这么一个人，高三离家住校，生病休学大半年，却最后依旧考上天大，以此鼓励他们，同时告慰我曾经的和一直的，看似懦弱般的勇敢。只是，在那天，18岁那天的夜，兔子拍着我的肩说“其实你很勇敢”时；只是在去年我父母离婚那当口，晓薇在QQ 里对我说，“你真的很坚强时”，我会泪流满面。
肺部疼痛加剧，回家休息。我爸喝酒之后像是没长大的孩子和令人讨厌的疯子，除了放纵，我想还有更多现实使他变成这样，这些年岁里一起总过的坎坷，我知道，早就不再埋怨，任其张狂。只是，再大的体谅，也无法掩饰压抑的内心，放下手下学了一年多依旧感觉摸不到头脑的程序代码，上街打转。
灯红酒绿，不分季节，几年以来，天津已经弥漫起了颓靡，红灯区处处可见，酒吧夜夜爆满，网吧彻夜不眠，人们消耗着过剩或空虚的精力。 呼啸而过的汽车，面无表情的行人，渐渐耸立的高楼，和已经迷失的人性和感情，伴随着城市的崛起，意气风发。
绕过西康路，转向气象台路，这儿时走过千遍的道路，在这恍然的夜，伴随一切颓靡，变得如此无力。她打来电话，为小事争吵，我还在试图解释或者缓和，她强撂下电话，不肯心平气和的说下去。我想马上打回去，可才发现手机欠费了，原因是开通信用卡却在不知情的情况下花了10块钱来打银行服务台。每次这种时候，都想把电话狠狠摔在地上，然后大哭，或者直接奔向马路，对那些叫嚣的汽车大喊，有种你撞死我啊。 我多么想说，想说清自己的脆弱和敏感，说清这时常纠缠着两人的种种是多么的没有意义，说清我所需要和期待的爱，说清我是多么的害怕争吵害怕冷漠害怕被抛弃，说清自己有多么爱你，但这些，在一个女子口中，在当下时年，恐怕都是难以启齿的话，何况执拗于我。 爱情是一道难题，幸福需要两个人努力。握得太紧，心会发疼。我承认，自己太需要学习。 但，我要怎么说清，可不可以少些彼此伤害，可不可以退让，可不可以包容。 但，我要怎么说清，其实是想要你的体谅，想要你的安慰，想要你的懂事和温暖。 但，我要怎么说清，每次都说对不起，是因为我爱你。
当爱情来时，内心是从一种空洞，流向另一种塌陷。没有爱情的那份空洞，永远无法修补，只有当它变成爱情来后的塌陷，而后需要两个人用爱和时间，来最终填补成一个完整的心。当然，如果填补的过程中出现了种种差错，那不仅塌陷会在，空洞会在，还会增添一道道的伤痕，而那些伤痕，将是无可救药。所以一份感情，不会在开始时没有塌陷，但我真的希望，在结尾时，可以完整，并且过程中，尽可能少的出现伤痕。 宝宝，祝我生日快乐好么？
二十岁，过去3年的30万余文字里，我挑了二十篇文章，正在做一本电子杂志送给自己，或者说，只是借此回望。 祝我生日快乐。 7月14日 熬夜 将近半个月前，小乖对我说：“长期熬夜的人，会意志消沉”。 看到她的这条短信时，太阳早从我的屁股又晒回头顶了，那时间我可以直接起来吃“午晚饭”。 凌晨3点左右躺下，中午以后醒，清醒的时间集中在夜里10点以后，用来看书看电影听歌和回忆。 这样的生活，似乎成了一种瘟疫，蔓延在我的以及你们的生活的不同阶段里。说实话，我想我也说不清它究竟有什么吸引力，以致沾染者如此众大且难以自拔。或者，它真的是一种瘟疫，一种蔓延在意志薄弱混乱，生活看似苍白起伏其实简单奢侈的人们中间。 七堇年有本书，叫《被窝是青春的坟墓》，好几个月前小猪用此话“警示”于我，其实这半斤八两的谁也不好说谁不是。 其实，没有守望过黎明前最深刻的黑暗的人，又怎么会知道，那万丈光芒的色彩呢？ 这是我给所有和我一样在长久间歇性熬夜中度过生活的人，编造的美丽话语。但我们就是这样爱上夜，爱上它给的，全世界都在沉睡时，那份守候的力量。 爱上什么，就如同爱上一个人，可以有无数理由，也绝对可以，没有理由。 至于这次“犯病”大概是从准备高数考试开始的（瞧瞧理由多么的冠冕堂皇），这学期的考试呈“人性化”安排，从5月底到6月下旬，平均每周考一两科，尤其把高数、线代、大物这样需要突击的科目安排得十分分散，充分给了我们白天去自习室晚上搬桌子在宿舍楼道里学习的空间，同时给了我们不挂科的可能性。 按齐哥的话说，这就是用一周的时间学一科，然后用一个月的时间学一学期。于是夜里的景象往往是这样的，到11点左右，为防其他“同仁”捷足先登，于是我发挥地理优势，从活动室里先搬桌子到屋里，再等熄灯后十分钟左右再出去，等这十分钟，主要是怕找不到桌子的人拿桌子拍我。然后我和齐哥牛创在楼道里摆开架势，纷纷拿出各种书本、花露水、水杯以及夜宵，看似像模像样，实际上首先我们往那一坐就会忍不住闲聊，其次楼道里每个门口基本都有出来的，然后他们自然也忍不住闲聊，结果就是全楼道的人聊累了，熬不住的人纷纷睡去，我们撑下去继续聊。怎么也得到夜里1点才算清静下来，我们才开始象征似的看些书。 有一天晚上平平和乔治在屋里聊，我们在外面聊，往往都是我们聊的声音太大影响他们的，可结果那天我们都聊累了，他们两个依旧兴致高昂，尤其是平平，把传说中曾经追过她的女孩的音容笑貌甚至生辰八字都要数落完了，还不忘一再夸奖和惋惜，当时怎么就没答应呢。我当时在想那个女孩半夜得打多少喷嚏。 考试结束后，就更没有理由去调整生活作息了。 只不过日夜颠倒的日子一长，确实就开始意志消沉了。书看不下去，不想出门，对更多的事情缺乏兴致且懒于尝试。 假期安排一再被现实更改，恐怕也是使得我这次长久熬夜“屡教不改”的重要原因。此事本来就令我意志消沉了，上课啊，实习啊，实践啊，聚会啊，旅游啊，一一被更改取消。 所以放假至今，无非逛街玩游戏看电影，这些大多是在晚上进行的。 现在，也只好发挥一次主观能动性，就从今天开始，两点以前睡，十点以前起……（是不是显得特别可耻……） 5月3日 最差的记录者，最好的时光
24万余字，两年半的光景。 不完全的记录，或许从一开始，就不应奢望完全。 记得最初写博的05年冬天，还在等待新概念的回信，信誓旦旦的和小叶定下去上海见的约定。记得那时晨和可心的感情好得令我安心，记得那时宇还会半夜给我打电话为了龙哭，记得那时还没和梦儿说过话，记得那时还在为退步退团挣扎，记得那时还不认识晓南，记得那时…… 前天小K来天大找我，我和她对着青年湖的夕阳与波光说，很快你就明白，何谓物是人非，何谓沧海桑田。 半夜看见宇上线，对她说，真没想到，我们和我们的曾经，已经走得那么远了。 在那个夜里，破晓之前，我痴痴的盯着自己的BLOG，一页页的翻阅，复制粘贴到WORD里进行保存。就像翻起自己那一箱子的信件一样，看着它们，我面带微笑，眼中含泪，内心塌陷。 就好像馨彤在边上一个劲的拉我看电影，就好像她几个小时前还在为一段过去和离奇的巧遇而歇斯底里黯然哭泣一样，我们都不知道，彼此的笑容背后，隐藏着什么样的过往。 是的，那隐藏起来的伤口，到了如此年纪，除了极少数被赦免的人之外，每个人都有。 所以早就懂得，不应心生埋怨。 对发生着的，发生过的一切，报以虔诚。 是的，让我感激，这些从身上碾展而过的时间。 而我，只是一个最差的记录者，在这些最好的时光里。 所以我不再祈求，谁的赦免。
直到我自己都已经遗忘，这些从我身上碾展的时光。 它们，替我记下。 4月19日 少年强则国强“ 少年智则国智，少年富则国富，少年强则国强，少年独立则国独立，少年自由则国自由，少年进步则国进步，少年胜于欧洲，则国胜于欧洲，少年雄于地球，则国雄于地球。红日初升，其道大光；河出伏流，一泻汪洋；潜龙腾渊，鳞爪飞扬；乳虎啸谷，百兽震惶；鹰隼试翼，风尘吸张；奇花初胎，矞矞皇皇；干将发硎，有作其芒；天戴其苍，地履其黄；纵有千古，横有八荒；前途似海，来日方长。美哉，我少年中国，与天不老！壮哉，我中国少年，与国无疆！ ” ——《少年中国说》 梁启超 突然和梁先生，产生了共鸣。 昨天晚上主持了第五届心理文化节的开幕式。南开大学医院院长，齐善鸿教授作了名为《心灵的成长》的讲座。齐教授的讲座，超出了我的想像，对我的震撼，使得我几乎忘掉了该如何主持大会。 心灵，我们真的有心灵么？齐教授玩笑着说，人个矮，我们经常说那是心思坠的，那我们现在发现平均身高不断的增加，是不是，我们真的，在近乎“残废”的成长着呢？ 这个问题，是最近最困扰我的。在观众提问的环节，有个同学说到，每当他谈起思想，谈起抱负，谈起政治， 都会得到同学们的嘲笑甚至鄙视。这种现状，也正是我近期时常提起并为之困苦的。 教授提到，我们研究了太多的自然科学，却把心灵仅仅托付给了宗教来解读。但那些我们无法阐明的，心灵的深度与广度，与现实的力量之间，存在着的微妙，还有生活与生命的真谛，都是无法避开心灵甚至说灵魂这个近乎玄幻的概念的。 作为现在地球上，最具灵性的生物，在无限探索科技以至无限扩张欲望的现在，在越来越无人懂得如何控制自己的心，关照自己生活真正所在地的当下，究竟是进化了，还是退化了呢？ 齐教授作出了太多的解答，那些是我现在无法触及的答案，需要我用接下来的生命，来体会。 至少，我看到，像齐教授这样一个在医学，管理学，心理学，国学等各方面都颇有见解的一位学者，这样一个现在仅仅一次讲座就有上万元收入的大师，依旧有着如此独立的精神；并且尽管在讲座过程中，天大的学生不断的在离场，也至少依旧有一部分人与教授有着共鸣且达到了我所期待的当下大学生应该达到的思想高度。这些都是令我十分欣喜的。 这样的一个夜晚，调和了我近期关于现世麻木的过分担忧。我在讲座之后，开心的和馨彤还有宿舍哥们儿到学二喝酒闲扯。 从教授的口中，我找到了许多困扰我问题的答案，可正如我上面所说，我现在，无法准确地把它们表述出来，而这些答案，是必须准确的。 继续保持，独立思考，不再感到孤独，并且学会调和，它带来与现实的矛盾，还有自己本身存在的缺陷。这，注定是一个独自的过程，也注定是一个挣扎并且痛苦的过程。但，这是我被生命，推到的路口，我真的没有抱怨，甚至心中充满感激。 生命的真谛，不是说说而已。爱国，做个有意义的人，更不是说说而已。 那些两千多年前的百家圣贤，其实也早就给了我们很多答案，百年前的梁先生，也更告知了我们这个时代，应该如何对待自己与自己的国家。 爱我耀华，光耀中华。 终于领会到，周总理，当年在南开中学，站起来说，为中华之崛起而读书时，整个世界灵魂的震颤。 少年强，则国强。美哉，我少年中国，与天不老！壮哉，我中国少年，与国无疆！ 4月17日 芳菲
海棠飞舞的容颜，惨烈了又一个四月天。 花枝，在突然有了灼热温度的阳光下，尽情招展。我对牛创说，天津的春天，仅此一周。不过你还是可以尽情的感慨一下，春天，毕竟是来了。然后我接着说，你看，女生穿得也都很花枝招展了。他环顾四周后说，招展的不少，可花枝不多。 此点，我颇为赞同。
花开，飞絮，空气中因回暖弥漫起的大地气味，都只此一周。我对此早已熟悉，心甘情愿。 天津是个基本谈不上绿化的城市，所以花开其实在往年四月，是难被察觉的。尤其在我每天所丈量的城市范围里，也就顶多能看到梅系家门前，那几棵幸存的桃树，还有耀华里，那些梧桐。 天大一年的生活里，庸庸碌碌，大多时候没有着落。情绪依旧伴随生活起伏，剧烈波动。尤其这大半学期里，在越发想控制的过程中，越发沦落。 所以能偶遇这整个校园随处开放的海棠，是份发自内心的惊喜，平静，单纯，不搀杂任何思想或者负累。对此，我充满感激。 风落花瓣，杨絮环绕，少女途经，低头扶裙……如果那少女不回头，我想这副画面我会记一辈子……
生活，其实绝大部分，全都是在心里。 所以开始，越发的想调和，性格中的不安定。却在现实琐碎的事务逼迫下，在一些功利的患得患失下，在一些不友善的交流和难以抑制的孤独感下，变得更加无常和乖张。 是的，乖张到，令自己恐惧。 这才明白，刘老师所说，无丝竹之乱耳，无案牍之劳形，对内心的澄净，是多么的重要。
今天早上，看到花基本，都落尽了。 本想吟一首葬花的，才发现快迟到了，然后身边的大家都仿佛训练有素的竞走选手似的，快速超越了我，我也就不自觉的加快步伐。其实我并不知道，我到底在追赶什么，就好像你们不知道，你们究竟在奔赴什么一样。
我们都一样，一如这四月芳菲，现在在用各种姿态，惨烈开放。 只不过，除了这片华美，结局，也是注定相同了的。 你看，花无百日红，越流年之左，芳菲不再。
3月11日 辜负 这只是，又一个冬天的泯灭。 这只是，又一个虚妄的春天，没有等待融化的积雪。
在一个“驾车”飞奔向23楼的清晨，我在拥挤的学生潮中，挤出了一点闲情与视线，看了一眼敬业湖畔的杨树，如预期的，看到了它新长的枝丫，一如在某个萧索的清晨看到的漫天飞舞的黄叶般，不惊不叹不喜不悲。 它只是以它的生存方法，告知着我们一些什么，而究竟是什么，完全取决于观者，与它无关。 午后，已经开始有情侣散步湖边，甚至干脆躺在还是一片荒芜的杂草上，抢在北归候鸟之前，告知着我们春天的到来。 她躺在他的腿上，已入梦乡，春天最柔和的艳阳，照得她的脸上，一片金黄，使他想起曾经最爱的女孩，那个本来已经模糊了的名字与脸庞，正如眼前的这片灿烂，如此美好却又如此模糊。现在得她又是在谁的怀抱中入睡呢？如此痴痴的想，对着敬业湖上反射的波光出神许久。假如当年能更懂得怎么去爱，也许就不会把爱变成伤害…… 我是个臆想家，始终都是。所以我对着这样一对情侣午休的场景，臆想出这样一段没头没尾的话。 贪恋春暖花开的字句，却不知该如何面对这样的一个实在的春天。 期待春天温暖的阳光，柔和的微风，还有谁的如花容颜。却不知如何安放这些期待。在阳光最灿烂时，拉上窗帘，在微风最宜人时，坐在屋里敲代码，在女生们脱掉冬装开始展现迷人腰肢时，我却连头都没有力气抬。 最可怕的，或许真的是，对生活开始渐渐丧失激情。 在对生活丧失激情之后，尽管心知肚明幸福是要自己争取，却已经不愿做丝毫付出与改变。有时告诉自己，等着吧，幸福会自己跑过来。然后等了一个又一个夏秋，幸福还只是幸福，和自己毫无关系。然后就丧失更多的期待。 这样普遍的精神状态，我不愿愤青地把一切都归咎于这个国度与这个时代，抑或其他不尽人意的现实。可我又能做些什么呢？ 只剩一点点无力的感叹，辜负了，这样的季节里，明媚的阳光。 2月11日 地点(二){费伍德森林} 这个地方估计很多人特别熟，但另外的很多人不但没去过，更应该听也没听过。这座森林位于艾泽拉斯大陆，其东北为冬泉谷，其东为海加尔山，那众神之战的号角仿佛还在半空吹奏。是的，这不是现实生活中存在的一个地方，这只存在于一个因游戏而产生的传说中，只存在于一些端口文件数据库中，却似乎比现实存在的许多地方被更多的人熟悉，当然，也承载了更多人有关它的不同回忆。所以所谓虚拟与现实，在当下，在未来，恐怕是无人能真正化清了的吧，正如忠诚与谎言。 我第一次去时，应该是一年多以前了，在WOW里，50多级时。印象深刻的是那片森林里遮天避日的绿，还有就是一个什么双丘山之类的地方不小心掉下去就是几个骷髅头等级的精英龙人。 当然我最近常去这地方，不是因为我又开了小号。而是因为实在厌烦于以前玩的许多游戏，尤其是网络游戏，所以打磨时光的方法就变得更加有限起来。于是抓住紧剩的方法，看动漫，揉电脑。至于看动漫的事，暂且不提，提了就是跑题，这个揉电脑才是正题。话说后3C时代，出了许多魔兽对战地图，但平衡性与娱乐性实在都难以令人满意，外加我对此道也从不热衷，所以直到两个月前我才知道现在出了一个名为DOTA的对战地图……不许鄙视我，不许嘲笑我，我近半年多来反应迟钝闭目塞听这个我是自我检讨过了的。当然，在初期被简单电脑揉过许多次以后，我并未气馁，屡战屡败屡败屡战，于是终于小有成果，现在终于是在被疯狂电脑揉了……开玩笑的，玩过的人都明白，因为我得带电脑，而这个地图双方英雄的配合是很重要的，往往是英雄选得没法搭档，看着电脑冲上去被对方双杀，我只能拍键盘骂电脑SB，然后硬着头皮顶住。 对了，忘了说最重要的，这个地图就是在费伍德森林，所以这个假期去得最频繁的，也就是这个地方了…… {津汇} 这是座商场，位于南京路与营口道交口，它拔地而起那年，我上初一，它就在我每天上学的必经之路上，其实过了这个路口，我也就到了学校。想当年，在还没开始建地铁时，也就是说营口道还没被封上时，我是十分钟就可以骑到学校的，而后因营口道被封，耀华里被拆，扩建成现在的耀华以后，我每天上下学得多绕好几个路口，再加上去地下存车库存车，再爬到5楼上课，基本得打出20分钟以上的量到学校。 我还清晰得记得这座商场建成之前，外延设置的隔离墙上画的着图样呢，一转眼，六七年也就过来了。还是瞒神奇的事，上了高中，来津汇吃饭得次数增多，甚至多过了五岔口。记得以前写过的文章里不少次的提到过关于它的回忆，当然多半是关于里面吃的东西的。喜欢这种熟悉的感觉，熟悉的知道每一家快餐店，每一道菜品，熟悉的知道每一个通道，甚至每一个角落里的卫生间。当然，在放假初闺女过生日那天，在它五楼亚惠快餐重新装修后的半年里我第一次去光顾时，我也明白，再熟悉的地方，稍离些时日，也就会成为陌生。流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。我们的那些年华，一同其中散落的回忆，其实脆弱得，经不起一次装修，经不起半年时间冲洗。我也明白，怪谁无情，不如怪自己多情。 当然，抛开这些细微感触，我还是该来还来的。“津汇麦当劳见”似乎是句口头语似的说得如此顺口。从刚开学时晓斌来，在这里等梦儿，（在过去的几年里我们等过几次我数不清了，这是难得的一个被我等的人……因为大多时候都是我迟到……）以及闺女过生日时，和韩彬赵朕小聚时，和师傅况涛涛约这打升级时，和小K约见面时，婷婷陪我买衣服时…… 而喜欢聚在这的主要原因，除了前些年的惯性，恐怕更因为它优越的地理位置吧，它位与耀华，一中，21中三个学校的中心，旁边就是吉利与国际商场，对面就是伊势丹，不多远就到了滨江道，而另一个方向不远处就是去了上百次的东方之珠，和曾经的繁荣现在已经拆掉的花鸟鱼虫市场。我想我真的是见证了这一片最繁华的几年。在这聚，无论你是想吃想玩还是想购物，真是什么都能满足，且不费脚程。当然，比它更让我喜欢的，莫过于耀华所坐落的位置了，说实话，我觉得我在天津理想中房子的位置，也就是耀华周围了，实在是太怀念住校那时放了学溜达着去滨江道散心的那份惬意……而顺着山西路，在走到麦购之前的哈尔滨道，更是小吃一条街，最最主要的是，那条街不仅小吃好而不贵，而且美女比滨江道上还多……这实在是很难不让人流连往返。更何况自己还有曾经多少次难以排挤时来到这里吃上一份盖饭或者一碗面所感受到的幸福与满足，更何况还有高三最后半年里经常晚上跑出宿舍来到这里没打佯的店里吃夜宵的回忆。 假如有一天津汇倒闭了，就如今天的东方商厦，更早些年的永基大厦，那我恐怕是要为其哀悼一番的。 {东方之珠} 假如要让我放开了写，就这个地方，我估计能写篇20万字的流水帐出来。所以我就长话短说。 这是天津最火的KTV，最初确实是很理想的去处，歌很全，服务很热情，费用也很低。当然我去得最多的，还是一中对面的这家，究竟去过多少次呢？我估计不只200次了。在几年之前，它是24小时营业的，而早上6点到10点这个阶段的活动，是可以38块钱唱4个小时还赠送早点的。所以当初无论是什么聚会，也经常是到这先吃早点醒盹来的。频繁到什么程度呢？我就记得高一时的五一，7天休息我来了8次。我经常需要同一时段跑好几个屋子来照应不同方面的朋友。还比如高三暑假还有一次，唱完通宵回家睡了几个小时，中午过来时又被领进了同一间包房。 关于它之中所发生的事，有关我的事，我真是能写出太多太多。高一报到那天因一起唱歌况迟到，高一暑假第一次在2楼探台见了小叶，在同一地方大概同一时间第一次见了王菁榕，给数不清的人庆祝过数不清的生日，包括我的十八岁…… 如果说“津汇麦当劳见”是句口头禅的话，那东方之珠见基本就可以心照不宣了。比如要聚会了，我们都不问去哪，基本去这吼几小时是必不可少的。鼎盛之时，在这唱歌闲来无时发几条短信，问5个人能有3个都在这唱歌的。就好象我以前经常挂在嘴边的“无论什么时候去津汇，都能看见熟人……”这句话我到今天也依旧印证着，我就没有一次去一个熟人都没碰见过的。当然，这件事的概率越发的小了，总有一天会是个小概率事件，被忽略掉。 在我去得最频繁的那些年，定房间啊，甚至不定房间到那直接唱啊，都是没什么问题的。现如今，就是有预定，还是经常要多花100块买张银卡才能不用等直接进去。当初有张银卡还是有用的，现如今金卡都得往里挤。1年多时间里，猪肉都长了一倍都多了，这地方自然也在长价，甚至一度因为国家规定没有了夜猫，现在恢复了夜猫，当然也就取消了最没赚头的早餐活动，曾经最喜欢来的时段也就不复存在。现在就是平常时间，想唱个4个小时，不花个128，或者218的是不可能的，这恐怕跟那些年比不只翻了一倍。过年这几天更是过分的只按小时收费，基本已经属于无法接受的高消费场所了。 抛开这些不谈，大学这次复发气胸之后，到今天依旧没有完全恢复，对烟味格外敏感，受不得累，尤其要命的是，去KTV就算我不唱，待几个小时下来我都会开始疼。听医生说，每次犯病留下的病根就会越重，好象还有个学名叫“肺不张”，意思是肺不膨胀了，比原来的缩小了。而经过我的几次实验，我发现，最容易引发疼痛的，就是去KTV。也就是说，我这几年里，除了学校和家去得最多的地方，今后恐怕要隔绝了。相应隔绝的，还有我儿时痴迷的篮球，以及这两项活动中经常可以碰得到一起的人。 不是什么大事，也不一定是什么坏事，但为此还是难免失落的，比不上毕业离开校园的那种，但也算是一种无可奈何的远离吧。 12月21日 细碎温暖
{那些小贩} 是的，我似乎找不到更好的词汇来形容他们。尽管我是那么的爱着他们。 天南街，早在我入学之前，就已是一片废墟。在报社读了很多，听了很多，关于它的传说，于是大概两个月前的一个周五晚上，拉着老白莉姐去看那片废墟。还有一个烧烤摊支撑在那里，老板认得老白，很热情的招呼了我们，我们简单的吃了一些，吃过以后已是过凌晨十二点。老板说，只要你看见灯亮，就是我在。听这话时，我正抱着老板养的狗，凝望那片废墟出神。 每次夜里从东门出来，走上卫津路回家，在北洋桥边，总会有商贩。我的印象里，最早出现的，是烤红薯的，我见过一个大娘，还有一个年轻些的女孩，我想那女孩应该比我还小。不过天真的冷起来以后，那个女孩就不总出现了，大娘倒是很敬业，几乎天天能见到她。起初我经过时，总会因她们身边的那个火炉，还有她们迎在路口的姿态，心里莫名感动，但却未曾停下来光顾一下。后来有一次大概是夜里十点多，不记得究竟发生了什么，只记得十分懊丧，出门看见大娘在那，我就缓缓的停在那里买了一块很大的红薯，回到家里和我妈一起吃，心里得到说不出的安抚。再后来出现了卖糖葫芦的，卖筋饼的……其实啥叫筋饼呢？我到现在都还不知道，恩，病好以后我一定买一套尝尝，糖葫芦我也经常买了，而且小猪还总跟我提到糖葫芦，弄得我对这个小贩的好感骤然猛增，典型的爱屋及乌。 还有令我印象深刻的，就是在鹏翔门口卖大饼鸡蛋的大娘。叫卖声在入夜以后，十分响亮。听说那大饼鸡蛋的味道还不错，等我病好了也一定去尝尝。 经常见到，城管那帮“东西”赶小贩的情景。污言秽语，拳脚相加，我很想问，究竟谁污染了这个城市，究竟谁才是社会的渣滓？ 在你困倦，饥饿，寒冷的时候，有那么一盏灯，那么一声叫卖，那一串糖葫芦一块烤山芋，你便知道这个世界，不是绝对的冰凉。 可为什么，偌大的城市，偌大的天大，就容不下，几个他们呢？ {睡觉} 我病了以后，最开心的，是可以明目张胆肆无忌惮的睡觉。当然我这些天始终失眠，导致我日夜翻转着过，似乎对康复不利，但我确实是夜里失眠的啊……如果白天困时再不睡，岂不是更不利了么？（听起来有点耍赖……） 但我始终坚信，幸福，就是做，喜欢做的事。 所以我也始终认为，一个人在想睡的时候就睡，在睡了一觉醒过来时，发现自己没有什么必须做的事，可以坦然的继续去睡，是莫大的幸福。 如此说来，我性子中的懒散，是根深蒂固的，但我不愿也还没有必要抽离这份懒散，毕竟如果我怕别人说我懒散而勤奋起来，那么我恐怕就虚伪得可以了。 我就是喜欢睡觉，随性的睡，无拘无束。 {夜宵} 妈给我炸了很多鸡排，供我制作三名治。 我每天到了夜里11点以后，便不定时的会制作夜宵。夜宵品种是换了又换过的，高三时基本是吃遍了所有品种的泡面，暑假时吃虾酱和馒头，这半年来酷爱制作三名治。只可惜我一般做完只能自己品尝，我妈怕胖，可我每次吃得饱饱的去睡还是不长肉。 这次病好后，长肉是我的第一要务了。增肥计划执行了很久了，依旧不见成效。我就是按照广大同胞，尤其是女同胞们的减肥方法，倒过来做，以求增肥的，看来此法不通。我决心，就算看中医天天喝苦水，我也要把自己弄胖30斤…… 当然其实我并不喜欢胖，只不过我这个病多是因瘦引起，我又确实有些格外的瘦，病态毕竟不好，所以只好下此决心。 {孙女·闪耀年华} “就好”、“还好”……你装啥啊你。闪耀年华新版印出来前你要是还没出院，我就带着它去慰问您。 孙女的短信，让我差点哭出来。 这个感觉，颇有点像老者面对小辈在自己垂危时，竟然还记得自己而有的那种欣慰…… 还是应该再仔细介绍一次，我是有孙女的，当然也是有闺女的。闺女是我下届的闪耀年华主编，孙女呢，就是下下届的。其实不是我搞世袭传递……这事其实瞒偶然的。当然，我不能说我是无辜的…… 当初带我闺女那一届孩子时，我和韩彬似乎都是威严较重的。孩子们怯生得很，开会怕韩彬，工作怕我。我对此至今表示歉疚。好在，日久见人心，虽然确实久了点，都到我退团了，才有所转机的样子。那时闺女才敢和我聊天啊什么的好象，后来就是因为她嫌我妹妹多，我就认了这个闺女，毕竟以前也是孩子孩子的叫着。 我孙女是个能干的人，看着80年特刊，我实在很欣慰。所以对于新一期的闪耀年华十分期待。尽管，为自己已经失去了那样一个，可以写自己这些稚嫩文字的舞台，难免惋惜，但对于它的感情，恐怕不是我现在一言两语可以说清的。 23号，使者团颁奖大会，又是一年，这个时候。想起去年，自己在台上，背景音乐放着王菲的红豆，我就那么碎念起自己的不舍，然后大家哭成一片的情景……这样一年，过得实在不易……无论如何，只要不是当时被推上手术台，我还是一定要去参加颁奖大会的。
没法再写了，太晚了，我也终于感觉到困了，刚和姗姗聊天提到的，我想这话一定还是要说出来的，能认识你们，在大学这半年慌乱时光里，我就觉得十分庆幸与足够。 GOD BLESS US.晚安.
11月26日 眺望春天
“曾有人给安妮说过这样的话：忘记你所写下的一切，开始正常的生活吧。 现在，我想说给你听。 好孩子，成长，从来都是孤独而艰难的。” 莉姐的话，看得眼睛，接近湿润。 真的可以吗？ 我不敢确定，不敢确定。 想了很多，关于自己想要的生活。结论，却很可笑。想要写文字给想看的人看,并且可以不靠任何我不喜欢的方式维持生计；想要个冰箱，最好双开门，里面装满了我爱吃的零食，永远丰盈;想要个爱我的女孩当老婆,再生个女儿,说不清为什么,就是想要个女儿;想要和现在或者以后认识的,每一个值得珍惜的你们,不离不弃,不去顾我们命运的颠沛流离,就坚定的,在一起;想要看很多书,听很多歌,学钢琴吉他口琴,学绘画唱歌跳舞；想要就这样的，老去，淡定，无争。 恩,或许你们不觉得,但我为自己的结论而绝望. 因为它其实是如此的简单,却又大都如此的难以实现. 高三看BENJAMIN的《地下室》时,看故事里,那些地下室中的摇滚人,廉价的香烟,放纵的情感,张扬的青春,还有只能生存在地下室一般角落里的现实.是的,那时我就明白了,想要让人们听到自己的音乐,是要先去拥有足够的财富和地位的,然后才能出专集,唱任何想要让人听到的歌.而不能靠玩音乐来维持生计,然后通过音乐本身来得到认可和出专集,再然后得到财富和地位的.文字亦然.当然,财富和地位本不是目的,希望的,无非是唱自己想唱的歌,写自己想写的话,被你们听到,被你们看到.但,财富往往是必需的手段和途径。最后，仍逃不过,这种枷锁. 思绪混乱，再一次的不知该如何诉说下去。 我多想坚定一次,就这一次,相信莉姐,相信自己,相信每一个你们对我说过的抑或我对你们说过的,一定会好起来的话. 恩,那就让我坚定一次吧.一如曾经的每次偏执.可能是习惯了清醒的姿态,所以对现实与逻辑如此的忠诚了起来.那么这次,请允许我,任性一次,像个孩子般的,相信王子公主的故事,相信结局真的可以是,面朝大海,春暖花开. 今天报社里听相声,在值班日记上写了很混乱的一段话.其实有好多话是想对老白说的,想说,他对相声的喜爱,他在讲起相声时,眼里闪烁的一种隐晦的光芒,让我想起单纯的热爱.还有看老白和莉姐在一起时,自己心里感觉到的温暖.记得生日那天,老白和莉姐和我吃面时,看老白骑车带着莉姐,走下边道时下意识的缓慢,生怕莉姐被咯到的小心翼翼,我默笑,因涌上来的暖意与欣慰.那么的喜欢和老白和莉姐在一起,多是因为他们散发出的,让人坚信与温暖的力量. 所以,想要让别人相信,就要先要让自己坚定.从你们的身上,我再一次深刻的体会了,要学会,先让自己的心,坚定并幸福起来. 很庆幸,有你们陪我,在这个冬天里,一起眺望下一个春天. 夜里12点时,一个人在空荡的天大里穿梭,在卫津路上,锦衣夜行,还是忍不住,想起,许多人,许多事.想起晓斌,如果他在,我铁定不会过得如此拘谨,铁定在我需要宣泄时陪我通宵,听我唠叨,一起去东方之珠把没调的歌也给唱跑调.想涛涛,想我们每次计划如何逃学如何挤生活费如何在宿舍里“特例独行”昼伏夜出,如何在最暗淡的那一年里,用我们自己的方式逃离与抵抗,想起他对我说的“我们都想了是不是骂你一顿激励你从这场病的阴影里走出”的话。想起昕，天天看她送给我的《清醒纪》，还有她给我写在黑色扉页上难以辨认的字迹，每次去KTV，我总要和别人炫耀说，别看我没有几首歌唱得能听，我师傅可是很厉害的，不信下次她回来我让你听听，下次回来……想起馥溶，想起她喊我“儿子”时的神情，想起她为我带的每一次早点，说过的每一句安慰。想起兔子，想起高一时，我们的初见，想起每次他的耐心等待，想起和他的每次神侃，还有暑假最后一次聚会里，他递给我钱说不能让我要饭回来时，自己转过头去的泣不成声…… 还有很多很多人，会想，现在你们，在那些我无法揣度的名字的城市甚至国家背后，是否也已过了一个秋呢？祝福你们，能在这个冬天里，找到温暖的角落，栖息等待，春暖花开。
10月7日 庆
光耀中华，耀我中华. 80年庆典,在一日阴雨天. 这是我所有的记忆中,耀华最热闹的一天.其次就是今年6月8号大多家长和孩子在学校里等高考答案的夜晚. 我很清楚,如果现在我还是在校学生,可能很多情绪就会不一样了.在校时,我面对这样的忙乱场面,从心里都还是有着些许厌恶的.例如经历过的体育节艺术节等等.但毕业了,以一个刚刚离开学校的人的身份参加校庆,是有着一种莫名的虔诚的,以至可以忽略自己对慌乱的畏惧. 就算雨下得不小,人来得依旧不少.我想曲校一定很欣慰呐…… 校庆确实搞得很隆重，晚会也很盛大，听张毅张老师说布置舞台就花了300万,灯光烟火都很华丽，还有天津交响乐团、著名艺术校友的祝阵……但对于我来说，晚会最动人的一刻，就是校歌奏起，我和身边的朋友高唱起校歌的那一刻，我也说不清为什么，就觉得眼泪要掉下来了。 看晚会时发现警车就一直停在旁边，看得出学校对这次校庆的安全是十分注重的. 好在一整天一切安好. 一天里见了很多朋友,超出我想象得多.耀华,是我们共同记忆的背景,好象是一种生命里的背景色,把这么多这么多的人联系在一起. 所以包括我在内的许多人对耀华的情感,是浓重且复杂的.所以看到这样的一天里,许多已经两鬓斑白的校友,在学校里热泪相拥. 团里主持的德育论坛也顺利召开,重多出色老校友出席，都是学界商界政界的有头脸的人，面对这些出色学长，帆姐的风采愈发彰显.看这样的场面，怀念起和大家去呼市的那年,尽管当年的那躺开会旅行似乎是紧张的学习生活之中的负担,但我知道,在那之后我会深深怀念,一如所有困扰过同时深刻过的记忆. 在夜里11点，晚会结束离开耀华，走在熟悉的路上，看到三三两两同路的学弟学妹，在路灯映衬下，仿佛回到那些个放学回家的夜晚. 然后再次听到兔子离别的电话,再次收到昕离别的短信,我们在这样的日子里,匆匆相聚,再匆匆离别. 我知道,在耀华里,还有闺女在高三挣扎,还有孙女为了继续延续闪耀年华而努力,还有小K在初三任性地成长,还有晶晶傻美的在滨海，还有小乖在和自己一样的适应着新环境追寻着自己的未来,还有小猪单纯快乐并忧伤的过着……是的，还有你们在走着，我走过的路。因为你们，让我觉得，自己还没走远。 可心在晚上给我发过信息，我就感到她的话里有些须疼痛。也是一早想到，所以都没敢问是不是要一起来参加校庆。真的，我在看现在的舞蹈队跳舞时，想的就是，要是我妹在，比她们跳得都好。尽管不知道该怎么安慰，但，亲爱的妹妹，不要难过，我们都会走好后面的路的。 终于联系上了彦彦，彦彦也是用有些异样的口气问着是不是很热闹的话，但就像我们说起的，和很多朋友都说起的，20年后，百年校庆，我们都要来为母校贺寿，用我们的厚重的生命。 尽管有些担心，不知自己能否快速摆脱这份怀念，来看清自己的道路面对自己的未来，但我真的，会努力。想起自己第一次走进耀华礼堂时，仰望到的，光耀中华，或许，这是我后来报考耀华的原因，或许，这也是耀华教给我的很重要的生命信条。抛开很多当下琐屑的纷扰，我会记得，自己高三时信誓旦旦的说要出色地适应这个世界后掌握改变的权利的话。就如同记得自己最初所仰望到的，做个抬头挺胸的中国人。 9月20日 下一站结束，抑或开始一段新的旅途。
我，似乎在挑战着，自己的极限。 我估计，2007级，天津大学，没有一个新生，像我，把自己的时间填得如此的满。 在社团招纳新人之后，我总共填了10张表。 我知道，就算我对所有的社团工作都驾轻就熟，也不可能在坚持学习的状态下兼顾10个社团。 但，我无法说明。对我自己，抑或对任何人。 用这种近乎变态和残忍的忙碌，来填补空白，来代替迷茫，来平服，失去了你们的痛。我想，连我自己也不懂，为何非要这样，只是站在北洋广场上，看陌生的身影穿梭，我告诉自己，别无选择。 面试，复试，见面会……我在不到一周的时间里，作了数不清的自我介绍和工作安排设想。3年磨练，我已经可以在严格到4个学长面试1个人的复试中表现自如。我可以想象，那个在学长们眼中老练和自信的史龙君，是多么桀骜的面对着他们的。而在使者团中所锻炼出来的一切，一如那些我们难以忘怀的奋斗岁月，在我们的灵魂深处，都已永远无法磨灭。 几乎每个晚上，都是10点以后从学校里匆匆赶回家。用其中罅隙，来看那本1300页全英的C++和恶心的高等数学，无论如何，我不想看到自己的名字，出现在挂科者的名单中。 一切的一切，只能靠自己。所以我们只好，坚强起来。就是如此单纯的想法。所以我会慢慢的缕出头绪；慢慢的知道哪些该放弃，哪些该把握；慢慢的再次找到，自己的安身之所。 感谢，感谢进入天大以来，认识的你们，感谢器重我的学长和关心我的同学舍友。我开始庆幸，自己能够认识你们，也因为你们，我才那么快的摆脱阴霾。 当然，婷婷在我最无法释怀的日子里来看我，可心今天中午仅仅的吃饭时间特意过来找我，我知道，说谢谢你们都会生气，但你们，真的，再一次从灰暗中把我拉回真实的世界。
过往旅途，风景记录。
而下一站，奔赴的，是悲伤，期待，还是幸福？ 9月10日 风火风火。 我坐在天津大学体育场上，听着并不拖沓的开学典礼演讲，阳光耀眼，同样的画面，一如3年6年12年前。 心里默念，从今天起，迎来新一段风火岁月。
我又开始行色匆匆穿梭于没有你们了的某些角落，我又开始背上沉沉的包走过一个又一个教学楼，我又开始抬头仰望，仰望云飘走了的天空。
是的，开始了。我知道，我们都开始了。只是，从此以后，各自了。
而那些笼罩在我们每个人头上各自的阴霾，或许真的会随着这次开始，散开。就好象我，再次成了风风火火的少年，再次成了某个校园里的新生，再次满怀踌躇。 或许，不像你们所认识的我，甚至，不像我自己所认识的我。
我知道，会这样的。 我知道，你们也是在某个我无法揣度的地方，开始了新的生活。 我知道，在这些之外，我们都一样，有着无法言说的落寞。 所以，我祝福。 8月14日 见证辉煌
新东方五周年,“见证辉煌”，中国大戏院里，昏暗的灯光和挥舞的荧光棒.
为了梦想,甘愿忍受多少痛苦,甘愿经历多少起伏,甘愿承受多少寂寞,甘愿从多少次的绝望中寻找希望,去不停成长.是的,梦想,是可以和爱情放在一起的词汇.为了这个美丽的词汇,我们聚到新东方. 晚会一片繁华,尽管大多表演是那样的青涩,但台上台下,所有人,都在想着这样的话语.所以无论表演是什么样的,都会引起无数尖叫和掌声. 这样的放飞梦想的地方,让我想起使者团,想起那些真正,报着梦想努力工作的岁月. 不要笑我,还会痴痴的想这些.其实这些,才是生命中美好纯粹的东西.如果我们,不是被这千年的文明所束缚,不是被这现实的世俗所沾染,那么,追逐梦想,哪怕是夸父追日愚公移山,又何尝不是生命的一种最高的价值体现呢?又何尝不值得尊敬甚至万世传诵呢?而就像现在再讲起愚公移山的故事会引起大家的嘲笑一样,我们宁愿相信钞票也不相信精神. 也是因为这样的我们,所以中华民族的发展,赶不上我们所唾弃的日本人,所以中国人就算有钱,在很多国家的人的眼里,也只是土鳖.所以中国的经济发展和人们的素质或者人们的幸福指数无法协调.所以中国政府怕乱,只好倡导和谐. 美国也好,日本也罢,都远比中国人尊重梦想,重视精神.而中国,自从脱离了盲目崇拜领袖,就走向了信仰缺失,而一味的重视经济的后果,也无非是让大多数人把空虚的信仰交托给了金钱.现在很少听到有谁问孩子长大的梦想是什么,如果问了,那个孩子如果说自己想当个医生警察教师工程师之类的,恐怕都会被家长叫回家批评,说孩子没出息,告诉孩子这些都是受累的活,当就当大老板或者大官,那样才能发大财.这,大概就是现在最普遍的教育了,或许没那么直接,但是潜移默化中,都是照着这个方向发展的. 所以新东方的出现,往大了说,唤醒了这个时代的青年,聚集起了许多的在这个社会中还未迷失的人作为教师来引导学生；往小了说，至少让很多人摆脱了考试的困扰，改变了对教育仇视的态度.所以新东方会花钱印全彩的季刊免费发放,宣传新东方精神,所以新东方的晚会,会吸引这么多人来看,所以新东方会举办那么多场免费的讲座把自己宣传到中国的更多角落,所以有些明显的商业行为却是那么的令我们包容它. 如果每个行业每个领域,都有像新东方这样的机构领头甚至竞争着,那中国,真的不用20年就可以达到发达国家水平.而那些更多领域里的带头企业,却无非是把企业文化当作一种招牌,没有任何实际的行动.比如我曾经参观过的蒙牛呼市总部,确实从管理到设备全都一流.甚至包括它赞助超女来说,运作的也是相当成功,但它作为如此大的一家全国奶品公司,是否真的赞助过贫困山区的学生喝上奶呢?如果这都没有,那它宣传的强壮中国人是否只是一句花哨的口号呢?或者它也真的无非只是一家“酸算甜甜就是我”这个档次的企业呢？再比如说郭敬明，现在我且不多做论述，但是他把文坛搞得乌烟瘴气是不争的事实，这样的人写怎样的文字，都只是损毁着中国的文学。 如果有机会，就去做每个行业的领袖，中国，真的需要这样的领袖。而当你不小心做上了领袖，请回头看看，原来自己曾经想过的，拯救这个破败不堪的民族。而不要只是急着，去往家里搬人民币。
是的，参加这样一个晚会，想了许多，“天马行空”的事。我想，陪新东方走过的岁月，用见证辉煌的字眼，毫不为过。我并不信仰于它，但却欣赏着它，用一种仰望的姿态，并脚踏实地的去朝自己的梦想前进。 7月13日 天下·无敌 我开始感觉要用点力呼吸
躲在拥挤缓慢的人群里 我们是活在没有自我空间的蚂蚁 而我一直在匍匐地向前进 身上背着破裂的曼陀铃 一直怀着不肯死去微微发热我的心 我就凭着一张枯老的痕迹 我翻过一座一座古老神迹 管它雪不停 不放在眼里 我就凭着我说过天下无敌 我翻过一座一座古老神迹 管它雪不停 马不停蹄 我是一朵自闭的蒲公英 所以孤独也是命中注定 就算这是我的命也没说过要听你 我们都有太多自己的问题 可你却总是想方设法逃避 我的好兄弟 说的不是你 我们都选择了满意的自己 却抱着一直往下垮的身体 我还没适应 我是被逼 我不想和你被编在同一个行列 可是你别以为能活到现在 你就是先烈 要明白有太多区别在我们之间 我不想停留在一个原点 一动不动被世界发现 抱歉，害许多人，担心了。
是的，这是我最最想说的话。其实，今天，就算我，没得到，这个戏剧性的结果，我依然要说这句话。
我知道的，你们也一定相信的，我不会停在这里，无论结果是什么。
只是，那些起伏，那些我今日梦中所出现的过往，那么的令我，悲过，喜过，无法释怀。所以，我知道，你们能体谅的，我的情绪。
可不知怎么的，我现在，确实高兴不起来。
也许，需要点时间，来平服，这样戏剧的变化。也许，尘埃落定后，我无法面对，我曾经逃避的那些，空旷与黑夜。也许，连我自己也不懂，我到底，怎样才能开心起来。
是的，再也许，我知道，我究竟想要什么，我知道，现在，当下，我依旧要忍受什么。所以，我没有权利，更没有理由，去放肆。
但，我会走下去，是的，本来这句话，是在接到天大录取消息之前，想要说给自己的。如今，我会说得，更加坚定。
这两天，一直在听，小熊的，这首歌。
是的，我会努力，做到这样一天。也许，这，不过只是个兑现不了的承诺。但，这是我，也应该是每个人，去体验一个，真实的生命。
3月27日 断 好象想过许多,该怎么来写我现在要写的这篇日志.可我究竟想过些什么呢?在我坐在电脑前就开始满脑子空白了.真是什么都不记得了,是不是我真的老到连事都不记了呢?扯淡的吧,反正是忘了.
我只是想说我打算最近不写东西了.至于为什么,原因很多,可其实,我基本一下子也说不清了.反正结果是,高考前基本不写了,恩,就这样吧.
还有两个月,我感觉自己的疲劳已经缓解了许多.至于那些许许多多的想法,都是早就透彻了的.
其实早该坚定了的,关于自己的觉悟.
我仔细的估量了一下,其实就算是没有文字,我的生命还是很丰富的,更何况我只是短短的不去写什么呢.
从任何一个人身上,寻找坚强,都是复赘.结果只会让自己看不清自己,同时失去飞翔的能力.
恩,这是我在高考前最后的文字里想要对自己说的最后的话.
其实把自己的心理挖掘得太深了,感动别人一分,自己痛十分,相当不划算的.
这就是写文字最大的痛苦.
所以每个写东西的人,永远都是孤独的.
我不想,更不甘.
其实已经够了,我已经掌握了我现在能够掌握的,大多能力.
不能再有任何复赘.甚至包括一些感情,也无非是复赘.这点,我想,如果你经历过,就会很明白的吧.
割断一些,其实并没有那么难,如果连神经也割了,恐怕都不会痛.只是代价有些大.
我始终舍不得.
也早晚要参到这点.
有舍才有得.
仅此,对能够明白我同时在经历着各种折磨的你们,共勉.
曾经自己写过的,用来鼓励如今的自己:
“夫龙之为虫也，可扰狎而骑也。 然其喉下有逆鳞径尺，人有婴之，则必杀人
逆光之处,龙鳞乍现……” 3月22日 曹操
不是英雄,不读三国.若是英雄,怎么能不懂寂寞.
爱上了这样一个人,用一种近乎景仰的态度.他是历史书里记载着的最有名的奸雄,他是曾被千夫所指也同样曾被万人景仰的英雄,他是靠一己之力曾经抗下整个江山和半个世界的动乱的豪杰.爱上他,爱他的文字,爱他的柔情,爱他的智慧,爱他的野心,甚至爱他的残忍.这样的一个男子,才能称得上英雄,这样的一个人,才值得千世万载被人传诵.
他活得有血有肉,爱憎分明.他曾经想要拯救这个破败不堪的朝廷,他曾经也如同每个生活于现世的我们一样,渴望为世人所知,渴望发挥自己的才能来改变我们看得见的时局混乱.他也曾被那个腐坏的政治体制所打击,就算出身旺门依旧不得不纵情山水来发泄排挤.是的,他并不是生来就挺立于世间如个英雄.他也是经历了几番折磨,看透世事心生狠意才决心走奸雄道路来改变世界.是的,如果有了这样的觉悟,一个人就已经开始不仅仅是一个人了.而在那一路荣耀的背后,究竟碎裂了怎样的一地班驳,外人只能揣度,无从知晓.如同现在你的或是我的痛,除了自己,无人可以触及.
彬开始为感情反复纠缠,一种我曾经十分熟悉的状态.我只能简单劝慰,无力帮助.彬说为什么结果总是如此的痛.我说,在所有悲欢离合铺展之前,无法了解究竟遇到的是缘,还是孽.其实如果能看透,我们需要的只是一个人,风雨相守.少些奢求也就少些折磨.但,现实总会与我们所期望的背道而驰.最需要学会的,无非是疗伤止痛.
和小迪聊天至凌晨4点,聊了太多渴望与失望.多么希望,自己可以生在一个,东汉末年般的乱世.
其实我想,我的心,已经在向我所景仰的他,慢慢靠拢.
3月15日 绘梦
“以前我不知道,人为什么会吸毒,直到昆哥和玉芬死后我才知道,是因为空虚.所以我不知道究竟是毒品可怕,还是空虚可怕……”
——《门徒》
在一个十分疲惫的夜里，看了这部影片.开片与结尾,皆是这句台词.十分到位的台词.应该说不仅仅是台词.至少第一遍听这句话,我就深深的记住了,无须反复.是的,有些文字,是有着永恒的力量的,文字想要做到这点,恐远比画面和声音难许多.
这部影片很不错,一如尔冬升风格.而演员的诠释也可圈可点,将这部从毒品入手讨论人性的深刻影片能演得令人震撼是很需要功底的,无论是导演编剧还是演员.
不知这句台词究竟是编剧写的还是尔冬升写的,不过我推测应该是尔冬升.一方面,根据他一贯的画面风格;另一方面,很重要的是,他有过吸毒经历.这样的感悟,没经历过,是难以得到的.
我始终想参,参透那些流年暗涌中之中的关于悲欢离合的真理.但依旧抓住的,只是一把空虚.感觉一切在时间面前,都那么的无力,所以每日的生活,仿若梦境般,不真实.最近持续头疼,而已很少吃药.阿斯匹淋从某个角度来说,和毒品是一样的.治疗疼痛,填补空虚,且易产生依赖,难以自拔.药劲过去,疼痛加剧,同时会引起一大堆并发症.然后再吃更多的药,再更加的疼.
周二突发奇想要打羽毛球,和小妹妹她们打.不知怎的异常疲惫,似乎全身每块肌肉都在疼痛.也许还是不习惯这项运动吧.比如篮球,我在病以前的时候连着打5、6小时也不成问题,哪怕是气温36度以上的大艳阳天.运动确实是一种很好的缓解压力获得快乐的方法,如果方法得当还能强身健体,我也明白了自己为什么初中有一段身体比较好,那时每天早上6点多就到学校打球,还特意跑着上学下学,每天运动量能是我现在一个月的运动量.难怪我现在越发柔弱了起来.
其实我瞒欣赏自己打篮球的.很喜欢那种独挡一面的感觉,尤其在生病之前.无论在什么场次里,都能小小的震住场.很喜欢那种被同伴信任同时给同伴创造机会然后打的对方没脾气的感觉.有句话说,字如其人,其实我觉得打篮球也能看出一个人是什么样的.初三时在大学里打球碰一些大学生,手脚相当不干净,无论他们多少小动作我依旧能赢,可我就越发感觉他们做人就是那样的,既没真本事还自鸣得意的耍小聪明,其实无非是个鼠辈,注定只是失败者.其实且不说你技术好不好的,你打球也得和做人一样,认真且像个“人”.别人没在嘴上骂那是人家有素养,不代表你不垃圾.所有打球的人都是有脾气的吧,我也经常会在心里憋着很大的劲,所以就在当年1米6几的时候打球就相当有“霸气”,初一初二在大学里打球时被大学生锻炼的打球很猛.无论多少人防我都能钻出条路来,屏障着很好的身体柔韧性和好的手感随意拿分.那时在大学都和那些人打得固定下来了,每周6晚上都必到,人多就结拨,人少就随意打.现在想想真是怀念那时,那时那么单纯的爱着一项运动的感觉,如同曾经那么单纯的贪恋着谁,不求回报甚至不想占有.高一时因为一次通知上的失误,使我错过了进入校篮球队的机会,后来就进入了使者团尽管和篮球队领队熟得不行但也就没再想去参加篮球队.就是这样,仅一些小小的阴差阳错,许多感情就不动声色的淡掉了,如同年少的感情和对运动的热爱.
这几天睡眠严重不足,故精神也有些恍惚.心中没着落时去团里看了看闺女孙女她们为了80年特刊在如何忙碌,或者和小妹妹或晓雪聊聊天,发发牢骚.可以说从第四次月考到现在我已经远比之前那几个月努力得多.而成效,伴随着高考倒计时牌上数字的无情减少,更加的没着没落.也许是需要一场考试了吧,我期待着区模的测试.
做一篇语文大阅读,名作关于精神.是一篇很符合我的感触的文章,打动我的几种情怀那作者全都写了出来,有机会很想能认识认识那个未知的默契的人.感伤、达观、英雄气概.后主、东坡、曹操……全是我深深爱着的.他说,文人的感伤甜蜜却也有毒.那份感伤来自太大的欲望和太小的力量,如同我如今的茫然.我始终认为,所有文人都是心比天高,命比纸薄的.和红尘女子很像.只不过文人把那些情怀写进了文字,而红尘女子没那么幸运,她们注定经历悲剧,且永不能不朽.
绘梦,写一段诗意朦胧.始终,懵懵懂懂.那些疼痛,点坠斑斓时钟,化下重做的梦.
透风的七孔窗口射出西北角
抛下待命形状囃碎的格调 潜入梦群龙又无首 稻草屋简陋 九个洲晃悠又让时光走向瘦 一家封尘多年的斯蒙酒馆无人看守 回到十八年前我还在梦游 看不穿四面八方飞向了忧愁 等待图案不停拼凑再回到年幼 …… 3月11日 醉清风 月色总朦胧
与清风把酒相送 太多的适从 醉生梦死也空 和你最后缠绵你曾记得 乱了分寸的心动 怎么只有这首歌 会让你清醒后 醉清风 梦境的虚荣 清唱一曲相送 还有没有汹涌 风花雪月也溶 和你最后缠绵你曾记得 乱了分寸的心动 我的去向无影踪 只为消愁一起游 无人宠 月色朦胧,把酒相送.风花雪月,难以相溶.难赋愁绪,独醉清风.
如此绝美,让人心生贪恋.这样的歌,这样的曲,这样的岁月,浅吟低唱,适时适景. 记不起自己什么时候开始发现,岁月无情,年华短暂.记不起自己什么时候开始觉得,伸出手想要抓住的往往无力抓住,而想要忘记的,却那么永恒.当时间可以计算时,那起与终似乎只是一瞬之间.而我很清楚,最后这所谓的一百天,是“跳着”过的，几次不堪一历的考试之后，就会惊叹高考就在明天，甚至是昨天.
岁月总是如此的无情.
但也许只是因为自己的动情.如同爱上谁某个笑靥如花的面容,如同爱上这微醺的清风.所以不愿心生埋怨,这样对谁都不公平.
昨日深夜和馥溶聊天,记不起自己什么时候开始玩笑着叫她妈.初中时齐慧写字和我妈很像,所以一句戏言却沿用至今.虽然起初感觉自己是被人占便宜了,但慢慢的,把一些深邃的感情化为亲情般的自然与永久,我们默契的懂得了彼此宽慰.而馥溶在高二转来时和她坐过同位,那段时间班里大多女生都叫着我“姥妈”,我似乎在兼济着许多人的生计.而那样的情况下竟然有勇气来认我当儿子的,现在想来,实属不易.后来有一长段时间的和馥溶没有交往,由于换位与高三.直到最近我又被换到了她的身后.而我最近也一直想记述的她给我的感动,基本我一饿就会向前拍她,然后笑得像朵花同时略带委屈的低声说,饿了啊啊,基本每次都能如我所愿的“骗来吃的”.甚至有时她没有还去给我买来,哎,对于我这么个不会照顾自己的人来说,实在是太重要了.而昨夜我和她聊了那么多,伤过的类似过往,我竟然发现自己已经词穷.我不知该怎么鼓励,不知该怎么安慰,不知该怎么说出口,如同许多人没对我说出口的,不要什么都自己抗,我愿意同你一起分担.可我不知道为什么,自己没有说出口.
也许已经无力,再说出承诺,在这个惨白的岁月,我们都挣扎得,快无力呼吸.
姥姥住进医院,因为眼睛的发病.做了全面检查查出了许多一直想知道的病因,也作了相应的治疗,应该说是好事.可我其实真的放不下.姥姥一个人住在医院里,要是出点事怎么办呢?更难过的是要克制自己的想,因为我知道姥姥不想让我惦念.而姥姥最希望的我好好学习,似乎我却做得不够好.而我其实又多希望自己一直是,如我所期望的,出类拔萃的呢?只可惜,我只是个人,一个没有足够才华傲视现世的人.所以我也只好,继续隐忍着活.祝愿一切都能如我所祈望的，如果不能一切，那至少那些我小小的要求，健康平安，请让它实现.
……
是我想得太多
犹如飞蛾扑火那么冲动 最后 还有一盏烛火 燃起我 曲终人散 谁无过错 我看破 …… 3月4日 SNOW
化雨为雪,纷飞了整个季节.
我能听到,雪落屋檐所发出的低沉;我能看到,积雪沉压下,春的冀望.
竟然会,下起这样大的雪,在这个被我忽略掉了的元宵佳节.从纷纷在伞下遮掩,到匆匆在雪中赶路,似乎回转了季节.
又是一次不同的体验,微妙的时空转换.
应该说,3月份下雪,并不算反常.去年这时,我已经开始上新东方.去年从3月到5月初,每个周六的课,令我记忆尤新的是,那时无论一周的天气多么的好,到了周六,都会"风起云涌".很夸张的是,在去年4月份的一次课,已经是4月底了吧,在上课途中竟然下起了大雪.综合同学们从四面八方到的上课地点后的结论是,这场雪只局部分布在我们上课校区方圆3公里而已......相当的邪行了.当时我还和晓龙开玩笑说以后我们上课前得烧香拜佛以求风调雨顺了......而一年下来,似乎很多事没有变,很多事完全不再像从前.一年前的我,还是"铁人"般的不在惜身体,承担着许多工作,而如今我已经被保护得如果来新书大鱼都不让我去领了.一年前的晓龙,恐怕还在全力准备高考,而如今,我也无法揣度晓龙到底在为何烦恼了.一年前的我们可以一起抱怨,而一年后的我们,也许依然在抱怨着些什么,只是彼此都无法猜测了.
这几日,从春天的点点暖意里欣赏朦胧细雨的略带小资情调,到严寒的凛冽风雪中温存那怀中的温暖,反方向的移动.我想,可以看作是,一种恩赐的吧.让我们来品位在应时未曾品位到的冬日本应有的味道,尽管它来得有些令人措手不及.
新换的手机虽然照相功能不强,但亦满足.赶上这样的雪天,便不放过机会的抓拍了几张.很是喜欢.亦是期望,有一天,可以有自己的数码相机,随时记录下我所爱的光影,如同我随时用文字记录下我细碎的心情.
晚上在上课时,经过了一些平日喧闹的街巷,因为这场雪,这几条巷呈现出了我陌生的模样.因为雪,亦因为安静.心生安宁亦心生感伤,毕竟这样的雪日,如果对于曾经的我,是绝美的吧.高一时的冬天我还在一场雪夜里独自逛遍了儿时嬉闹过的许多地方.而如今我自然已全没了那时的情致.因为是要出门上课,就算是我自己坚持上的必须的课程,也是有着几般不情愿的吧.所以心情完全不可相比.当然这些心念,只在一瞬,一闪即过.我在放学时看到在同一个破旧的学校里,一些应该小学3、4年级的孩子也刚刚放学,突然对刚刚为自己这样冒雪上课而感到几丝不愿顿觉羞愧.孩子们在放学时,会和伙伴抄起地上的雪嬉戏,然后嬉笑着被父母接回家,而我只能推着自己的车慢慢地从他们身边离开.习惯性的带上我棉衣上的帽子,这样别人就不会看见,我是一个怎样的表情.这样的年纪,这样的生活,这样的青春,我想,难免泛着这样浅浅的感伤的吧.
这样的雪,会让我想起太多,关于当下与曾经的生活.
明日早起,打算不去学校,我要写一套理综和一套阅读.
尽管第四次月考使我怀疑过自己,尽管这样一次糟糕的成绩是我的亲人不再那么信任我,但我依旧相信,我自己选择的路,是适合我自己并能够达到我们所预期的目标的.请体谅我,长久以来,少有的倔强.
因为大地已经沾染了许多春的气息,所以尽管雪如此之大,大多也已都化做了水.
我想,许多心情,也该如此平服下去.
就让这些并同我所深爱的,尽随缘起缘灭吧. |
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